J'irais me retourner dans vos tombes
Bon voilà fallait que ça sorte. J'aurais pu prendre Titanic 2, la Guerre des mondes 2 ou La chute 2 (je reste persuadé qu'un jour un mec osera le faire) mais il fallait que ça tombe ce soir sur Les oiseaux 2. L'enfer des suites.
Un peu comme pour l'espèce humaine en général ma foi dans le cinéma diminue au fil des années, étant jeune tout paraissait beau et simple jusqu'au jour où j'ai découvert les mots "argents" "marketing" et "proxénétisme" (mais ce dernier n'a rien à voir avec cette critique, et encore).
Il y a d'un côté les mecs qui usent leur filons jusqu'à la moelle à coup de suites à outrances même longtemps après, de films en 2 parties parce 10 vampires qui font de la boxe savate ça ne rentrait pas en une seule partie, de préquels qui expliquent les vraies origines du début du commencement du tueur en série et j'en passe.
D'un autre côté il y a des hommes d'affaires encore plus putassiers qui ont inventé le principe du reboot et qui te sortent les aventures de Spider Man moins de 10 ans après les aventures de Spider Man sauf que là elles sont Amazing. Amazingement nazes ouais.
Et puis sur le troisième côté de ce triangle des Bermudes du 7ème art il y a les Asylyum et autres qui réutilisent des licences de manières plus ou moins officielles mais le top du top ça reste ceux qui osent carrément reprendre un titre connu, un film connu, parfois même un chef d’œuvre connu pour en faire une immense merde.
Non je vais pas leur faire le plaisir de regarder jusqu'à la fin, QUE DIS-JE de souffrir jusqu'à la fin du bousin pour pouvoir dire que maintenant je peux le critiquer ! Non je vais même pas rentrer dans une analyse poussé du jeu d'acteurs des oiseaux et du chien qui dépassent celui de la famille réunie ! Et non je n'évoquerais pas toute ces scènes complètement clichées, vues et revues et qui veulent faire passer le tout pour faire un film d'auteur alors que c'est un film d'odeur et je vous laisse deviner de quelle odeur de fluide corporel je parle.
Oh et puis si tiens ! Parlons de la femme qui laisse son mari se battre avec un T-shirt contre 20 pigeons qui ne font que passer dans la pièce sans jamais essayer de bouffer quoi que ce soit ! Et que dire de la liaison extra-conjugale de la même toujours femme (décidément ce film réserve une place de choix à la gente féminine) qui est perdue, ne sait plus où elle est en est à l'image probablement du réal qui ne sait comment finir l'heure et demi de son rejeton ! Mais oui parlons du petit vieux qui veux se faire les deux blondinettes en leur ramenant du "poisson" !
Merde, merde et brelan de merde ! J'en ai marre non seulement de ces films, mais aussi des acteurs qui parfois sont amenés à rejouer dedans (coucou Tippi Hidren), des chaînes de la TNTPUTE qui osent diffuser ce genre de trucs en prime time mais surtout j'en ai marre de moi qui continue à regarder ce genre de productions alors qu'il y a surement de superbes programmes sur TF1 avec des stars qui dansent en sautant d'un plongeoir pour atterrir dans une côté de bœuf à la provençal. Les seuls arguments qui sauvent ce film du zéro est que contrairement à ce con de Hitchcock ici au moins il y a de la couleur, qu'il y a un chien et surtout que Senscritique ne permet pas de mettre de 0.
Walter Benjamin disait que le cinéma est la disparition de l'aura et bien j'approuve, je signe et je relance de 3.
