Ces films que tout le monde a adoré alors que je les trouve à chier.

Annotation :

Ce film est un désastre du début à la fin et veut pourtant péter plus haut que son cul. Comment peut-il avoir la moyenne ?

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Il faut soit être une nana, soit regarder ce film avec une nana qu'on a méchamment envie de serrer pour pouvoir supporter une telle dose de niaiserie.

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Encore plus mauvais et plus inutile que le 1. Le seul truc qui me fait mettre un 2 c'est le point de vue original de l'un des tortionnaires... mais qui finit par avoir des remords alors quel intérêt ?

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Quand on s'en souvient plus trop, on se dit "ah ouais peut-être qu'il était pas si mal". Ben c'était à chier en fait, y a même un acteur qui rigole comme un débile pendant une scène dramatique, les effets spéciaux semblent tout droit sortis d'un film d'avant guerre, la couleur en plus.

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Si il existait une taxe sur le gnan-gnan, Luc Besson se serait ruiné avec ce film. C'est tellement mielleux et plein de bons sentiments que ça donne envie de vomir. Les rares passages qui auraient pu sauver le film sont massacrés par une réalisation aussi subtile qu'un cassoulet industriel.

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Le scénario est convenu, les effets spéciaux pathétiques. On voudrait faire flipper le spectateur en lui faisant croire qu'il est un voyeur sadique, mais Hostel met autant mal à l'aise qu'un épisode de Candy.

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Si, comme moi, vous avez capté le twist final au bout de 15 minutes, vous savez pourquoi ce film est mauvais. Dans la lignée de tout ce que fait M. Night Shabadabada. Haley Joel Osment n'est vraiment pas extraordinaire non plus, faut arrêter le délire.

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Un enfant de six ans aurait pu réaliser ce film avec plus d'intelligence que Darren Aronofsky. Les lieux communs et clichés sur la drogue s'enchaînent pendant près de 2h avant que la torture ne se termine par une morale aussi scolaire que manichéenne. La bonne prestation d'Ellen Burstyn ne parvient pas à éviter le naufrage.

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James Bond sur une moto à la poursuite d'un avion sans pilote qui avance le long d'une piste en bordure de falaise. L'avion tombe dans le vide, Bond saute, lâche la moto en l'air puis rattrape l'avion, rentre à l'intérieur et reprend les commandes. Un peu too much non ?

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Des effets spéciaux utilisés à outrance pour masquer les faiblesses d'un scénario très mince. Une véritable trahison pour les fans des épisodes 4,5 et 6. Lucas qu'est-ce qui t'a pris ?

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Un film faussement malsain qui fera éventuellement flipper les ados. Et encore je passe sur les 6 ou 7 suites, toutes plus nulles les unes que les autres.

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Vous ne supportez pas les scènes difficiles dans un film d'horreur ? Ce film est fait pour vous, Christopher Smith se charge même de détourner la caméra quand il le faut pour que vous n'ayez pas à vous cacher les yeux. Le tout est quand même traité avec un peu d'humour, c'est déjà ça.

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Pas aussi mauvais que ceux de Schumacher mais, question d'esthétique certainement, j'aime pas Tim Burton et j'aime pas son Batman.

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Des heures d'ennui et de mièvrerie jusqu'à ce que ce putain de bateau finisse par couler. A l'époque on y croyait presque mais si vous revoyez le film aujourd'hui vous verrez que les effets spéciaux ont salement vieilli. Mention spéciale à cet abruti campé par DiCaprio qui préfère crever dans l'eau glacée plutôt que de monter sur cette foutue planche avec sa copine.

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Déjà j'aime pas les comédies musicales. Ensuite notre prof de musique en sixième nous avait infligé ce truc dans son intégralité, un des pires souvenirs de ma scolarité.

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Encore un attentat de Luc Besson contre la culture française. Comme à son habitude, il se sent obligé de faire jouer sa nana du moment, tant pis si c'est Milla Jovovich, une des pires actrices qu'on ait jamais vu. Franchement, prendre l'histoire de Jeanne d'Arc pour en faire un film d'aventure familial avec son lot d'action hollywoodienne et de blagues de potache, fallait oser.