Ninja Condor 13 par Xidius

Bienvenue dans une nouvelle dimension, une dimension dans laquelle le scénario en est encore au stade de spermatozoïde atrophié, où les raccords n'existent pas, où les acteurs ont tous étés recrutés à la sortie d'une boite gay tendance Village People, avec un méchant "Lucifer" (sisi, c'est le nom du méchant) au charisme au moins aussi impressionnant que celui d'un David Hasselhoff bourré à la bière. Une dimension dans laquelle on trouve aussi des scènes s'enchaînant à un rythme fou dans un soucis de cohérence absolue (Où comment un combat de ninjas passe de la forêt tropical à une patinoire en moins de 2 secondes!), des scènes de combats intenses avec en tout et pour tout trois bruitages (un pour les coups, un pour les mouvements et un troisième qu'on a pas encore trouvé), avec des dialogues hautement philosophiques qui changent le sens de votre vie ("Chérie, allons loin de tout ça, à la campagne... On aura des poulets."), un héros qui fait chavirer les cœurs (normal, il s'appelle Bryan) et son pote afro maîtrisant parfaitement le kung-fu (logique, il a rencontré le héros dans un bar par hasard) ou encore une bande son sortie de nul part, avec des chansons funky en pleine baston. Mais surtout, parce que cela ne suffisait pas, vous avez le top du top du combattant sur Terre : le NINJA !
Un Ninja, ça passe d'un marcel/jean's à sa tenue complète de ninja en une demi seconde et ce dans une fumigène bleue, histoire d'avoir encore plus la classe que les Power Rangers.
Un Ninja, ça tombe dans l'eau et en ressort dans un méga saut à faire rougir Dragon Ball et ce sans une seule goutte sur son beau kimono à la fin, qui doit être assurément waterproof.
Un Ninja, ça se fight dans tous les milieux et parfois même, ça descend sous terre et livre un combat de marmottes, se caractérisant par des mouvements de terre terrifiants de violence.
Un Ninja, ça crache le sang jus de tomate/ketchup avant de se prendre le coup de poing qui va provoqué cette blessure et ça tue un paquet d'ennemis en leur balançant dans leur tête de magnifiques shurikens en plastique.
Ou encore, un Ninja, ça se casse le cul pendant une heure et demi à tenter de tuer le méchant alors qu'au final, une simple fleur en plastique rouge sortant d'un recoin caché de la poche du héros, décorant à l'origine les tables de restos chinois et propulsé par une fumée venue d'ailleurs suffit à faire littéralement explosé le pas gentil dans un final inoubliable.
Ninja Condor 13, c'est tout ça à la fois, et bien plus encore. Une expérience absolument unique qui vous donnera à vous aussi l'envie de devenir...
UN NINJA !!!!!