Buffy contre les vampires

La mode des vampires ayant le vent en poupe, il n'est pas bien étonnant que ce film rencontre un tel succès auprès des pré-adolescent(e)s pubères en quête de sang...timents. Eh oui, ne nous y trompons pas ce film est avant tout un film sentimental où se mêlent longs regards hagards et dialogues métaphysiques avec autant de panache qu'un volcan islandais : ça emmerde tout le monde. J'ai regardé par pure curiosité et je ne regrette pas car, moi qui suis d'habitude pacifiste (ou du moins essaye de l'être) j'ai de quoi me mettre sous la dent (de vampire).

5 bonnes raisons de ne pas regarder ce film ? Il y en a bien plus mais on va se limiter à ce nombre :

1 - Un vampire ne brille pas au soleil, il brûle. Ou alors il a mis une protection UV indice maximal.

2 - Un vampire ne vit pas en coloc avec d'autres vampires dans une villa perdue au milieu de la forêt. Ca se saurait voyons.

3 - Un vampire ne joue pas au baseball. Comment ça c'est fashion ?

4 - Aussi surprenant que cela puisse paraître, vampires et singes ne descendent pas de la même branche (haha).

5 - Un lycée où cohabitent en paix humains et vampires, ça c'est une idée !

La preuve que ce film, tiré d'un best seller (!), est une grande mascarade est le nombre de séries, bouquins, films et autres qui ont vu le jour après sa parution. Les opportunistes se sont glissés dans le sillon laissé par Stephenie Meyer et ont, soit sortie la tête de l'eau (bénite) - je pense à vampire diaries, encore que... - , soit ont creusé l'image déjà effrité du vampire suceur de sang (le reste). Il ne fait en tout cas aucun doute que les acteurs auraient dû rester au pieu, mais que voulez-vous, l'argent n'a pas d'odeur ! En tout cas ce film sent l'ail.

Rendez nous Bram Stocker !