Répliques cultissimes de films

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“C'est que quand on a tout perdu qu'on est libre de faire ce que l'on veut.” Tyler Durden

"J'avais envie de loger une balle entre les deux yeux de tous les pandas qui n'étaient pas foutus de baiser pour sauver leur espèce. J'avais envie d'ouvrir les vannes de dégazage de tous les pétroliers et de polluer toutes ces plages françaises que je ne verrai jamais. J'avais envie de tout salir d'une fumée bien noire"

"Il y a un adage qui dit qu'on fait toujours du mal à ceux qu'on aime : mais il oublie de dire qu'on aime ceux qui nous font du mal."

"Avec le canon d'un flingue entre les dents, on ne prononce que les voyelles."

"A chaque nouveau voyage, toute une vie en miniature : sachet de sucre à usage unique, gobelet de crème à usage unique, noix de beurre à usage unique, kit plateau repas cordon bleu micro-ondé, shampooing deux en un, échantillon gratuit de bain de bouche, savonnette miniature. Les gens que je rencontre sur chaque vol sont mes amis à usage unique."

"Dis-toi qu'il est possible que nous soyons les enfants non-desirés de Dieu."

"C'est lorsque nous avons tout perdu que l'on est libre de faire tout ce que l'on veut."

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“Le monde se divise en deux catégories : ceux qui ont un pistolet chargé, et ceux qui creusent. Toi, tu creuses !” Blondin

"Dans la vie, il y a ceux qui entrent par la porte et ceux qui rentrent par la fenêtre."

"- Dis donc toi, tu sais que tu as la tête de quelqu'un qui vaut deux mille dollars.
- Oui... mais toi tu n'as pas la tête de celui qui les encaissera."

"Je vais pouvoir dormir tranquille parce que je sais maintenant que mon pire ennemi veille sur moi."

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« Le temps n’a pas d’importance, seule la vie compte. »

"-Est-ce que vous êtes classé dans la catégorie "humain" ?
-Négatif je suis une mite en pull-over..."

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« Les cons ça ose tout. C’est même à ça qu’on les reconnaît. »

"Touche pas au grisbi salope!"

"Mais moi, les dingues, je les soigne. J'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère... J'vais lui montrer qui c'est Raoul. Au quat' coins de Paris qu'on va l'retrouver éparpillé par petits bouts, façon puzzle. Moi quand on m'en fait trop, j'correctione plus : j'dynamite, j'disperse, j'ventile !"

"Alors ? Il dort le gros con ? Et bah y dormira encore mieux quand il aura pris ça dans la gueule ! Il entendra chanter les anges, le gugusse de Montauban ! J'vais l'renvoyer tout droit à la maison mère, au terminus des prétentieux."

"Écoute, on t'connaît pas mais laisse-nous t'dire que tu t'prépares des nuits blanches, des migraines... des "nervous break-down" comme on dit de nos jours."

"Patricia mon petit, je voudrais pas te paraître vieux jeu ni encore moins grossier. L'homme de la pampa parfois rude reste toujours courtois, mais la vérité m'oblige à te le dire : ton Antoine commence à me les briser menues !"

"J'dis pas que Louis était toujours très social, non, il avait l'esprit de droite. Quand tu parlais augmentation de vacances, il sortait son flingue avant que t'aies fini..."

"Un monsieur au téléphone. Un appel de Montauban. L'interlocuteur me semble comment dirais-je, un peu rustique. Le genre agricole."

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"- Je vous conduis ?
- Je n’ai jamais pu refuser quoi que ce soit d’une brune aux yeux marrons.
- Et si j’étais blonde aux yeux bleus ?
- Cela ne changerait rien, vous êtes mon type de femme, Larmina.
- Tiens donc... Et si j’étais naine et myope ?
- Et bien, je ne vous laisserais pas conduire. Ça n’a pas de sens..."

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"Écoute Bernard... J’crois que toi et moi, on a un peu le même problème ; c’est qu’on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi. Alors si je peux me permettre de te donner un conseil, c’est oublies qu’t’as aucune chance, vas-y, fonce ! On sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher..." Jean-Claude

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"Nul ne peut bafouer l'Empire romain. Quand on l'attaque, l'Empire contre-attaque..."

"- C’est une bonne situation ça scribe ?
- Vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd’hui avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres. Des gens qui m’ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j’étais seul chez moi. Et c’est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée... Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l’interlocuteur en face je dirais, le miroir qui vous aide à avancer. Alors ça n’est pas mon cas, comme je disais là, puisque moi au contraire, j’ai pu : et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie... je ne suis qu’amour ! Et finalement, quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent « Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ? », et bien je leur réponds très simplement, je leur dis que c’est ce goût de l’amour ce goût donc qui m’a poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain qui sait ? Peut-être simplement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi..." Otis

"C'est trop calme ... J'aime pas trop beaucoup ça .... J'préfère quand c'est un peu trop plus moins calme !"

"Cours Asteriskme, cours !"

"- Et là, je ferme la porte et je crie: "ce tombeau sera votre tombeau !"
- Ah pas mal...
- Parce que j'avais aussi pensé à "bande de chacals, vous allez tous crever comme des chacals !" mais ça faisait deux fois chacal donc... Quoi ? On dit des chacaux ?"

"Vous connaissez panopaménix ? C'est un... C'est un droïde."

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"Maman disait toujours : la vie c'est comme une boite de chocolat, on sait jamais sur quoi on va tomber." Forrest Gump

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"La différence entre toi et moi, c'est que moi j'ai la classe" Agent J

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"- Je suis un homme !
- Eh bien... personne n'est parfait"

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"It's alive! It's alive!"

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"Voici vos noms: Mr. Brown, Mr. White, Mr. Blonde, Mr. Blue, Mr. Orange et Mr. Pink.
- Hey ! Pourquoi c'est moi Mr Pink ?
- Parce que t'es qu'une pédale, voila pourquoi !"

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"J'ai dégusté son foie avec des fèves au beurre, et un excellent chianti."

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"Je vais te tuer jusqu'à ce que tu sois mort" Saddam Hussein

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""Si j'aurais su, j'aurais pas venu." Petit Gibus

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"Il ne sait pas se servir des trois coquillages !"

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"- Vous voulez un whisky ?
- Non, juste un doigt.
- Vous voulez pas un whisky d'abord ?"
Commissaire Bialès à Odile Deray

"- Odile Deray?
- Non, je suis le pape et j'attends ma soeur.
[...]
- Bon, on y va?
- On n'attend pas votre soeur?
Serge Karamazov à Odile Deray

"Meurs... Pourriture communiste !"

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"Paul : – Eh alors, y’a pas de papier dans les chiottes ?
Catherine : – Prenez le Figaro sur la commode.
Elisabeth – Dis donc, t’es vache avec Mauriac !
Catherine – Quand je pense que c’est Beaumarchais, le prince des artistes, qui a inventé le mot « Figaro »… et que maintenant c’est synonyme de « bourgeois ». Au fond, je trouve ça dégoûtant."

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"Tu m’as dit “Je t’aime”, je t’ai dit “Attends”. J’allais dire “Prends-moi”, tu m’as dit “Va-t-en” ?"

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"- Qu’est-ce que c’est que ça ?
- C’est un détecteur de conneries. Allez-y.
- Allez-y… quoi ?
- Ben dites une connerie, allez.
- Ca vient pas comme ça, hein !…
(...)
... C’est beau la vie."

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"Houston, we have a problem."

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"Je vais lui faire une offre qu'il ne pourra pas refuser."

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"Show me the money!" Jerry Maguire

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"Hasta la vista, baby !"

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"Carpe Diem. Profitez du jour présent. Que vos vies soient extraordinaires !"

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"- Il est interdit de fumer dans cet immeuble, mademoiselle Tramell !"
Catherine Tramell : " - Et qu'est ce que vous allez faire ? M'inculper pour fumage ?!" John Correli

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"- Devine comment ils appellent un "Quarter Pounder with cheese" à Paris?
- Pas "Quarter Pounder with cheese" ?
- Mon cul ! Ça a pas de sens "quarter pounder" avec leur système métrique.
- Mais alors quoi ?
- Ils disent "Royal Royal Cheese" !
- Ah ouais... Royal Cheese.
- Hé ouais.
- Et un Big Mac ?
- Un Big Mac c'est un Big Mac mais ils disent "LE" Big Mac.
- LE Big Mac... Ahahaha ! Et comment ils disent les Whoppers ?
- J'en sais rien j'suis allé dans aucun Burger King. Tu sais ce qu'ils mettent sur les frites en Hollande au lieu du ketchup ?
- Non quoi ?
- De la mayonnaise.
- Les salauds !
- Hahahah ! Tu vois l'tableau ! Des frites noyées dans la mayonnaise !
- Beurk."
Jules à Vincent

"- Tu dois promettre de pas te vexer.
- Non ! Non non non ! Ce genre de promesses c’est pas tenable. J’ai aucune idée moi de ce que t’as à me dire, alors si toi tu te décides pas à me dire ce que t’as à me dire, comment savoir d’avance si j’me vexerais pas, s’qui fait que je risque de me vexer quand même en oubliant ma belle promesse.
- Bon bon, laisse tomber.
- Ah non ! Impossible ! S’que tu viens de dire là est si intriguant que l’oublier est tout à fait hors de question !"

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"Moi, je dis toujours la vérité, même quand je mens"

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"Je pense que le jour où on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner"

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"- Le christ tu connais le christ ?
- Si je le connais cet enfoiré ? Tu parles, il me doit cent balles !"