10 techniques imparables pour perdre ses abonnés

Annotation :

1. Lisez des livres compliqués

Technique inventée par un certain Steka, il s’agit non seulement de lire des livres mais surtout des livres que personne n’a lu et ne lira jamais.
Privilégiez les titres incompréhensibles comme « In girum imus nocte et consumimur igni » ou encore « Prolégomènes à l'historiosophie » pour une efficacité maximale.

Annotation :

2. Explorez à fond le cinéma d’horreur

Technique inventée par JimBo Lebowski qui cumule dans sa collection des œuvres aux titres évocateurs tels que Les dents de la plage, les Fantômes de Sodome ou encore Leprechaun 4 : Destination Cosmos. La moyenne de ces films avoisine le 2,5.
Attention, cette technique utilisée sur le long terme peut entraîner des troubles de la personnalité et vous conduire à supporter le PSG.

Annotation :

3. Absentez vous durant 2 ans sans donner de nouvelles

Technique inventée par -IgoR- qui, suite à un dislike anonyme sur une de ses critiques, aurait ingéré l’intégralité des touches de son clavier. Après avoir évacué toutes les lettres par voie naturelle, il aurait jugé opportun de prendre des vacances en attendant la barre d’espace.

Annotation :

4. Ecrivez 2421 critiques

Technique inventée par Sergent Pepper dans le but de saturer les serveurs du site. Tous les matins depuis dix ans, le Sergent se réveille, boit son café, rédige une critique à la hâte et la poste sur Senscritique à six heures. Si ça ne suffit pas, le bougre remplit des listes jusqu’à mettre le site en maintenance. Une fois que l’éléphant en parachute apparaît sur son écran, le Sergent peut enfin « sit back and relax » jusqu’au lendemain.

Annotation :

5. Partagez l’inécoutable

On pense souvent que les gens s’inscrivent sur Senscritique pour découvrir et partager leurs œuvres préférées. C’était sans compter ce diable de Saint-John Poivre d’Arvor qui, voyant son nombre d’abonnés grimper de manière exponentielle, aurait basculé du côté obscur de la Force. Il suffit de se promener sur ses récentes listes pour y découvrir son goût pour les immondices musicales telles The Shaggs dont j’ose à peine vous partager le lien : https://youtu.be/XR9d4ESlpHY ou des artistes de renommée mondiale tel Vomir dont je n’ose pas vous partager le lien.

Annotation :

6. Rejoignez la secte du 3

Technique inventée par une confrérie secrète au sein de SC qui voue un culte au chiffre 3. Qu’il s’agisse d’un Cameron, d’un Spielberg ou d’un Raimi, ils ne peuvent s’empêcher de mettre 3, 3 et encore 3 entraînant rage et fureur auprès de leurs abonnés. Après avoir mené une enquête minutieuse, je suis en mesure de dévoiler la tête du réseau : il s’agirait de Morrinson dont le pseudo contient 9 lettres qui, divisées par 3, nous donnent… 3 ! Hasard ? Coïncidence ? Moi j’pense la question, elle est vite répondue. Prudence, afin de semer la confusion parmi ses abonnés, il ne serait pas étonnant que Morrinson fricote avec la secte du 2 dirigée par un certain Torpenn.

Annotation :

7. Prenez le nom d'un footballeur comme pseudo

Technique inventée par Polobreitner qui, après avoir reçu un carton rouge, aurait fait appel à la VAR. Après vérification vidéo, l’arbitre serait revenu sur sa décision mais stupeur, au moment de rentrer sur le terrain, Polo se serait métamorphosé en Valbuenadu45, faisant fuir massivement ses anciens abonnés. D’après certaines rumeurs, le véritable Polobreitner sévirait désormais sur un forum de l’OM et passerait ses après-midis à tenter de convaincre les supporters olympiens que Chesterton n’est pas un joueur de foot.

Annotation :

8. Devenez royaliste

Technique inventée par Impétueux qui aurait écrit sa dernière critique déguisée en Louis XIV. Pour ne rien arranger à l’affaire, ce dernier aurait fait parvenir sa critique à l’administration du site par pigeon voyageur dans une lettre cachetée à la cire. Technique à réserver aux plus audacieux puisqu’elle fait immédiatement perdre 700 abonnés.

Annotation :

9. Purgez votre compte SC

Technique inventée par Volte qui, suite à une petite contrariété concernant la modération, aurait effacé l’intégralité de ses listes et critiques. Après avoir supprimé 80 critiques et une dizaine de listes à succès en hurlant : « que je trépasse si je faiblis ! » il se serait rendu compte qu’il n’avait rien sauvegardé. Après une tentative de défenestration, le jeune homme aurait retrouvé goût à la vie en développant une passion nouvelle pour les anxiolytiques. Quant au nombre de ses abonnés, on prévoit une forte baisse dans les semaines à venir.

Annotation :

10. Déclenchez la 1ere guerre mondiale de Senscritique

Technique inventée par deux membres éminents du site lors d’un apéro Skype (Covid oblige). Le premier, que nous nommerons DjeeVanCleef pour ne pas dévoiler son identité, s’interroge : « c’est trop calme SC en ce moment. L’ambiance babacool, j’aime pas. Ça me fait gagner des abonnés à n’en plus finir… » Le second, que nous nommerons Guyness afin de préserver son anonymat, rétorque : « t’inquiète vieux, file-moi trois screens et un pack de Redbull et je vais leur faire danser le French cancan pendant une semaine. »