Nanar(s) Pivot(s) à voir et à manger

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Apparemment c'est pas tout à fait un nanar mais ça sort de la cuisse d'Eurociné, donc on doit pas en être loin quand même.

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+ voir tous les films de Jean Rollin (y compris ses films X sous pseudonyme).

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Également : https://www.imdb.com/title/tt0080741/
https://en.wikipedia.org/wiki/Goodbye_Bruce_Lee:_His_Last_Game_of_Death
https://en.wikipedia.org/wiki/The_Real_Bruce_Lee
https://www.youtube.com/watch?v=JpC0b-1M13g
https://www.youtube.com/watch?v=GeeIg1r7iMU
http://www.nanarland.com/Chroniques/chronique-ninjavsbrucelee-ninja-vs-bruce-lee.html
http://www.encyclocine.com/index.html?menu=72608&film=21652
http://www.hkcinemagic.com/fr/movie.asp?id=6866
https://www.youtube.com/watch?v=WB6WEEB0ti8
https://www.youtube.com/watch?v=6jLowScDHAM
https://www.senscritique.com/film/Turkish_Bruce_Lee/488527
http://www.nanarland.com/Chroniques/chronique-camerounconnection-cameroun-connection.html
Karaté à gogo
Le pied mortel du karaté
Karatéka au pays de l'érotisme
Soja Kung Fu & Karaté
Du sang rouge sur ma ceinture noire
Nous y'en a "riz" le bol
Un petit coup dans les baguettes
Ça branle dans les bambous
Tchin... Toc Karaté
Il faut battre le chinois pendant qu'il est chaud

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Alain Williams [manager de Loana queuemême] est dans le coup, c'est que ça doit être bien.

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https://lelombrik.net/81668

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À voir à vouèr'

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Y'a rien qui va et tous les sosies d'acteurs connus ont été embauchés donc c'est parfait

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1, la note ultime (ou presque) des nanars et autres navets, ne sachant pour l'instant pas vraiment faire la différence, n'ayant pas encore le goût assez affiné pour les matières fécales. Sinon c'est juste un casting random avec l'homme de main de Gus Fring et le sosie d'Hasselhoff qui fightent le mal contre des goa'ulds qui se transforment en aliensxpredators ; parce qu'en gros le scénario tient en un mix douteux d'Alien et de Stargate [pourtant sorti après, mais qui a sûrement lui aussi piqué à plein de classiques de la SF que j'ai pas pris le temps de regarder].

PS : ah oui puis comme dans Lethal Ninja y'a des explosions de partout, cette fois-ci avec de multiples lance-roquettes qui sortent d'on ne sait où.
PS2 : "je prendrai tout ce que vous avez à manger mais SANS FRITES SVP".

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C'est bien nul, les piranhas de multiples tailles en 3D dégueulasses sortis d'une cinématique de Dino Crisis sur PS1 sont ridiculeusement ridicules, et encu... [oups j'ai failli me prendre un procès pour homophobie par France Info https://www.francetvinfo.fr/sports/foot/ligue-1/on-vous-explique-pourquoi-encule-est-une-insulte-homophobe_3620089.html] empaffent les lois de la physique. Le recyclage de plans est légion, que ce soit pour les paysages ou surtout pour les pipirarananas sous l'eau.

L'acteur principal est une caricature d'acteur bodybuildé qui aurait passé trop de printemps et se prendrait un peu trop pour Jason Bourne. Jason Burne donc.

Habituellement y'a toujours une blonde nunuche pour faire bander les petits mâles qui regardent ce genre de détritus, mais cette fois on a droit à une scientifique que le commun jugera "quelconque" [sauf peut-être pour les chiens d'la casse de Tindère] avec quand même le piti décolleté léger de daronne là pour avoir quelque-chose à regarder.

Le scénario se pifomètre à 2 km, et aboutit à une fin des plus pétées qui ne fait aucun sens.

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Un nazi fragile côtoie de jeunes lurons et finit immanquablement par se faire lécher la pomme par une latino, bousculant ainsi dans son caleçon comme dans sa caboche les préconceptions et autres croyances de jeune puceau qu'il avait jusqu'à maintenant. En dehors de ça y'a un ours qui se balade de temps en temps pour faire un peu de ravage, assez tardivement quand même, et une espèce de psychopathe représentant de la loi [pléonasme ? Les ACAB de tout poil valideront], qui ressemble à un metalleux qui aurait besoin de payer ses factures, qui prend un peu trop de liberté avec la loi et s'amuse à dézinguer du jeune puceau délinquant [ouhlala puceauphobie ouuuuuuuuhhhhhhhh]. Oui parce que toute la troupe devrait être en zonzon mais au lieu de ça ils partent en colo de vacances en forêt pour pratiquer la randonnée pédestre. Une sorte de rééducation par l'écorce et le grand air. Ah oui et puis les mâles du film passent leur temps à se demander si leur homologue féminine à la crinière brunâtre [#ciunerougebrun] est pourvue de faux seins oui ou merde.

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On sent la vieillesse de la pellicule, quasiment copiée-collée d'une VHS qu'on imagine retrouvée au fin fond d'une réserve que seuls les archivistes dépressifs fréquentent, et on le sent d'autant plus que la fonk, flirtant avec le disco et l'afrobeat, est là pour poser l'ambiance. Une ambiance Club Med croisée à Jurassic Park et Les Dents de la mer, avec une blonde ultra-présente à l'écran pour faire frétiller du zgueg' les pitis cishets, et une intrigue à la mords-moi l'noeud majoritairement basée sur la tension sexuelle entre plusieurs couples formés ou en devenir. "Voulez-vous vous accoupler avec moi ?" étant le point d'orgue de cette rencontre du 3e type entre l'inséminateur et le réceptacle. Dedans y'a des morts aussi, dont on se fout pas mal, et de la casse, à cause de ce foutu Alligator dont on ne voit quasiment rien, à part une mâchoire démesurée qui ressemble à rien, à la dentition faite de bric et de broc. Des pygmées aussi, parce que bon tout bon film d'horreur se passant dans un pays du tiers-monde contient ses bons sauvages, tour à tour gentils et dociles, mais aussi vindicatifs et inhumains. La loi de la jungle, sur terre et dans la mer. L'anarchie, ma bonne dame ! "Ci la ripoublique qu'on assassine !".

Sinon y'a du soleil et le côté "film de vacances" est cool même si on sent bien le foutage de gueule du réalisateur qui a piqué l'argent des abonnés pour guincher comme jamais à l'autre bout du monde, et à la marge tourner un film d'horreur avec les restes.

Annotation :

Catastrophe ! Même l'image s'est faite la malle, à voir ces petits carrés blancs au-dessus des bandes noires, ces couleurs dégradées et cette qualité globale venant du début des années 70. Mais non, le film est plus récent que ça, et brille par son manque de créativité et de renouvellement. En fait on a juste droit à une succession de bastons mal branlées où les impacts ne se font pas 90% du temps et où par contre les bruitages sont à 90% surexploités. Si vous avez pas votre quota de bruits de planches qui s'entrechoquent, vous serez servi, et ce même lorsque les persos s'entraînent seul, le vent semblant opposer une résistance semblable à un objet solide. Les musiques, revenant régulièrement, sont cassées du cul quand elles ne sont pas à crever de rire de désespoir, et ce même si c'était la volonté du réalisateur, qui voulait certainement mettre en évidence la technique ninja de "l'homme bourré".

Si vous aimez les Jackie Chan éco+ vous vous prendrez peut-être d'affection pour ce sosie Mireille-Mathieuesque qui quémande la fessée rien qu'en souriant. Si vous aimez les postiches de vieux sage remis en place en fin de combat aussi.

Par contre y'a quand même matière à faire des GIF savoureux si vous êtes un esthète de la blagounette.