Turbo ?! Non, je r'moche !!!

Au risque de passer, une nouvelle fois, pour vieux con aigri, il faut quand même se demander où sont passés les contes de notre enfance, peuplés de sorcières, de dragons et de princesses (en s’en fout du prince charmant, c’est toujours un planqué fils à papa né avec une cuillère en argent dans la bouche) et qui développaient un truc salutaire pour ne pas mourir idiot et malheureux : l’imagination. Parce-que là ça commence à être gonflant les Cars, Planes et autres Turbo qui passent leurs images à faire l’éloge de la vitesse, de la compétition et de la beaufitude dégoulinante. Faut vraiment qu’on transforme nos gosses en crétins décérébrés fans de tuning et de gonzesses siliconées moulées dans des strings façon fil de pêche (fin ET transparent le dernier chic il parait) ?!

Parce-que Turbo c’est ça et juste ça ! Un p’tit n’escargot tout mimi qui en a assez de trainer sa bave à la vitesse…de l’escargot et qui, par le fruit (pourri) du hasard va avaler une bonne dose de protoxyde d’azote qui va en faire un escargot de course. Voilà voilà…sinon ? Ben, sinon rien, il va disputer les 500 miles d’Indianapolis où une bonne poignée de gros bourrins tournent en rond (normal, ils ne connaissent que leur gauche, comment tu veux leur demander de tourner à droite ?! J’te d’mande un peu !) pendant des heures à des vitesses pas possibles, probablement dans l’espoir qu’à l’instar d’une opération de chirurgie réparatrice, ça leur donnera enfin le gros zizi dont ils rêvent depuis que leur première copine s’est payé leur face en le voyant.

Tout ça pour résumer l’esprit de Turbo : boum boum et vroum vroum, en gros des bagnoles refaites comme les petites copines de leurs proprios et du hip hop qualité hard discount à faire taper le cerveau contre sa boite. Voir notre escargot s’extasier devant des crétins qui font la course sur l’autoroute au milieu du trafic ou d’autres qui font le course dans un canal à sec est plus que douteux. Ajoutez une animation qui, si elle meilleure que celle de Planes, n’en reste pas moins handicapée par des choix qui font qu’il n’y a aucune performance technique à étaler sous nos yeux, des personnages secondaires qui, ailleurs, auraient été mémorables et sont ici juste inexistants, vous obtenez un des deux dessins animés les plus nazes de l’année.

Bref, si vous voulez éviter que vos gamins vous dépriment en devenant fans de voiture maquillées, si vous ne voulez pas qu’ils vous fassent mourir d’inquiétude en roulant comme des tarés sur les routes au mépris de la vie des autres, si vous ne voulez pas en avoir honte en les écoutant raconter de quelle manière ils ont écrasé leurs camarades à l’école, évitez d’aller voir Turbo qui, en plus de vous faire perdre la vue, vous fera perdre une dizaine d’euros que vous pourriez investir, par exemple, dans le dvd de Mon Voisin Totoro, mais c’est vous qui voyez…