Vertige à l'écoute des dialogues

En fait, j'aurais dû couper le son pour ne pas gâcher le seul intérêt du film : quelques scènes de paysages.
Entre le jeu des acteurs - le meneur du groupe qui pousse des cris de G.O. écervelé toutes les 3 minutes pour entraîner tout le monde m'a donné envie de m'ouvrir les veines, les scènes éculées jusqu'à l'os et en prime mal jouées (mention spéciale pour celle où la joyeuse bande chante en coeur sur le trajet de l'aller - sensation d'être coincée dans l'habitacle avec ces relous), le scénario cousu de corde d'escalade (de fil blanc, pardon, ce film me rend con), la paire de miches sous t-shirt blanc au tissu lâche de femelle 1, le cul en gros plan de femelle 2 toutes les 3 minutes, la tension ultra-virile entre mâle 1 et mâle 2 à cause de femelle 1... Je n'ai pas tenu le coup.
J'ai stoppé les frais dans un élan mou, anesthésiée par le vide, après que mâle 3 (alias le G.O. gueuleur) se soit fait zigouiller par un mystérieux pervers qu'on ne voit évidemment pas (une sorte de bête du Gévaudan passée à la moulinette de Blair Witch).
Non, vraiment, ne perdez pas votre temps... faites des scoubidous, cueillez des haricots, léchez la vitre de la fenêtre, n'importe quoi, tout sera plus salutaire.