Attendez, j'en ai une bonne !

Annotation :

"- TOC TOC QUI EST LA? GERARD. GERARD QUI? J'AI RAREMENT VU QUELQU'UN D'AUSSI CASSE PIEDS!"

Note : 3/10

Annotation :

- Quelle est la différence entre une moule et un pull-over ? ... un pull-over ça moule et une moule sa pue l'ovaire !

Note : 8/10

Annotation :

" C'est Superman qui plane au dessus de Metropolis, ok? Il a envie de baiser, il regarde ce qu'il ya sur les toits et d'un seul coup il voit Wonder Woman en pleine bronzette sur le toit du Daily Planet (en VO "sur le toit de la Justice League"), d'accord? Le mec il la voit allongée là complètement à poil, jambes écartées comme si elle voulait se faire mettre...Alors Superman il se dit en lui même "Oh putain faut à tout prix que je me tape ce Wonder minou" mais là, il se rappelle qu'il est capable de piquer sur la gonzesse, de se la faire et de se barrer aussitôt ni vu ni connu parce que c'est Superman le mec; c'est vrai, il est plus rapide qu'une balle! Alors Superman il fonce à mort et il la baise si vite qu'elle a pas le temps de le voir. Et là Wonder Woman se relève et dit: "Bon dieu, c'est quoi ce bordel?" Et l'homme invisible lui dit: "J'en sais foutrement rien, mais putain j'ai carrément le cul en feu."

Note : 7/10

Annotation :

"Vous savez comment on appelle deux Mexicains debout?"


"Sans chaise et sans chaise"

Note : 7/10

Annotation :

Le docteur me dit : "Je dois faire une analyse de vos selles, sperme et urine."

Je lui dis : "Docteur je suis très pressé, je peux vous laisser mon slip ?"

Note : 4/10

Annotation :

- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur?
- Un voleur... de temps en temps... ça se repose...

Note : 9/10

Annotation :

Pourquoi n'y a-t-il pas de différence entre un homme et un pruneau?
On les suce un soir et le lendemain ils vous font chier...

Note : 8/10

Annotation :

Un Suisse qui parle tout seul, c'est ... ? Un monologue



Deux Suisses qui discutent c'est un dialogue



Et trois Suisses ??? Un catalogue

Note : 10/10

Annotation :

Toutefois, avant de commencer, est-ce que quelqu'un a perdu une grosse liasse de billets de vingt dollars avec un élastique ?


Parce qu'on a trouvé l'élastique.

Note : 4/10

Annotation :

la première (fait un bide) : "C'est un mec qui va chez sa poule et qui lui dit : "T'aurais envie d'une p'tite minette ?" et elle dit : "Et comment ouais la mienne est comme un garage !" (.....) Tu suis ?! Elle dit ça parce qu'elle a une minette qu'est grande heu... comme un garage."

la seconde (Billy se marre) : "Le mec est en train de brouter sa nenette et il lui dit : "Merde il est énorme ton minet. Merde il est énorme ton minet" et elle dit : "Mais pourquoi tu l'dis deux fois ?" et il dit : "Mais je l'ai dit une seule fois". Hey tu suis ? C'était juste l'écho. Parce que... ha... haha !"

http://www.youtube.com/watch?v=gZNZYOQ_tt8

Note : 0/10

(merci zombiraptor)

Annotation :

"Quelle est la question à toujours poser pour le sexe sans risques?

A Quelle heure rentre ton mari? "

Note : 8/10

Annotation :

"Le mec il s'appelle On. Et comme il a un Phare, on dit que c'est le Pharaon".

http://www.youtube.com/watch?v=BdWZhAAf6gA

Note : 3/10

(Merci PFloyd )

Annotation :

"Tu sais pourquoi les femmes regardent le film porno jusqu'au bout? c'est parce qu'elles attendent le mariage"

Note : 8/10

Annotation :

Tim : Tu sais comment on appelle un dinosaure aveugle ? Un témirosaure.
Tim : Et tu sais comment on appelle un chien de dinosaure aveugle ?
Alan : J'donne ma langue au chat.
Tim : Un témirosaure Rex.

Note : 4/10

(merci zombiraptor)

Annotation :

"Un canard entre dans un salon de thé et il dit: "je voudrais un petit café", le serveur lui demande: "vous prendrez une goutte de lait?" "Non, du sucre" dit le canard, "parce que je voudrais faire un canard!"

Note : 1/10

Annotation :

C’est l’histoire d’un homme qui, sur le bord d’une plage, trouve un pingouin mal en point. Pris au dépourvu, ne se résolvant pas à abandonner l’animal, il demande à un flic qui passe ce qu’il doit en faire. “Emmenez-le au zoo”, répond l’agent. Quelques jours plus tard, l’agent en question recroise l’homme, toujours accompagné du pingouin. “Mais vous ne l’avez pas emmené au zoo ?!” “Si bien sûr, répond l’homme, et il a adoré. Et là, on va au cinéma.”

Note : 7/10

Annotation :

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je crois que votre baby-foot se fait la malle !!!

Note : 6/10

Annotation :

Un pendu rentre dans une église, il ouvre la bible et lit :"Repens-toi", et la il se repends.

Note : 5/10

Annotation :

Pourquoi les deux siamois vont en Angleterre?
- Ben j'en sais rien moi... Pourquoi ils vont en Angleterre?
- Pour que l'autre puisse conduire.

Note : 7/10

Annotation :

Ta femme est si grosse que j'ai du la rouler dans la farine pour savoir ou elle mouillait !
-Elle a tant de cellulite tu lui tape sur les cuisses et tu fait du surf.
-Elle est pas si grosse que ça mais pour la prendre en photo j'ai du prendre l'avion!

http://www.youtube.com/watch?v=8eROGsRneWc

Note : 6/10

(Merci DavidThewlis )

Annotation :

- Vous connaissez celle du plombier ?
- Non?
- Moi non plus.

Note : 2/10

(Merci KingRabbit )

Annotation :

Quel est le comble pour un fabricant de perruques ? C'est de manquer de toupet.

Note : 4/10

(Merci Wakapou )

Annotation :

C'est un homme qui marche tout nu, au milieu de nulle part, avec juste un chapeau et des gants sur lui. Il croise un autre homme qui lui demande : Mais pourquoi vous avez mis un chapeau et des gants alors qu'il fait beau ?

L'homme répond : Ba on sait jamais

Note : 4/10

(Merci Verywelles )

Annotation :

C'est l'histoire d'un type qui se lasse de sa femme ou qui ne sait plus comment la satisfaire ou... enfin bref, il s'ennuie au pieu avec elle et il en parle à un pote. Et donc le pote lui dit:
"-Bin, pourquoi tu fais pas comme les chinois ?
-Et qu'est-ce qu'il font les chinois ?
-Bin par exemple ils baisent un petit coup, puis ils s'arrêtent. Ils vont lire un peu de Confucius. Ils reviennent. Ils rebaisent un petit coup. Ils s'arrêtent à nouveau. Ils vont fumer une pipe d'opium. Ils reviennent. Ils rebaisent un petit coup, puis ils s'arrêtent encore. Et ils s'en vont contempler la lune ou un truc comme ça. Puis ils reviennent. Ça rend le truc vachement plus excitant..."
Alors le soir, le mec avec sa femme. Il commence à baiser un petit coup et puis après un certain temps il s'arrête, se lève et va dans la pièce à coté, il lit un magazine. Au bout d'un moment, il revient, et il rebaise un petit coup. Puis brusquement, il dit à sa femme: "excuse-moi une seconde". Et il se lève et s'en va fumer une cigarette en la laissant en plan. Puis il revient voir son épouse, et il rebaise encore un petit coup de plus. Et puis il se lève pour examiner la lune...
Et puis là, sa femme qui fait la tronche depuis un moment n'en peut plus. Franchement à bout, elle craque et l'engueule: "MAIS QU'EST-CE QUI TE PREND CE SOIR, TU BAISES COMME UN CHINOIS ?! "

http://www.youtube.com/watch?v=7SZMEImptPQ

Note : 7/10

(Merci Mr-Potatoes )

Annotation :

C'est un mec bourré, il sort d'un bar et il voit une bonne sœur sur le trottoir d'en face, tu sais les bonnes sœurs avec les grandes capes noires, Et PUF ! il lui met une grosse cacahuète dans les dents et PUF ! encore une autre et au bout de 5 minutes quand il la bien lynché, il l'a regarde comme ça et il lui fait : Et ! je te croyais plus fort que ça Batman !

http://www.youtube.com/watch?v=2ckOrsUdyGw

Note : 5/10

(Merci Bouga )

Annotation :

Regardez là en l'air. Vous voyez quoi ?

Des nuages ? On dirait pas ... du tissu ?

http://www.youtube.com/watch?v=ZbWhw2jub-M

Note : 0/10

(Merci Shamanlemiaou )

Annotation :

Topper : Minute, c'est une blague cette histoire !?
Ramada : Si je voulais vous raconter une histoire drôle, je dirais... pourquoi l'éléphants d'Asie a une couille en moins ? Parce que les boat-people en font un flotteur.

Note : 3/10

(Merci Krokuta )

Annotation :

"C’est l’histoire d’un croque-mort qui rentre dans un bar et qui dit « bonjour je voudrais une bière »."

Note : 2/10

(Merci Krokuta )

Annotation :

C'est bebe tomate papa tomate et maman tomate qui croisent une jolie fille dans la rue. Bebe tomate se retourne et son pere lui met une claque et lui dit : ben qu'est ce t'as ? T'es tout rouge

Note : 5/10

(Merci papy_russe et Dr_Strangelove )

Annotation :

"C'est un boxeur qui est en train de se faire démolir sur le ring, sa mère est dans le public et prie Dieu de l'aider, elle voit un prêtre à côté d'elle et lui dit : "s'il vous plaît mon père priez Dieu d'aider mon fils qui est en mauvaise posture sur le ring", le prêtre lui repond : "je veux bien prier, mais si votre fils savait cogner ça aiderait aussi..."

Note : 6/10


"C'est un type chez le médecin : "Docteur, quand je fais ça, ça me fait mal", dit-il en faisant un mouvement ridicule du poignet...le docteur : "et bien arrêtez de le faire !"

Note : 6/10