Brutal

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D'apparence enfantine, Animal Crossing apprend au joueur la dure réalité de la vie, qu'il faut se lever tous les matins pour gagner son pain, absolument rembourser le prêt de sa maison, faire attention à ses voisins pour ne pas qu'ils nous crache dessus... une leçon de vie pour un enfant de 4 ans.

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Léa voulait absolument s'acheter Just Dance pour animer ses soirées entre copine. Elle a très vite regrettée son achat quand elle s'y était trop cru à la Japan Expo 2010, lorsque tous les regards se sont posés sur elle, peinés et marqués d'une gêne profonde devant ses mouvements de hanche un peu trop maladroit.

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Quand la soeur Thérèse à vu ce qu'elle avait offert à son neveu, elle l'a vite regrettée. Une boule rose démoniaque et meurtrière cachée sous des faux airs dociles. En effet, Kirby n'est qu'un assassin et un destructeur qui sème le chaos sur son passage. Dans ce jeu c'est encore plus abusé avec le pouvoir méganova. Kirby n'a plus de limite. Kirby pourrait raser la terre entière d'une simple aspiration. Kirby tue tout le monde sous une musique joyeuse et des bruitages mignons. Kirby est un démon. Kirby est le Diable selon l'évangile de Saint Mathieu.

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Secrètement renommé "La Nouvelle Maison du Style, ou comment apprendre à sa fille à devenir une acheteuse compulsive". A ne pas offrir à son enfant pour deux raisons : la première serait de lui apprendre à dépenser trop de son argent de poche dans les fringues pour qu'il vous en demande encore plus (ce qui pourrait conduire à de la violence verbale). La seconde raison est que votre enfant se sentira insulté d'avoir reçu ce jeu.

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Maman voyait son fils galérer à se faire des amis, de nature généreuse même si elle n'a pas le temps pour parler avec son gamin, elle a décidée lui offrir Les Sims en espérant que le jeu lui apprenne des choses. Aujourd’hui elle s'étonne qu'il est incontrôlable dans la vraie vie.

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Incroyablement cruel, ce jeu est une leçon de vie à saisir. Comment être premier par tous les moyens ? Comment se faire détester par ton ami qui t'a vu grandir ? Briseur d'amitié depuis 1980, créateur de haineux depuis des années et générateur de faux espoir avec les carapaces bleues, Joffrey apprend encore à sa mère qu'il ne peut pas mettre pause en pleine course pour aller acheter du lait.

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Le père a vu son enfant devenir obèse, mais il lui a quand même acheté ce jeu. Maintenant le fils est content d'avoir l'impression de faire du sport et dit à tous ses camarades que son papa l'a emmené au ski. Sauvagerie de la part de Sega, Nintendo n'est pas moins cruel de l'avoir sorti sur Wii.

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Un jeu très addictif parait-il, n’espérez pas voir votre fils venir dîner avec vous à temps, et s'il vous insulte, c'est que vous l'avez coupé en pleine partie avec son ami Kev_razor98 alors qu'ils étaient en train de construire une piscine virtuelle à 3h du matin.

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Sans déconner, voila ou ce jeu nous mène...

https://www.youtube.com/watch?v=qYZyuUr1Jpg

Pensez y à deux fois avant de demander un chien à votre mère. Achetez ce jeu à votre enfant pour le tester.

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Cette fois, il s'agit de mort et de brutalité envers nos Pokémons. Inspiré de fait réel et plus précisément par l'esclavage, vos sous fifres sont envoyés comme de la chair à canon au combat et traînés de gré ou de force dans tout Kanto. Nos Pokémon ont la vie dure et ne sont qu'à quelques pas d'une place à la tour sinistre de Lavanville. Un conseil : regardez toujours la partie de votre enfant discrètement pour juger si vous pouvez lui acheter un animal de compagnie ou non...

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Tu te sent con ? Un peu plus que les autres ? Alors essaye ce jeu ! Ce bon vieux Dr. Kawashima te fera passer une série de test pour te prouver que tu as raison ! Fatalement brutal et aberrant pour ce jeune Philippe, 4 ans, qui a grandi sous l'emprise de ce docteur fou et qui se comporte aujourd'hui comme un autiste alors qu'il était pourtant né en très bonne santé.

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Thomas voulait pécho Blandine avec une belle chanson. Convaincu qu'il avait la même voix que Justin Bieber il s'était lancé dans des répétitions infernales sur SingStar. Et quand le jeu lui a dit qu'il chantait comme une vraie star, il se jeta à l'eau en avouant ses sentiments à sa chère et tendre. "Mais tu chante comme une casserole !" lui dit-elle, choqué par sa voix d’âne. SingStar lui a donné des faux espoirs et depuis Thomas vit dans le déni total.

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C'est ton terrain ici, tu pisse toujours au même endroit pour le marquer et tout le monde ici te respecte parce que t'es le patron du quartier. Quand un gang adverse arrive, tu hésites jamais à sortir ton arme pour protéger ton territoire avec ton équipe. Luc s'est reconnu dans ce jeu et forme désormais son poulain dessus. Parait aussi que les plus jeunes djihadistes se sont entraîner sur Splatoon avant d'aller sur le terrain.

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Dans le genre sport, on a Wii Fit. D'abord pour faire complexer les filles afin de les persuader d'avoir une bonne ligne alors que c'est pas vrai. Première fois que j'en voyais une contente d'aller sur une balance (board) après deux hamburgers.

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Qu’importe si vous avez des partenaires, une bien aimée, une amitié rivale ou autres choses. Vous devez taper tout ce qui vous fait face au détriment de vos sentiments. Comme si ce n’était pas déjà suffisant de frapper vos quelques partenaires gratuitement, Nintendo en ajoute de plus en plus et fait revenir les anciens pour se refaire martyriser. Et ça, Antoine le savait que trop bien. Désormais il utilise tout plein d’objets pour frapper ses parents, mais pas que ! Il essaye même de lancer sa copine le plus loin possible pendant ses rencards... avant de faire comme si de rien n’etait. La prison pour mineure fut sa Destination Finale.