Comment se débarrasser d'un corps un peu encombrant.

Annotation :

Si, sans le faire exprès, il vous arrive de tirer une balle dans la tête d’un jeune homme, et ce dans votre voiture et en plein jour, pas de souci. Arrêtez-vous le plus tôt possible chez un ami de longue date qui habite non loin et appelez Harvey Keitel, c’est un professionnel pour situations désespérées. Il maquillera votre voiture, mettra cadavre, morceaux de corps et costumes ensanglantés dans le coffre, et se débarrassera du véhicule pour vous. En attendant, n'oubliez pas d'aller faire un brin de toilette.
Pépère.

Annotation :

Comme un corps c’est lourd, on nous conseille de le découper en six morceaux et de les mettre en tas. Et comme ce ne serait pas une bonne idée de simplement les foutre au congélateur, il vous faut vous en défaire rapidement. Il semblerait alors que la meilleure façon soit de nourrir les porcs avec. Trouvez des porcs, mettez-les à la diète quelques jours, rasez la tête de votre victime, arrachez-leur les dents (ce sont les seules choses que les porcs ne mangerons pas) et ils dévoreront les os comme du beurre. Petit conseil : il vous faut au moins 16 porcs pour finir le travail en une seule fois, mais ils pourront engloutir un homme de 100kg en moins de 8 minutes.
Pratique.

Annotation :

Après avoir massacré pleins d’Aliens pas très sympas, eux-mêmes ayant déchiqueté vos compagnons, laissez les cadavres pour compte dans votre remorqueur interstellaire, activez l’auto-destruction, barrez-vous avec la navette de secours (si possible sans emporter de créatures hostiles avec vous. Et n'oubliez pas votre chat).
Et boom.

Annotation :

Si vous êtes barbier et que vous aimez bien couper la gorge de vos clients, rien de mieux que d’élire domicile au dessus d’une échoppe de tourtes à la viande. Aussitôt qu’un futur cadavre vous passe entre les doigts, il vous suffira d’installer une trappe qui vous permettra de faire basculer les corps dans votre cuisine souterraine, corps qui vous serviront d’ingrédients bonus dans vos tourtes.
Bon appétit.

Annotation :

Si en vidant un pistolet pour éviter qu'un coup ne se perde vous tuez par hasard le dépanneur de l’ascenseur, ne paniquez pas. Découpez le cadavre en morceaux. Si vous avez de la chance et que vous êtes en période de fête, emballez les morceaux dans des cadeaux, vous passerez alors inaperçu lors du transport. Allez au zoo le plus proche pour y jeter les morceaux de viande dans les enclos des animaux carnivores.
Animal-Friendly.

Annotation :

Après avoir découvert que votre mère, possessive et jalouse, a massacré dans sa douche la pauvre blondinette qui avait choisi votre hôtel pour la nuit, vous ne voulez pas être découvert, ... euh ..., que votre mère soit découverte, c’est compréhensible. La pauvre, elle est malade après tout. Mettez la regrettée jeune fille dans sa voiture. Nettoyez la douche et éliminez avec soin les traces du crime et tout passage de la jeune fille. Regroupez ses affaires. Immergez le tout dans un marais proche.
À l’avenir, surveillez votre mère. Ou prenez vos pilules.

Annotation :

Après avoir étranglé votre camarade de classe avec un bout de corde pour mettre en pratique la théorie nietzschéenne d’un de vos professeur qui reconnait aux êtres supérieurs le droit de tuer les êtres inférieurs, organisez un diner. Invitez le dit professeur, la famille et la petite amie du défunt. Placez auparavant le cadavre dans un grand coffre que vous dissimulerez à l'aide d’une nappe, et servez-y le repas dessus.
Provocateur.

Annotation :

Si votre nouveau colocataire meurt en silence, enfermé dans sa chambre, et qu’à côté de son cadavre vous et vos deux autres colocs trouvez une valise pleine de billets, on vous comprendra si vous désirez la garder. Mais que faire du corps alors ? Désignez un de vos amis pour démembrer le défunt pour des conditions de transport plus agréables et pour faire disparaître toute possibilité d’identification en limant les empreintes digitales et en cassant le visage à coups de marteau (notamment les dents, c’est important). Ensuite, il vous suffira d’enterrer tout ça dans un bois, mais assez profond attention, l’odeur pourrait attirer les chiens.
Réfléchi.

Annotation :

Si vous vous retrouvez avec le cadavre d’un "maître chanteur" sur les bras mais qu’il ne passe pas sous le canapé, faites mine de vous intéresser à la sculpture et tapissez de plâtre votre défunt. Bien sûr, n’étant que novice en la matière, cela risque d’être assez précaire et de ne pas tenir longtemps. Si votre femme a décidé de vous faire construire un kiosque pour votre fête, envisagez les fondations, c’est l’endroit idéal pour l’enterer.
Attention à la pluie.

Annotation :

Un seul truc à retenir: soyez sûr que vous êtes bel et bien le tueur avant de vous donner tant de mal à enterer le cadavre, pour ensuite devoir le déterrer jusqu’à ce qu’il se retrouve dans votre baignoire alors que des individus non désirés se pointent à votre porte. Surtout quand le défunt s’en est allé du simple crise cardiaque. Donc si vous pensez avoir tiré sur quelqu’un malencontreusement lors d’une partie de chasse, regardez autour si y’a pas un lapin mort qui traine. Juste pour être sûr.
Histoire d'éviter les emmerdes.

Annotation :

Si après vous avoir énervé par ses cris vous avez collé une balle dans le crâne de votre otage pour lui imposer le silence, et qu’en plus votre soit disant partenaire voulait garder votre voiture alors vous l’avez tué d’un coup de hache dans le cou, pas de souci, vous aurez sûrement un broyeur dans le jardin (si ce n'est pas le cas, cherchez autour des maisons à proximité de bois, il y en aura probablement). Il vous suffira d’y enfoncer les membres des différents cadavres. Le truc, c'est de faire gaffe à ne pas vous faire surprendre en pleine action, sinon vous êtes grillés.
Pas terrible par temps de neige.

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