Le muscle et la moustache

J'ai toujours rêvé d'être une star de Bollywood.

Malheureusement pour moi, à part quelques pas de danse, une moustache, et la capacité de très bien imiter la voix d'une indienne lorsqu'elle chante je suis très loin de remplir tous les critères me permettant d'aspirer à une telle carrière.

Cependant, loin d'avoir enterré mon âme d'enfant rêveur, j'ai gardé pour habitude de me faire un petit film Bollywoodien de temps en temps en compagnie de mon ami Raph (plus connu sous le nom de Zippo par les amateurs de rap).

Au programme cette aprem c'est RRR, le dernier gros blockbuster de Bollywood, que je viens de terminer et que je m'en vais vous résumer avec tendresse tant il a ému mon petit coeur cynique.

(Attention la suite c'est que du spoil)

Alors c'est l'histoire de deux hommes que tout oppose, mais qui vont se retrouver liés par une amitié bien virile.

Par le muscle et par la moustache.

Par le sang et la sueur.

Par l'eau et par le feu...

Mais également par le cheval et la moto, le chant et la danse...tout les ingrédients pouvant réunir deux hommes face à l'adversité...Et aussi parfois par le fait de courir à côté d'un train. Pas après un train parce qu'ils l'ont raté. Non. À côté. Dans la joie et la bonne humeur. Pour passer le temps (ils aiment courir ensemble en riant et je désespère de rencontrer un ami avec lequel m'adonner à cette activité).

Bref ils se rencontrent sans un mot.

Avec le regard.

Comme les vrais bonhommes.

En voulant secourir un enfant qui pêchait tranquillement sur un fleuve lorsqu'un train enflammé lui tombe dessus (pensez toujours à répéter à vos enfants qu'on est jamais trop à l'abri d'un train enflammé qui nous tombe dessus quand on pêche c'est bien plus utile que de regarder en traversant).

Ils le sauvent (à cheval et à moto) atterrissent dans le fleuve, et courent (littéralement. Ils ne nagent pas ils courent) l'un vers l'autre au fond de l'eau pour se faire un check plein de muscles.

(Respire... J'écris tellement à chaud que je dois reprendre mon souffle)

C'est le début d'une belle amitié faite de checks, de muscu, de danses et de chants, de bagarres,de moto et de cheval, etc...

(Y'en a un il se bagarre avec un tigre un moment, il le check du front en lui demandant pardon puis il le bouffe, une scène particulièrement émouvante, on a pleuré. )

Sinon y'a quand même une trame de fond.

Faut être réaliste.

On peut pas vivre uniquement de poursuites de trains, de check, de moustaches, de muscles, de cheval, de moto, de baston avec des tigres et d'eau fraîche.

En fait le bouffeur de tigre il tabasse les rosbeefs qui ont la mauvaise tendance de mettre un coup de bûche sur la tête de sa mère et d'enlever sa petite sœur parce-qu'une mère rosbeef sans gosse voulait l'emmener. (Elles encaissent pas très bien les coups de bûches les indiennes. Ou alors elles font aucun effort pour se relever). Lui on l'appellera bouffe tigre.

L'autre est un infiltré envoyé par les rosbeefs pour casser du tandoori. On va dire qu'il fait quand même un peu de zèle. On l'appellera pilou la pose parce qu'il tape grave de poses entre deux tapages de ses congénères.

Après y'a une romance interdite quand même parce-que bouffe tigre il kiffe sur une rosbeef. Comme il sait pas comment l'aborder son pote crève les pneus de sa voiture (ça c'est un pote) . Du coup bouffe tigre aide l'anglaise (je l'appelle plus la rosbeef parce-qu'elle est sympa quand même) et elle les invite à une teuf de rosbeefs où ça valse sec.

Elle invite bouffe tigre à valser et lui enseigne les rudiments mais c'était sans compter sur rosbeef teigneux qui voulait aussi la pécho et qui fait un croche pattes à bouffe tigre qui se vautre.

Rosbeef teigneux étant de ce type d'insolent qui, faute de pouvoir se mettre en valeur, veulent rabaisser les autres, se la raconte en lui montrant des pas de danses de blanc. On est en 1920 donc grosso merdo des pas de danse nuls. (À ce moment précis y'a un plan sur un renoi qui secoue la tête de dépit, véridique).

Tout ça bien sûr ça agace légèrement le pote de bouffe tigre qui se tenait en retrait. Bam bim il débarque sur la piste en deux trois pas de danse.

Regard complice avec le renoi qui se met à jouer de la batterie. Il relève son pote l'air de dire "viens on va leur montrer de quelles épices on se chauffe". Ils commencent à chanter et à danser et mettent le feu sur la piste.

Toutes les meufs de la teuf kiffent grave sur eux et se mettent à danser.

Les rosbeefs, eux, l'ont grave mauvaise, surtout rosbeef teigneux, et ils se lancent dans un battle.

Ils sont fous ces blancs. On fait pas un battle de danse avec Bollywood et surtout pas en 1920.

Ils se font mettre à l'amende et à la fin il reste plus que bouffe tigre, pilou la pose, et rosbeef teigneux qui va pas faire long feu.

Pilou la pose le laisse gagner parce-que quand-même c'est son pote puis il le ramène sur son dos (c'est trop un bon pote).

À partir de là c'est fini l'ambiance bon enfant.

Comme dit Raph c'est tragédie grecque chez les Indiens.

Pilou la pose se fait mordre par un serpent pendant qu'il mène un interrogatoire musclé sur un complice de bouffe tigre, qui lui sauve la vie, tout en lui avouant que c'est lui le chef des castagneurs de rosbeefs avant d'aller à la rescousse de sa petite sœur, laissant pilou la pose alité et incapable de parler.

(Respire)

À partir de là tout ce qui a été dit précédemment va vous sembler être le résumé d'un film d'auteur français.

Bouffe tigre débarque dans une grosse soirée rosbeef en camion en défonçant les grilles, coup de frein à main, il enlève la bâche et, tenez vous bien, il ouvre plein de cages contenant des ours, des tigres, des léopards, des loups, des cerfs...

En fait bouffe tigre il avait pas bouffé le tigre le chenapan ! Il a juste affamé des animaux sauvages pour les relâcher au milieu d'un buffet de rosbeefs !

Logique, ils ont pas de gun alors ils font avec les moyens du bord.

Du coup c'est la partouze pour les animaux. C'est open bar. Buffet à volonté. Ah ils vont goûter à la fameuse cuisine anglaise.

Bon c'est un peu le chaos parce que les animaux font pas le tri. Ils attaquent tout ce qui bouge, se battent entre eux, y'a un léopard qui veut croquer bouffe tigre (l'inconscient) qui te le chope par la peau et le jette sur un rosbeef.

Y'a des incendies, des feux d'artifices (sisi)C'est la débandade.

Y'a la petite soeur de bouffe tigre qui court vers son frère mais t'as un big rosbeef (on l'appellera grosbeef) qui l'attrape par les cheveux et la jette six mètres en arrière.

Monumentale erreur.

Bouffe tigre l'a grave mauvaise.

Il te le chope et il te lui met une raclée.

Il le rosse.

Grosbeef il prend cher sa race.

Il se fait grave attendrir les chairs jusqu'à ce qu'un cerf lui embroche le bras et qu'un tigre lui mange la tête.

Et là, au moment où bouffe tigre est à deux doigts de sauver sa soeur, qui que c'est qui débarque en uniforme anglais ? C'est pilou la pose.

Bouffe tigre comprend plus rien mais il se laisse pas faire.

C'est le combat fratricide, l'eau et le feu, (littéralement) bouffe tigre chope un tuyau, pilou la pose une torche, ça se castagne sec, bim! Bam! Et que je te casse une plaque de marbre sur la tête...

Y'a même un tigre qui saute sur pilou la pose qui lui met une pastèque que Mowgli va pouvoir dormir sur ses deux oreille pendant un moment.

Bref pilou la pose arrête bouffe tigre et, comme il a un peu niqué l'ambiance de la soirée, les rosbeefs décident de lui faire une passion du Christ sur la place publique histoire de montrer l'exemple.

William Wallace peut aller s'faire remettre les tripes avec son "LIBERTÉÉÉ"

Combo coups de fouet avec des clous de pilou la pose et coups de crosses de quelques rosbeefs mais il refuse de s'agenouiller. Il chante même!

Là y'a quand même un flashback de l'enfance de pilou la pose où on découvre que sa famille a été massacré par les rosbeefs et qu'en fait il bosse pour eux pour détourner leurs armes.

Bref il abandonne son plan, aide bouffe tigre à s'évader mais du coup c'est lui qui est fait prisonnier. Il se fait péter les jambes mais bouffe tigre apprend la vérité donc il le fait évader et, comme il a les jambes pétées, il le porte sur ses épaules et ils défoncent une centaine de rosbeefs (à peu près) dans cette position.

Ils s'enfuient,bouffe tigre répare les jambes de pilou la pose avec deux feuilles d'eucalyptus en deux/deux et c'est reparti pour la castagne avec tout ce qui bouge. Ils trouvent un cheval et une moto (Y'a même bouffe tigre qui défonce du rosbeefs avec une moto dans les mains, genre à bout de bras...faut reconnaître qu'ils ont un sacré cardio) .

Bim! Cheval/moto, ça te défouraille les anglais qui restent. Puis c'est la grosse teuf. Tout le monde chante et danse. Fin.