Je viens te chanter la ballade, la ballade des métalleux...

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La base de la base pour chopper de la metalleuse. Même tatie Yvette et grand-papy Ursule connaissent cette chanson, mais va pas leur dire que c'est un des pionniers du métal qui l'ont pondu, tu pourrais leur faire sauter le pace-maker...

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Quand on est foreur pétrolier, viril à faire mousser les quadras, et qu'on s'appelle Bruce Willis, on a déjà la côte. Mais quand en plus on se sacrifie en se faisant exploser avec un astéroïde géant pour sauver sa fille et son futur gendre (et la Terre entière, tant qu'à faire), on peut pas faire autrement que de faire pleurer dans les chaumières.

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Rien de tel qu'une bonne pluie pour se retrouver confiné sous un abribus avec une charmante demoiselle. Et si on est au mois de novembre, et que ça caille un peu, on peut invoquer la chaleur humaine avec la demoiselle pour attendre le beau temps.

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Faut pas pleurer non, c'est pas bien. Viens faire un câlin, je vais sécher tes larmes qui font couler ton rimmel noir et qui te donne l'impression de sortir tout droit d'une fête d'Halloween.

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On peut avoir un colt encore fumant, des éperons sur les santiags, un stetson usé, une barbe de trois jours et un brin d'herbe au bout des lèvres, la solitude au milieu du désert, ça blase, même les coeurs les plus endurcis.

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Scorpions, ou le groupe qui se positionne en tête de liste comme groupe de rock pour lovers en perfecto. Si tu choppes pas sur cette ballade mythique, tu peux aller t'acheter un disque de Justin Bieber.

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La guerre, c'est moche. Le mur de Berlin, c'est encore plus laid. Faire tomber ce mur, c'était bien. Mais pondre une ballade langoureuse sur cet événement, et arriver à chopper dessus, c'est être un warrior.

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Ca commence par deux trois mots échangés, ça se poursuit par un verre offert, un bouquet de fleurs acheté chez le marchand ambulant, puis par un long regard langoureux entrecoupé de sourires timides. Si t'arrives au point de roucouler en l'appelant tout de suite "mon ange" après la première galoche, vaut mieux que ce soit sur cette chanson, histoire d'être raccord.

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Quand on se ballade avec des peintures de foire sur la trogne, qu'on s'habille en cuir avec des goûts plus ou moins douteux, qu'on s'amuse à créer un truc à la fois glamour et horrifique, faut au moins une chanson de ce tonneau pour chopper de la coiffeuse. Et pour une fois, on laisse le batteur ranger les fûts et venir avec sa peinture de chat sur le visage ronronner aux oreilles des prétendantes... même si elles ne s'appellent pas Beth.

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Je sais pas de quel type de roulette il est question, mais une chose est sûre, c'est pas celle du dentiste: ça hurle pas toutes les secondes, ça fait pas agiter les bras sur un manche de guitare de façon frénétique, et ça te fait pas mal au ratiches quand tu t'apprêtes à faire copain copine avec la nana que tu reluques depuis une heure.

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Un jour tout seul, c'est moche. Se dire en prime que c'est le jour le plus solitaire de ta vie, c'est malsain. Mais en faire une chanson qui peut te faire attraper de la rockeuse, ca change la donne, et ça en devient limite bad-ass.

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On a beau être considéré comme le patriarche du rock'n roll, il faut quand même surveiller ses brebis. De là à reprendre un morceau de Trent Reznor (Nine Inch Nail) sur une vie de grandeur et de décadence, avec une guitare sèche sublime accompagnée d'un piano aux formes d'un chant du cygne, sur un clip qui prend aux tripes, on dit: "respect, Man in Black".

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T'as ramené la demoiselle dans ton antre, elle te dit qu'elle aime faire l'amour avec douceur et volupté enchaînée au lit? T'as intérêt à avoir ce titre dans ta discothèque. Sinon, t'es juste un loser.

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Arracher les têtes de chauve-souris sur scène, rien de tel pour faire sortir les vampires de leurs cercueils. Pour chopper des vivantes par contre, appelles Rob Zombie pour qu'il te fasse un clip dans la neige avec des enfants tout de noir vêtus et qui jouent dans un orchestre symphonique. Et tant qu'à faire, appelles des copains pour qu'ils jouent aussi en parallèle dans une salle de musique bien au chaud (pourquoi ils iraient se cailler les miches dehors avec les gosses après tout...)

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Faut le comprendre Lemmy: on a beau avoir une santé en béton et un sex-appeal particulier mais efficace, pour chopper de la bonne femme, faut sortir l'artillerie lourde. Dans son arsenal, il a simplement sorti Ozzy Osbourne et Slash des Guns 'n Roses. Si avec ça il arrive pas à ramener une paire de gonzesses...

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"S'il te plaît, mets un masque blanc qui fout les jetons et chante moi une chanson larmoyante, toute de rouge composée !"... Ah oui tiens, c'est pas con comme idée... Mais pourquoi faire un clip autour d'un arbre ??

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Pour ceux qui l'ignorent, un snuff-movie, c'est juste une manière marrante de montrer à tout le monde comment on trucide, on égorge, on assassine, on crucifie,... bref comment on zigouille quelqu'un de manière sadique en filmant le tout en 16/9. Bizarrement, quand on sait ça, on a vachement moins envie d'aller se coller contre la madame pour une chanson langoureuse... quoique, si on aime le danger après tout...

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T'as une voix de crooner? T'as tes chances. Tu sais parler allemand? Tu peux inviter une madame à danser un slow. Tu sais composer un morceau où tu lui déclares que t'es dépressif, triste, et qu'en fin de compte elle t'embrasse les larmes aux aux yeux? T'es un winner.

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La chanson où si t'as qu'une guitare sèche, la notion de trois accords qui se suivent en douceur, un feu de camp et un peu d'ambition sentimentale, tu peux saisir l'opportunité de séduire les campeuses qui t'entourent.

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Les cheveux blonds quand ils sont longs, ça donne un petit côté viking. Le petit côté qui fait que le jour où tu meurs, on te fait une chanson à ta gloire en buvant un coup dans les crânes de tes ennemis... et où ton pote réutilise la chanson pour chopper la nana que tu as protégé au péril de ta vie... Fallait pas mourir, c'est tout.

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Les chansons d'amour ça va bien 5 minutes... L'histoire d'un mec, que sa nana a largué et qu'il n'arrive pas à s'en remettre, c'est tellement rasoir... Alors que faire une ballade mélodique en criant un peu sur des paroles de guerriers, c'est tellement plus classe !

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On peut faire des chansons sur un truc visqueux, après tout. Comme quoi, on peut arriver à chopper sur un titre qui fait un peu huile d'olive, même si aucune parole n'est en rapport avec Puget,

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Quand y'en à marre, y'à malabar; Mais y'a aussi moyen de faire une chanson sur le suicide et espérer ramener une paire de cocottes en veloutant sa voix, même si on fait plutôt dans le trash métal d'habitude.