Jacky, on sait que tu aimes sauter à travers les vitres, et nous aussi on aime bien quand tu te fracasses la tête et que tu te relèves en deux secondes pour démonter trois truands, alors pourquoi, pourquoi, pourquoi as tu pensé que l'on aimerait te voir résoudre une enquête avec des poseurs de bombes qui ne font même pas du kung fu et ne sont que quatre. Bon, j'admets, le sourd/muet (bien bizarre avec ses petites syllabes qu'il répète en lançant ses mini bombes) donne de gros coups de pied mais c'est un peu léger. En plus, le problème sentimentale avec ta nana, personne n'y crois. Alors pourquoi ne pas s'être concentré sur tes vieux ennemis les truands que tu aimes tant frapper, et avoir fait, je ne sais pas, un enlèvement ou une histoire de vengeance de la raclé que tu leurs as mis dans le premier volume? On se serait tous bien amusé et en une heure trente ça aurait été emballé. Mais non, tu te déguises, tu nous fait chier, et tu ne conclus le tout qu'au bout de deux heures. Si ce n'était pas pour les scènes de tape contre les vilains pas beau truands qui ne servent à rien, ce film serait in-regardable. Il échappe de peu à cette sentence, mais alors de très peu.
Hororo
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le 16 sept. 2011

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