Les 10 comportements les plus agaçants au cinéma

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LE POP-CORN
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L'invention la plus chiante du monde. Alors quand c'est comme sur la photo de couverture ça passe encore, quand c'est un film pour enfants ou un truc bien fendard c'est compréhensible (et je participe à la fête), mais quand c'est un film plus ou moins sérieux ou qui requiert une attention pleine, c'est à se tirer une balle.

Ca fait du bruit bordel de merde. Ca fait du bruit de le tenir, ça fait du bruit de plonger la main dedans, ça fait du bruit de le mâcher, ça fait du bruit en tout. C'est le symbole du cinéma alors que c'est l'anti-cinéma par excellence.

Oh et puis tant qu'on y est. "Sucré ou salé ?" Mais qui prend salé bordel de merde ? Qui ? Je veux des exemples, des noms, des preuves ! Si je ne précise pas c'est que je veux sucré, trop de questions inutiles, trop de contraintes le pop-corn.

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LE MEC QUI TAPE SON GENOU DANS TON SIEGE
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Y'a rien de plus énervant qu'un gros débile qui n'arrête pas de taper dans ton siège pour x raison. Parce que moi je croyais, il y a de ça bien des années, qu'il n'y avait que les mômes qui le faisaient lors de sorties scolaires. Mais non, les adultes aussi, sans raison, comme ça, parce qu'ils se plantent dans la distance en voulant changer de position. C'est chiant.

C'est chiant et je te dirais bien tes quatre vérités en face si je n'étais pas lâche. Alors je te laisse continuer avec pour seul espoir que tu t'étouffes avec tes putains de pop-corn.

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LA PERSONNE QUI OUVRE SON BONBON PENDANT DEUX HEURES
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(sur une idée de lacano)

Alors oui. OUI. JE SAIS. Tu ne veux pas faire de bruit donc c'est pour ça que tu utilises toute la bonne volonté du monde pour être discret. MAIS BORDEL TOUT LE MONDE T'ENTEND. On t'entend. Je veux dire, l'intensité du bruit, on s'en moque, que tu le fasses délicatement ou grossièrement, on t'entendra. Donc ouvre tes maltesers une bonne fois pour toute et arrête de prendre trois plombes pour dissimuler le bruit.

Ou, mieux, ouvre-le avant le film. Tu verras c'est magique. Czzzczzcczcczzzzzzz. Le bruit le plus agaçant du monde au cinéma. Et ça part d'une bonne intention, c'est ça qui est triste.

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LE RETARD DE DIX MINUTES
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Le mec n'est pas seulement en retard de dix minutes. Il est en retard de trente bonnes minutes en comptant les BA et les publicités. Déjà moi c'est un truc que je ne m'explique pas. Alors oui, sûrement, dans ces personnes, il y en a sûrement à qui ça arrive occasionnellement, comme vous et moi. Mais je suis sûr qu'il y en a dont c'est c'est très fréquent.

Et donc ces mecs, en plus de casser les miches parce qu'ils te font sortir du film, utilisent leur téléphone pour se mouvoir dans l'espace et cherchent toujours la meilleure place possible. Mais bordel, tu fais chier tout le monde, tu arrives en retard et tu voudrais bien te placer ? Mais tu dégages au premier rang et c'est terminé.

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LE RIRE SEUL
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En général, ça se passe dans de petites salles, avec très peu de monde. Et en général, une pintade, car là on est sur du poulet-patates vendu cinq euros au marché le dimanche, rigole à toutes les répliques, qu'elles soient drôles ou pas. Je ne dis pas, à 400 dans la salle quand tu vas voir Very Bad Trip, ça peut être sympa, mais quand tu terrencemalicks t'as pas envie d'avoir quelqu'un qui glousse en permanence sur un humour inexistant. En plus ça me met mal à l'aise, c'est pour ça que je le note très mal ce mec bordel. Juste pour ça.

Après évidemment, personne ne contrôle son rire, mais si tu pouvais ne pas aller le contrôler chez toi ce serait le paradis, Vanessa. (#alexgoude)

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LES GENS QUI COMMENTENT LE FILM
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"Oh putain non, il n'a pas fait ça ?" "Oh putain si et il va t'arriver la même chose si tu continues de tout commenter comme un enfant de 8 ans" !

Sans déconner, murmurez ça à la fille que vous vouez galocher ou abstenez-vous, mais quelle lourdeur de faire des commentaires sur chaque scène ou chaque réplique bien sentie. Ca fait sortir du film. Je veux bien, on est content, on prend un peu de plaisir après une journée harassante, on partage le film avec le partenaire à côté mais à un moment donné c'est aussi une aventure de l'ordre de l'intime. Tes commentaires obvious tu te les carres dans les fesses puis tu attendras la fin pour débriefer (y'en a même qui font des vidéos, "bonjour à tous, aujourd'hui il va être question de...")

Les commentaires et les explications de film, c'est la mort du 7ème art à petit feu. J'accuse ! Comme dirait Saez.

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LES MECS QUI PARLENT PENDANT LES BA
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Alors je sais, il y a sûrement des gens parmi vous qui le font. Parce que ce n'est pas encore le film et que de toute manière, ce n'est qu'une bande-annonce, on peut la revoir chez soi. Mais je suis toujours à fond dedans et c'est toujours à contre-cœur que je vois des gens pianoter sur leur téléphone ou discuter entre eux. Ca me gêne, ça me fout les poils. Dès que l'écran s'allume, que ce soit pour nous vanter le prochain Nolan ou le nouveau magasin de meubles artisanaux de la rue juste à côté, on ferme son petit clapet.

Bon, en fait, c'est aussi l'effet bibliothèque. Je n'ose jamais parler dans un cinéma. J'essaie pourtant, parfois avec mes amis je tente un petit "On se met où ?" mais c'est toujours discret et bien souvent, un simple signe du doit suffit.

On se tait pendant les BA s'il vous plaît.

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CE SERA SALLE...
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Juste. Juste, madame, s'il te plaît. Juste, c'est marqué. Que tu m'arraches mon ticket, si tu veux, que tu me dises bonjour, bonne séance, si tu veux, que tu ne me regardes pas car tu es trop occupée à parler à ton collègue, si tu veux, mais c'est marqué putain. Ce sera salle 12. Non sérieux, jure ? Parce que justement, je me demandais, sur mon ticket il y avait marqué salle 12 et à tous les coups je pensais à une mauvaise blague. Désormais je peux aller voir mon film en toute tranquillité.

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LE GROUPE DE JEUNES
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Pas d'amalgames bordel. On est où là ? Mais fallait forcément en parler. On l'a tous vécu. Le groupe de jeunes.

Ca peut être les gars hyper relous parce qu'ils parlent fort, parce qu'ils rient fort, parce qu'ils se frappent, parce qu'ils draguent la seule nana de leur groupe, parce que mdr tout simplement. Mais le plus lourd, ce n'est pas ça. Oh non mes amis...

L'ironie du sort, c'est que ce groupe de jeunes freluquets à la langue bien pendue, se place en général juste derrière. Un vrai bonheur. Et si on part, ça paraît suspect. Donc en général, la bonne méthode, c'est de prétexter une sortie toilettes puis de revenir et de s'installer à un autre endroit. Et en général, je pars comme sur le gif, avec un petit regard haineux bien senti.

Non je déconne, je baisse la tête et si ils me regardent, je souris. Je ne veux pas d'ennuis moi ! Je change même de séance, tiens.

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LES AMIS QUI ARRIVENT EN RETARD ET QUI T'ANNULENT TON ILLIMITE


Petite dédicace aux amis qui arrivent en retard, avec qui on devait voir un film. On a l'illimité, on a déjà acheté notre place, mais finalement, on est trop en retard, donc on va aller à une autre séance hein, à une demi-heure d'intervalle, comme ça tu seras obligé de payer une place plein pot car évidemment le mec du guichet ne veut pas me donner une place gratuite même si j'ai l'illimité.

Voilà comment on en vient à payer 11 euros un film de merde alors qu'on a l'illimité. Et après il faudrait se sociabiliser. Ben voyons...

Mais y'a pas de souci les gars, je vais payer, je ne suis pas à ça près.

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