Pokémon Version Noire par Antevre

Aujourd'hui, en février 2015, j'écris une critique sur Pokémon Noir. Là, vous vous demandez certainement... pourquoi maintenant ? C'est vrai, c'est débile. Réponse rapide : c'est sans doute ma plus grosse déception Pokémon. C'est-à-dire que le jeu m'avait tellement soulé à l'époque que je l'ai arrêté une ou deux villes avant la ligue. Chose qui ne m'était jamais arrivée sur un jeu Pokémon. Alors évidemment, avec le recul je me suis dit que c'était parce que j'avais vieilli, que les défauts de la licence m'apparaissaient enfin... Et j'ai fini par réessayer. Bon, j'ai forcé pour terminer le jeu quand même, cette fois. Ben en fait non, Pokémon Noir m'avait franchement pas plu.

Attrapez-les tous ! Jeune dresseur, vous quittez la sympathique bourgade de Ploucville afin d'aller réduire en esclavage des bestioles pour poutrer des mafieux dans des entrepôts louches, accompagné par vos 3 (trois !) rivaux: vos deux amis d'enfance et N le bien nommé. Tout va bien. Sauf que le mystérieux N (il est mystérieux parce que son nom c'est une lettre seule, vous suivez ?) est en fait le big boss de la Team je-sais-plus-quoi (c'était pas Plasma cette fois ?), une bande de fanatiques qui ont décidé de libérer les Pokémon de leurs despotes de dresseur en les volant à l'aide de leur propre Pokémon (c'est des fanatiques, leur demandez pas d'être logiques). Grandes questions morales ! Faut-il faire combattre les Pokémon ? Ou les libérer ? Vous la sentez ma question existentielle de la vie de l'univers ? Quelle marque laisserez-vous sur le monde Pokémon ?

Cette 5G (si je compte bien, ce qui n'est pas garanti) partait avec les meilleures promesses : un jeu revu de zéro, une flopée de bestioles, des rééquilibrages, des nouveautés à la pelle... LA révolution. C'est ce qu'on nous a dit.

Alors le jeu est beau. Dans l'ensemble, les Pokémon sont relativement attachants (sauf les infâmes ouistitis eau/feu/plante, totalement calamiteux, pour rester poli). Le scénario semble profond. Mais c'est du caca. Dépêchons-nous déjà de démolir ce scénario : la fameuse question centrale est complètement niée, malgré un teasing de tous les instants de la part du maitre de la Ligue (qui essaie désespérément de parler comme un wesh, sauf qu'il en a sans doute jamais vu un seul de sa vie). Oui, vous avez bien entendu. Toute la bullshit qu'on vous a vendu... Ben justement, c'est du bon gros bullshit. Vous y avez cru à votre final grandiose ? Allez mourir, c'est de la blague de très haut niveau. La chute est digne d'un Carambar.

Bon, ok. Mais bon, c'est Pokémon. Le scénario, on s'en fout. Toute l'aventure, la montée en puissance, les secrets, l'exploration, les combats tendus... Qu'en est-il ? Ben euh en fait prout. On a repris de zéro, hein, dites merci. De fait. Mais c'est nul. L'aventure est horriblement linéaire,et contraignante. Encore plus qu'avant. On ne compte plus les pnj randoms au bout de la ville qui vous disent "Oh là dresseur ! Va battre le champion d'arène si tu veux que je lève mon gros cul pour l'aller poser trois mètres plus loin !" Bonjour l'immersion. Avant, il y avait des excuses, des idées, des prétextes... Ici non. "Reviens plus tard, la route est fermée". Bah putain, c'est pire que les embouteillages de la E42 pour se déplacer dans le monde Pokémon (mention spéciale à ce passage où un pont amovible est levé, vous empêchant de traverser car les bateaux doivent passer, selon le guignol qui fait planton. Mais pas de panique ! Battez le champion d'arène et il viendra le baisser de force le pont ! Wait what, c'est pas un peu dangereux ? Warf warf, mais non, t'es con toi !) C'est amusant d'ailleurs, vous croiserez à plusieurs reprises des routes automobiles bondées de trafic, vous faisant vous demander pourquoi bon Dieu les villes de ce pays de merde sont inaccessibles en bagnole ? Nan, mais pas un seul accès, pas même fermé. C'est limite ridicule. Mais bon, passons, c'est du détail. Vos pires ennemis, ce sont vos rivaux. Non mais littéralement, ils vont vous faire chier sévère. Pas moyen de faire un pas sans que l'autre andouille de Tcheren et son charisme d'huitre avariée ne rapplique pour vous assommer d'un combat sans saveur, immédiatement suivi par l'autre empotée dont je n'ai même pas envie de me souvenir du nom, qui vous infligera le même combat en moins difficile. Et ce bon vieux N le Naudit de rappliquer pour mettre à l'épreuve votre valeur métaphysique dans Yet Another Stupid Fight. Vous croyez que vous allez enfin pouvoir passer cette maudite porte pour voir ce qui se trame dans la forêt voisine ? Que nenni, cet abruti de chef de la ligue doit encore vous infliger un dialogue stérile où il vous expliquera qu'il se demande bien ce que fout la Team Plasma (ils arrêtent pas de le dire, t'as pas envie d'écouter deux minutes ?). Ah oui, j'ai oublié la professeure Sketeleeria, prix Nobel de gogolitude toutes catégories confondues, qui doit absolument se rappeler à votre bon souvenir parce qu'elle est hyperactive et qu'elle s'emmerde toute seule dans son labo à Ploucville (on la comprend, il y a trois baraques plus son labo là-bas, ce qui laisse supposer que les deux-trois passants qui errent sans but doivent être des SDF...). Et quand il y en a plus, il y en a encore ! Vous avez oublié Sketeleeria père, qui a juré d'aider sa fille à vous emmerder par tous les moyens possibles. Et la petite Iris, qui sans réelle raison donnée a décidé de venir parasiter votre aventure de temps à autres. Et puis deux-trois autres champions d'arène qui s'emmerdent tellement qu'ils viennent taper la causette à n'importe quelle occasion. Quand tout le monde a fini de dérouler son petit script crétin, vous avez enfin le droit de passer à la zone suivante ! Pour trouver quoi ? Une bête succession de dresseurs à vous farcir. Nan mais parce qu'avant il y avait de l'exploration, et puis les lieux étaient présentés de façon cohérente, si bien que vous ne vous étonniez pas des combats qui vous étaient proposés; Ici ? Lol ! C'est bien simple, pour vous donner une idée du degré d'ineptie de l'ensemble, vous allez vous friter avec des putains de toddlers dans une putain de garderie parce que FUUUUUUCK A TROIS ANS JE SUIS PLUS METAL QUE TOI SALE NOOOOB. Vous la sentez, la cohérence ? L'aventure épique ? Le chemin de la vie ? Des. Successions. De. Combats. Tout. Le. Temps. Sans. Raison. Et, to add insult to injury (j'adore cette expression et je ne me souviens plus d'un équivalent francophone qui soit tout autant imagé), ces fameux combats... sont trop simples. Non, vraiment. Vous vous retrouverez vite avec largement un niveau supérieur à vos adversaires, et il ne vous sera jamais nécessaire d'aller choper des Pokémon spécifiques pour vaincre les arènes. Je n'ai pas battu un seul Pokémon sauvage, sauf pour remplir le Pokédex (donc sans gain d'xp), et j'ai littéralement violé tout le monde sur mon passage, champions compris.

Je pourrais raconter des heures ce qui ne va pas dans ce jeu. Plein de choses. Je n'ai même pas parlé du fait que vous ne recevez la canne à pêche qu'après la ligue. Ou que les rares énigmes sont des redites d'épisodes précédents en simplifiées. Ou que vous êtes littéralement submergés d'objets inutiles. Qu'il n'y a pas vraiment de quête secondaire à part la classique capture de légendaires et les mini-jeux crétins genre concours et autres. Ni du fait que l'écran tactile, si amusant à utiliser dans les précédents opus DS, ne sert ici pratiquement à rien. Que les saisons sont une idée pourrie. Que la topographie du monde a encore moins de sens qu'auparavant. Que rares sont les personnages qui semblent avoir plus de trois ans d'âge mental. Non. J'oublie encore des tas de choses. Matériellement, ce n'est pas possible de lister toutes les errances de ce jeu.

Visuellement, à l'époque il impressionnait, oui. Et c'est un jeu Pokémon, avec tout ce que ça implique de qualités et de défauts. Mais ça s'arrête là. Il s'agit largement d'un des plus mauvais opus de la licence.

Inintéressant. J'ai presque peur d'essayer le 2... Je m'y collerai pourtant. Un jour.