RebeuCop

Dire que les américains sont des cons est délicat. Pourtant, c'est des cons.
Dans la série «C'était quand même mieux avant», parlons un peu, si tu veux bien, de RoboCop.

Mais pour ça, mon ami, il te faut prendre quelques précautions.
Oublie la charge contre le système. Gomme la damnation, le sulfureux, le visionnaire.
Jette le traumatisme visuel de Paulo aux oubliettes. Ne compte pas retrouver le souffle anarcho-nihiliste du joyau brut du Hollandais.
C'était mieux avant, te dis-je !

Alors c'est pas médiocre, c'est juste moyen. Ça se regarde et puis ça s'oublie.

Alors que s'ils m'avaient écouté, les Amerloques, au lieu de me faire raccompagner par avion spécial avec un putain de sac sur la tronche, ils auraient eu du classique instantané, du bonheur pour multiplexes, un cocktail d'action et d'humour.
Mais non! Au lieu de ça, ils prennent un Do Brazil pour faire un film qui brille trop et qui est tellement loin de l'esprit qu'ils auraient dû changer de titre! Mais... c'est des cons.

J'avais un max d'idées dans ma besace et comme on est copains, je te fais croquer.
Mais y a pas intérêt que ça devienne des films, tout ça, sans que je palpe un minimum.
Alors attention, je suis sur le qui-vive.

Avant tout, je dois dire deux choses.
1° Je ne suis pas raciste, j'adore le couscous.
2° Je ne suis pas anti-flic, mon meilleur ami est flic.(on en reparlera bientôt)

Alors j'arrive à la MGM et je déballe mon dossier : Rebeucop.

RebeuCop, le flic 50 % Kabyle, 50% flic, 100% Ripou. Rien d'humain. Il s'appelait Abdel Mokrane avant de devenir RebeuCop. C'est le flic le plus corruptible de l'univers (Accepte tous types de paiements. Tickets restos et bons de réduction compris. Même si son côté berbère lui fait préférer les paiements en têtes de moutons rôties. Il adore gober les yeux.).
Il a des armes super mortelles, il envoie des cailloux avec une précision totalement imprécise, pareil pour les pépins de pastèques qu'il propulse par ses narines. Mais pour le truc avec les trous de nez, il doit se mettre accroupi. C'est aussi peu spectaculaire qu'inefficace.
Le climax est à s'arracher les yeux. Y a un gang de majorettes anarchistes pré-pubères qui décime les forces de police bordelaises. (Ouaip, j'ai délocalisé l'intrigue à Bordeaux)
Yasmina, c'est la chef. Elle est grave post-pubère. Et c'est la sœur d' Abdel Mokrane. Son frère siamois en fait, mais comme ils étaient accrochés par la bistouquette et que le chirurgien était de Tizi-Ouzou, Abdel Slimane est devenu Yasmina. Et elle a la rage.
Tu vois le délire ? C'est juste fabuleux. Y a tout ! Mais ça ne leur a pas plu. Faut quand même être con, je trouve.

Même quand j'ai proposé RoboClope, ils n'ont pas eu l'air de trouver ça génial. Alors j'ai tout tenté : RoboChope (mi-robot, mi-chopine de cervoise), RoboPop (mi-robot mi-chanteur de Pop), RoboCoq (mi-robot mi-volaille), RoboLope (mi-robot mi-salope), RoboBlop (mi-robot mi-bulle de savon), RoboLoque (mi-robot mi-clochard), RoboCon, RoboCloche, RoboMoche, RoboMyope, RoboCloque (le robot enceint) et même RoboCouille.

Quels cons, ces américains, n'empêche...