Les films durant lesquels tu te crois au zoo tellement t'entends couiner (alors qu'en fait ça vient juste des gonzesses autour de toi)

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On commence par un grand classique du cinéma pour midinettes avec le lever de t-shirt façon Taylor Lautner dans Twilight : Chapitre 2 - Tentation, dévoilant au passage, "l'air de rien", une bardée d'abdominaux tous plus durs que l'acier.

La question est : ces films auraient-ils eu autant de succès si Lautner et Pattinson étaient moches et gros ? Perso', j'en doute.

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Hugh Jackman n'est pas en reste dans Australia en étant un poil plus créatif au moment où il se verse de l'eau sur le corps pour se laver, Baz Luhrmann nous faisant profiter au passage via un ralenti bien appuyé de la musculature bestiale de l'acteur australien.

Nicole Kidman a un bug devant tant de beauté, ce qui décrit plutôt bien la réaction globale de l'assistance féminine dans la salle de cinéma. Sacré Luhrmann !

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Hugh Jackman, encore lui, en fait baver plus d'une. Etonnamment, ce n'est pas dans un film comme X-Men que l'on s'attend à entendre des piaillements féminins. Sauf que, à un moment qu'on ne s'explique pas, Jackman sort d'un lit entièrement nu et dévoile sur grand écran son postérieur rond et ferme. Et là, dans la salle, la température monte de 5°C. Au moins.

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Faites le test : dites à votre moitié, à une amie, à une camarade de classe qui a connu la fin des années 1980 : "Personne ne laisse Bébé dans un coin !". Là, observez avec la plus grande attention le pétillement dans le regard de votre interlocutrice. Vous imaginerez alors ce qu'il en était en 1987 lorsque Patrick Swayze portait sa tenue moulante et qu'il envoyait valser Jennifer Grey.

Et ne croyez pas que c'est une question de génération ! Pour l'avoir revu en 2006 dans une salle de cinéma, l'effet reste identique sur les jeunes femmes n'ayant pas passé la trentaine !

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Troie, qu'on l'aime ou pas, a une qualité indéniable pour vous mesdames : vous n'avez pas un, vous n'avez pas deux, mais vous avez TROIS beaux étalons, et tout trois torses nus qui plus est ! Entre Brad Pitt, Eric Bana et Orlando Bloom, on peut dire qu'il y en a même pour tous les goûts ! (bon en même temps le film s'appelle "Troie", donc là-dessus au moins il ne nous floue pas :D)

Souvenez-vous messieurs de ce moment où Achille et Briseis ont un "entretien privé", et rappelez-vous le faciès de votre dulcinée près de vous dont la main se contracte sur la votre tandis qu'un léger pincement de lèvres se dessine sur son visage. Soyez toutefois beaux joueurs : c'est Brad Pitt et sa musculature sur l'écran large vous faisant face tout de même ! On ne peut pas être le meilleur à tous les coups ^^

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Brad Pitt, puisqu'on en parle, et son statut de sex symbol... Parait-il qu'il ne l'appréciait guère ce statut justement, ce pour quoi il a demandé à David Fincher d'avoir la gueule fracassée dans Seven pour se dépatouiller de l'image qu'il renvoyait suite au succès d'Entretien avec un Vampire. L'ironie c'est que, trois ans plus tard, il rentre en PLEIN dans le cliché de l'homme érotisé durant une scène mémorable dans laquelle Susan invite Joe à lui faire l'amour.

Ceux qui y étaient en 1998, franchement, dites-moi : vous avez entendu combien de "AaaAAaAaaAaaAAAaah !!!!" pendant ce passage ? Moi, j'ai arrêté de compter à dix.

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Voyez comme je commence doucement pour ne pas trop accentuer sur le fait qu'il n'y a pas que les hommes qui vont voir des films de merde pour la gonzesse, puisque là je vous sers des films au minimum corrects, sinon bons ! J'suis sympa quand même ! (bon, ok, j'avoue qu'avec Twilight j'y suis allé franco. Mais c'était pour capter l'audimat).

Parce qu'au fond, malgré son 6,6 de moyenne sur senscritique, Titanic ne peut pas être le deuxième plus grand succès de tous les temps et n'être intéressant que parce que la gente féminine a eu, durant cette période, la plus incroyable, la plus spectaculaire, la plus extraordinaire poussée d'hormones que j'ai jamais vue depuis 30 ans que je vais au cinéma, si ? Franchement, je ne sais pas si c'est l'époque parce que déjà quand j'étais ado vous étiez pour 90% d'entre vous en train de couiner dès qu'on parlait de Worlds Apart ou de Backstreet Boys, mais là, Leonardo DiCaprio qui se pointe au même moment, c'était fini, on vous avait perdu ! Et ne me dites pas le contraire ! Je l'ai vu comme je vois mon écran d'ordinateur ^^

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Oui, donc, après cette interlude durant laquelle je suis allé faire la vaisselle, je reprends la construction de cette liste ! (ouais, moi j'suis un homme 2.0, j'raconte ma vie à défaut d'avoir des abdos en béton armé, histoire de montrer que je sais me servir des réseaux sociaux)

J'évoquais Patrick Swayze quatre films auparavant, mais comment ne pas citer la célèbre séquence de poterie sur fond de Unchained Melody des Righteous Brothers ? Je pense même que cette séquence doit apparaître dans le Hall of Fame des couinements féminins les plus prononcés devant un film ! C'est con, ce Hall of Fame n'existe pas.

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Le truc qui surprend quand tu vas voir un film comme Je suis une légende, film qui n'a rien de drôle ou de sexy vu qu'on est quand même en voie d'extinction dedans, c'est d'entendre une tripotée de nanas faire des "Wouuuuuuuh !" lorsque Will Smith fait de l'exercice torse nu puis prend une douche. Faut croire que même les vampires affamés, ça ne calme en rien les ardeurs !

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Alors là, c'est le pompon absolu ! La cerise sur le gâteau ! L'appel de Cthulhu ! Channing Tatum et Matthew McConaughey torses nus, rien que ça, ça vaut son pesant de hennissements ! Mais en plus, tu rajoutes Alex Pettyfer, Matt Bomer et, juste histoire de vous achever, Joe Manganiello !

Magic Mike, 1H50 de hurlements et de soupirs garantis. Trop fort le Soderbergh.

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Il y a Brad, mais il y a Tom aussi ! Et dans Top Gun, combien n'êtes-vous pas à ricaner bêtement durant une séquence "so gay" de beach volley durant laquelle Tom Cruise et Val Kilmer sont tous muscles dehors en train de rivaliser de grandiloquence, bien appuyés il est vrai par la chanson de Kenny Loggins, Playing With The Boys ? Allez mesdames, ôtez-moi ce filet de bave, on vous comprend au fond !

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Allez, avouez que vous faites partie de celles qui auraient aimé être à la place de Tina Fey lorsque Mark Wahlberg lui ouvre la porte de son domicile biscotos seyants. Un beau mâle, ça ne peut pas faire de mal !

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C'est que Ryan Gosling a un noyau dur de fans plutôt conséquent, et quel ne fut pas leur réaction lorsque l'acteur canadien afficha intégralement son torse dans Crazy, Stupid, Love ! Je me souviens même d'une femme deux rangs derrière moi qui a dit à sa copine : "La vache, je mouille !". Quand on entend ça, au fond...

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Sur le coup, tu te dis : "Ahah, Jessica Alba en maillot de bain, c'est un film pour mecs ça !". Sauf que la réalité est tout autre : Alba sert plus souvent de sac à main voire de pot de fleur, tandis que Paul Walker multiplie les plans en mode "bogosse", et torse nu s'il-vous-plait. John Stockwell, ou l'art de rendre intéressant un film de mecs pour les nanas.

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Et puis tant qu'à faire Paul, montre-leur aussi ton postérieur !

(j'sais pas pourquoi, mais je sens que je vais motiver certaines à louer ou à emprunter à leur compagnon ce film...)

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Bradley Cooper, on ne le présente plus. Arrivé en même temps que les Lautner et autres Pattinson, le beau brun a su tirer son épingle du jeu en évitant très tôt l'écueil du teen movie pour faire tourner sept fois les globes oculaires féminins dans leurs orifices dans des films un poil plus couillus. Donc, mesdames, si vous êtes passées à côté du corps de rêve de Cooper ailleurs que sur Google Images, un p'ti coup d'oeil à L'Agence tous risques et vous serez ravies !

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Zac Efron qui danse la Macarena en string. What else ?

(Non parce que le film est même pas encore sorti que j'en ai entendu glousser stupidement devant la bande-annonce !)

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Bon, en même temps, c'est Hugh Grant. J'comprends.

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C'est qu'il faisait son effet le père Josh Hartnett au début des années 2000 ! Après, je n'ai pas eu le plaisir de voir Pearl Harbor au cinéma, mais à mon avis, entre lui et Ben Affleck, ça devait être la basse-cour au cinoch' !

En tout cas, devant 40 jours et 40 nuits, on en était pas loin.

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Si vous voulez entendre des femmes faire des imitations diverses et variées de tous les animaux de la nature, croyez-moi, Ashton Kutcher reste une valeur sûre. Surtout lorsqu'il se montre torse nu comme dans Kiss & Kill. La seule attraction du film, du reste.

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Non, non, j'vous assure, Kutcher, c'est du solide !

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...mais croyez-moi j'vous dis !

(bon, certes, moins que Lautner)

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Justin Timberlake à moitié nu, ça a fait son effet. Et très honnêtement, je me demande encore pourquoi...

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Ryan Gosling, bien avant de montrer son corps de rêve, s'amusait dès 2004 à faire rêver tout court. Et le concerto de soupirs n'en était que plus intense.

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Bon, mine de rien, Tom Cruise, Brad Pitt et Antonio Banderas dans le même film, soit trois des acteurs les plus sexy des années 1990, il ne prenait pas de risques le père Jordan !

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M'allez, v'là que Hugh Grant danse en agitant son popotin et ça hurle dans la salle ! Cela me rappelle le sketch de Chico Rico tiens ^^

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Sinon, si Brad n'avait pas réussi à devenir acteur, il aurait pu continuer à vendre des jeans et faire carrière dans la publicité. Non parce que bon, dans Thelma et Louise, on voit que le monsieur a de l'expérience !