Ou comment gâcher encore plus une suite qui promettait d'avance d'être mauvaise...

J'avoue avoir beaucoup apprécié le scénario de The Human Centiped... Pour moi c'était rigolo, novateur, pas gore pour gore vu qu'au final on ne voit même pas l'opération et les plans sont même pas si mal filmés que ça. Et puis monsieur le chirurgien était tout de même campé par un acteur qui avait la tête de l'emploi et ça c'était un véritable plus pour le film...! Enfin bref vous l'aurez compris, moi ça me bottait bien. Mais alors le second opus...

SPOIL PLEIN PARTOUT !

Déjà je me dois de préciser que l'idée de Tom Six de jouer sur le "Je vous promet du encore plus grand, encore plus fort, encore plus gore que le premier", m'a juste dépitée d'avance sur la bouse (ahah sans jeu de mot aucun!) qu'il allait nous pondre. Il y a marketing et marketing. Si tu sais vendre ton film parce que ça fait plusieurs années que tu fais ça et que par conséquent berner ton public et le monde entier est dans tes cordes OK (coucou au passage à Mr Cameron et son Avatar ;D). Mais quand tu t'appelles Tom Six et que tu n'as pas fait grand chose dans ta vie, bah tu peux oublier. Rappelons tout de même le scandale et la polémique créées sur le net par la scène de "masturbation au papier de verre" alors qu'au final qui peut me rappeler ce que ça représente dans le film ? ;)

Choisir le noir et blanc était de mauvais goût. Ça ne donne aucun genre supplémentaire et c'est même des fois illisible à la lecture de certaines scènes tournées sans assez de lumières...
L'histoire en elle-même est bidon, on revoit pas mal de scènes du premier opus parce que vous comprendrez bien msieurs dames que c'est vachement cool de vous remontrer ce pourquoi vous avez décidé de venir voir le numéro 2.
Les scènes sont gores inutilement ("Allez viens là ma ptite que jte gave comme une oie" ou encore "Oh merde jme suis encore fait dessus cette nuit" ou bien même "Tiens et si j'enculais à sec le bout de mon 48 pattes?" et mon préféré "J'accouche d'un bébé mort dans une voiture mais comme je m'enfuis et que j'ai peur de rien bah je l'écrase sous la pédale d'accélération"), les acteurs sont totalement ternes, la musique, attendez quelle musique? M'enfin... Ah oui et je vous ai dit que le scénario ne tenait absolument pas la route ? Non parce que kidnapper des gens dans un camion quand on est nain, obèse, attardé, agent de sécurité dans un parking, que personne ne s'en rend compte, et que c'est cool comme ça je vais pouvoir agrafer des bouches à des culs... Euh...? Ah et j'ai un doute sur le nombre de chocs qu'on peut recevoir sur le crâne avant de mourir... Non parce que au bout d'un moment ton corps il dit stop... (ouai c'est comme les films américains où ils ont balles illimitées tu mdiras...)

Enfin bref. Je pourrais vous parler des défauts de ce film pendant des heures, mais je pense que vous aurez compris par vous même :D