Mes répliques préférées

Annotation :

Daxos : Tu n'as pris qu'une poignée d'hommes avec toi pour affronter Xerxès. J'ai eu tort de croire que Sparte enverrait au moins autant de soldats que nous.
Léonidas : Ce n'est pas le cas ?

Il désigne un homme de l'armée de Daxos :
- Toi, là-bas. Quel est ton métier ?
L'homme : Je suis potier, seigneur.
Léonidas : Et toi, l'Arcadien. Quel est ton métier ?
L'Arcadien : Sculpteur, seigneur.
Léonidas : Sculpteur. Et toi ?
L'homme : Je suis forgeron.
Léonidas : Spartiates ! Quel est votre métier ?!
Tous les Spartiates : AOUH ! AOUH ! AOUH !
Léonidas : Tu vois, vieux frère, j'ai emmené plus de soldats que toi.

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Émissaire perse : Les cent nations de l'Empire perse vont s'abattre sur vous et nos flèches vont vous masquer le soleil.
Stelios : Nous combattrons à l'ombre dans ce cas.

Annotation :

Ripley : Comment peut-on le tuer, Ash ? Il doit y avoir un moyen de le tuer ? Lequel ? Comment peut-on faire ?
Ash : Vous ne pouvez pas.
Parker : Il dit des conneries !
Ash : Vous n’avez pas encore compris à qui vous avez affaire ? (...) À un parfait organisme ! Et sa perfection structurale n’a d’égal que son hostilité.
Lambert : Tu l’admires, n’est-ce pas ?
Ash : J’admire sa pureté. (...) Un survivant… qui n’est pas souillé… par la conscience, le remord ou les illusions de la moralité.
Parker : Eh bien, moi je ne l'admire pas. J'en ai assez, et je te demande de retirer la prise.

Ripley s'apprête à éteindre Ash, mais il l'interrompt :

Ash: Un dernier mot.
Ripley: Quoi ?
Ash: Je ne peux pas vous mentir sur vos chances de réussite, mais... Vous avez ma sympathie.

II sourit.

Annotation :

Ok c'est pas un très bon film MAIS il a plutôt de bons dialogues (parfois), la preuve :

Boon : Vous êtes en panne ?
Allan Chiasse : Non, j'adore rentrer dans les villages en poussant ma bagnole.
Boon : On pourrait peut-être la réparer ?
Allan Chiasse : Ah d'accord, je suis tombé sur un intellectuel, c'est mon jour de chance.

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Bosco : "Festival de la tarte à la va"... Qu'est-ce que c'est que cette connerie, il est où mon "che" ?
le peintre : Quoi ton "che" ?
Bosco : Le "che", de "vache" !
le peintre : Parce j'ai écris trop gros à "tarte", j'avais plus de place pour "vache".
Bosco : De la place ? Je vais en trouver sur ta gueule, pour t'en coller une de tarte
le peintre : Ouais mais y a plus de place, y a plus de place.
Bosco : Qu'est-ce que j'ai fait au bon dieu pour être entouré d'abrutis pareils.
le peintre : T'as qu'à le faire hein... Oui mais y a plus de place, alors je fais quoi moi ?

Annotation :

Cameron Poe (Nicolas Cage) s'adressant à Vince Larkin (John Cusack) :
- Il y a deux personnes en qui j'ai confiance ; la première, c'est moi... La deuxième, c'est pas vous.

Annotation :

"Si t'essaies de me cacher quelque chose, je te tue. Si tu déformes les faits ou si je crois que tu déformes les faits, je te tue. Si tu oublies quelque chose, je te tue. En vérité, il va falloir te donner un mal de chien si tu tiens à la vie. Est-ce que tu as saisi tout ce que je t'ai dit ? Fais un petit effort ou je te tue !"

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Soap : Armés ? Mais comment ça armés ? Leurs armes c'est quoi ?
Eddie : Mauvaise haleine, argot pittoresque, quelques balayettes… Qu'est-ce que tu crois qu'ils ont comme armes ? Des flingues, pauvre connard !
Soap : Des flingues ! Tu avais encore jamais parlé de flingues. Ton plan soi-disant sans le moindre risque, il s'annonce plutôt comme une mauvaise journée en Bosnie.

Annotation :

Francis Lagneau : Une brute ça rit d'un rien. Un missile qui passe, un champignon qui monte dans le ciel, le temple d'Angkor qui passe au-dessus de Billancourt... J'me marre de tout, j'ai des goûts simples.

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Commandant Lanoix : Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence : on épouse !

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Rosalinde : C'est drôle que tu aies gardé tout ça.
Amaranthe : Tout peut resservir... Faut jamais rien jeter... La preuve !
Rosalinde : C'est pas à Istanbul que tu le portais ?... Dans « Les Mystères de Paris » ?
Amaranthe : Non !... A Beyrouth... Dans "Crac... Voilà le facteur" !

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Rudolphe : Oh ! Devinez ce que je viens de trouver dans le placard à balais !
Francis : Une femme de ménage !
Rudolphe : Quoi, c'est logique ?
Francis : Ah oui ! Et à partir du moment où le valet de chambre se trouve dans le piano, oui !

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Amaranthe : Un autre barbu...C'est p't'être un congrès ! Qu'est-ce qui t'arrive ?
Francis, dégainant son pistolet : Un barbu, c'est un barbu ! Trois barbus, c'est des barbouzes !

Annotation :

Bon, c'est... c'est l'deuxième jour, il est 11h23, tout va bien. Ça s'confirme, on... on a enl'vé mes parents et moi on a voulu m'tuer. Sûr'ment la... la mafia. Après bon, ils ont fait disparaître les corps, ils les ont... ils les ont torturés, et après ils ont dû faire disparaître les corps. Tout s'explique.
Mon père était un... un riche Américain. Alors, qu'est-ce qu'un riche Américain était v'nu foutre dans c'bled, bon... je sais pas. Mais en tout cas il a été une victime d'une sale embrouille, et je sais pas qui c'était les enculés d'en face, mais... ça d'vait être de drôles d'enculés parce que s'en prendre à un bébé ! Sinon j'vais changer d'prénom. Puisque c'est pas le mien j'ai euh... j'ai pensé à John Fitzgerald...

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Mme Clermont : Donald, je te donnerai tout ce que tu voudras. Cent mille en liquide, si tu préfères j'ai des nations monétaires à 6,25, je peux les placer en obligations sur ton nom.
Donald Willis : Je préfère t'enculer.

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Mme Clermont, qui vient de trancher la main droite de Donald : Fini la branlette !
Donald Willis : J'm'en fous, j'suis gaucher !

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Donald Willis : Tu finiras bien par sortir Madame Clermont, et là je vais tellement t'enculer que quand tu bailleras, on verra le jour!

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Bernie : En ce moment je fais toujours le même rêve, je nage dans la Seine et tout d'un coup j'avale un rat alors j'étouffe et puis je coule, et en bas y'a des huîtres elles m'attrapent les chevilles, alors je vomis le rat sur les huîtres, le rat il attaque les huîtres, je remonte à la surface, je prends une péniche dans la tête et là je me réveille.
Le dealer : Putain... c'est pas la peine que je te file des trucs, à toi.

Annotation :

M. Lebowski : Vous avez un emploi Monsieur Lebowski ?
Le Duc : Permettez-moi de remettre les pendules à l'heure. Je ne suis pas Monsieur Lebowski, c'est vous Monsieur Lebowski. Moi, je suis le Duc, c'est comme ça qu'il faut m'appeler. Ou alors euh… ça ou je sais pas euh… le Grand-Duc, ou l'Archiduc, ou Votre Altesse si vous êtes porté sur les titres.
M. Lebowski : Avez-vous un emploi, monsieur ?
Le Duc : Un emploi ?
M. Lebowski : Ne me dites pas que vous cherchez un emploi dans cette tenue un jour de semaine ?
Le Duc : Un jour de… Quel jour on est ?

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Uli Kunkel : Nous ne croyons à rien, Lebowski, à rien ! Et demain on reviendra te couper ton zézette ! On reviendra couper zézette !

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Le Duc : J'ai pas besoin qu'on me remonte le moral, Walter. J'ai surtout envie de garder mes couilles.
Donny : Pourquoi, qu'est-ce que tu veux en faire ?

Annotation :

Rick Deckard : Je voudrais jeter un coup d'œil dans votre loge, si vous permettez.
Zhora : Pourquoi ?
Rick Deckard : Voir s'il y a des trous.
Zhora : Des trous ?
Rick Deckard : Oui, vous seriez surprise de savoir ce qu'un type est capable de faire pour voir un beau corps de fille.
Zhora : Non, je ne le serais pas.

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Roy Batty : J'ai vu des choses que vous, humains, ne pourriez croire... Des navires de guerre en feu, surgissant de l'épaule d'Orion... J'ai regardé des rayons C briller dans l'obscurité, près de la Porte de Tannhäuser... Tous ces moments se perdront dans le temps... comme... les larmes dans la pluie... Il est temps de mourir.

Annotation :

Édouard le Sec : Archers !
Aide de camp : Pardonnez-moi sire, mais nos flèches vont toucher nos hommes.
Édouard le Sec : Certes, mais elles toucheront aussi les leurs, et nous avons des réserves.

Annotation :

Charles Lepicard : Entre nous, Dabe ! Une supposition, hein ! Je dis bien une supposition. Que j'aie un graveur, du papier et que j'imprime pour un milliard de biffetons. En admettant, c'est toujours une supposition, hein ! En admettant qu'on soye cinq sur l'affaire. Cela rapporterait net combien à chacun ?
Le Dabe : Vingt ans de placard ! Les bénéfices ça se divise, la réclusion ça s'additionne !

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Pauline : À quoi je le reconnaitrais ?
Le Dabe : Un beau brun, avec des petites bacchantes, grand, l'air con !
Pauline : Ça court les rues, les grands cons !
Le Dabe : Ouais ! Mais celui-là c'est un gabarit exceptionnel ! Si la connerie se mesurait, il servirait de mètre étalon ! Il serait à Sèvres !

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Éric Masson : C'est marrant que vous m'ayez reconnu tout de suite !
Pauline : On m'avait fait un portrait parlé ! Je ne pouvais pas me tromper.

Annotation :

Conan : Quel dieu pries-tu ?
Subotaï : Je prie les quatre vents. Et toi ?
Conan : Crom ! Mais je ne le fais pas souvent : il n'écoute rien...
Subotaï : À quoi sert-il alors ? C'est ce que j'ai toujours dit...
Conan : Il est fort. Si je meurs, je devrais aller devant lui. Il me demandera quel est le secret de l'acier. Si je ne sais pas, il me jettera hors du Valhalla et rira de moi. Tel est Crom, fort sur sa montagne !
Subotaï : Mon dieu est plus grand...
Conan : Crom se moque de tes quatre vents : il rit du haut de sa montagne !
Subotaï : Mon dieu est plus fort, il est le ciel éternel : ton dieu vit en-dessous de lui...

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Le Magicien : Pourquoi pleures-tu ?
Subotaï : Il est Conan, un Cimmérien. Il ne pleurera pas, alors je pleure pour lui.

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Subotaï : Eh vieil homme, où as-tu trouvé tout ça ?
Le Magicien : Sur les morts. Les Dieux approuvent ce que tu fais. Ils vont regarder la bataille.
Conan : Et tes Dieux, ils vont m'aider ?
Le Magicien : Non.
Conan : Alors dis leur de rester à l'écart !

Annotation :

Les inspecteurs Caldet et Morizot en planque (et en philo Vandammesque):

"- J'sais pas ce que j'ai en ce moment, mais j'suis vanné comme si j'm'étais fait téter les yeux par la racine.
- Putain, t'es pas un furet, toi !
- J'vous l'fais pas dire. Je serais plutôt du genre félin. Un léopard. J'suis là, je guette la proie, j'suis un chasseur. J'aurais pu me faire une carrière à la CIA ou un truc du genre. L'élite, quoi, les missions périlleuses, les…
- Y'a un type qui a dit que les conneries étaient la décontraction de l'intelligence. (…) Arrête les lectures néfastes, Blek le Roc, et le reste. Ouvre les yeux… On fait chez les peigne-culs, on n'a rien à voir avec des félins, on s'rait plutôt des trompettes !
- Là, j'suis pas d'accord. tous les deux, on est le team, vous l'expérience, moi l'action. On fait une belle paire !
- Une belle paire de chbebs… A force de v'nir méditer au bord d'la Seine, on va finir par nous prendre pour une belle paire de tantes !
- J'laisserai personne…
- T'es miro… Regarde avant-hier, le type qu'on a arrêté, tout ce qu'on en a tiré, c'est qu'y rote dans le bureau. A la CIA, on s'rait dans la branche spécialistes pour faire roter les Portugais… On va finir par attraper la tosserie.
- La tosserie ?
- C'est un virus, quand ça s'déclare, t'as des poils qui poussent, ensuite, c'est les cols roulés. Après, t'as les futals qui raccourcissent !
- Putain, c'est bactériologique !
- Attends ! On a même vu des types s'faire greffer des Mobylettes oranges avec, au guidon, des filets de commission remplis de poules !
- Putain, où vous allez chercher tout ça ?
- Le terrain, mon pote, le terrain… Les femmes, elles, c'est autre chose. Elles ont tout de suite une grosse poussée de poils et une envie subite de ramasser le courrier !
- Et nos romanos, et nos ritals, dans tout ça ?
- Un conseil, si tu leur serres la main, compte toujours tes doigts.
- C'est bien c'que j'dis, faut qu'on soit des félins… Comme ça, on peut pas changer. Vous avez déjà vu des léopards changer de rayures ?
- De taches. Allez démarre, sinon, ça va jaser."

Annotation :

Olivier/Sonia en pleine causerie du dimanche midi avec ses parents : "Tu voulais que je devienne un avocat ? Ben c’est à moitié réussi je suis déjà un enculé… Et toi maman c’est pas la peine de me filer tous tes médicaments : si je pète tout le temps c’est que j’arrête pas de me faire défoncer le cul."

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Petit échange policier entre les commissaires Cristini et Clodarec :
- Alors c’est ça le fameux Dobermann ?
- Oui c’est ça le fameux Dobermann…
- Il a une tête de camé, ils ont tous des têtes de camés… Ça se défonce, ça se flingue, c’est la mode ! Avec moi tous ces bouffons y s’raient déjà morts !
- Mais ouais, sauf que c'est pas avec toi! T'es sur la touche Christini! A l'IGS les plaintes contre toi ils en font des colonnes pour soutenir les plafonds!"

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Coup de fil entre Moustique et l'ex-femme de Moustique :
"- Allô ?
- Fils de pute, trou du cul, enfoiré de merde !
- Ah, c'est toi !"

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En bonus, un dialogue tiré du 12ème tome de la série de bouquins, "Le Dobermann et les balourds". Le commissaire Christini (avec un "H" dans les livres) en pleine filature et en pourparler avec une bande de "blouson noir" pas coopératifs à propos d'une ballade en moto :
Vert, il était devenu, le motard. Ses potes, moins marles d'un coup, frimaient le bout de leurs pompes. Ils devaient pour rengracier si vite pas avoir la conscience blanc-bleu.
_ J'prête pas ma moto, bafouilla l'autre, buté.
_ Aucune importance, trancha Christini. Tu me conduiras.
(...)
_ Vous êtes armés ?
_ Ouais, pourquoi ?
_ Vous devriez faire semblant de me menacer, souffla le motard. J'aurai l'air moins con quand je reviendrai.
Christini hocha la tête, sortit son Magnum et le colla sur la nuque du pilote.
_ Magne-toi, pédé ! gueula-t-il. Ou j'te fais sauter le caisson !
Il se pencha et murmura à l'oreille du motard.
_ Ca t'va comme ça ? Si tu veux, pour faire plus vrai, j'peux te crosser un peu la cafetière.

Annotation :

Directeur Blackwell : Il y a longtemps que vous jouez de l'accordéon ?
Frank Morris : À peu près deux mois.
Directeur Blackwell : Vous jouez bien ?
Frank Morris : Comme ça…
Directeur Blackwell : Ça s'améliorera. (…) C'est encore un privilège à Alcatraz, on a tout le temps pour se perfectionner...

Annotation :

Sergent instructeur Hartman : Ce soir tas de vomi, vous coucherez avec votre flingue ! Vous le baptiserez d'un nom de fille, parce que c'est le seul petit minou que vous pourrez vous cogner. Le temps de la main au panier avec la Marie-Jeanne qui a la chatte pourrie à travers son p'tit slip rose de pucelle, c'est terminé ! C'est avec ça que tirerez votre coup, avec cette arme d'acier et de bois, et en plus faudra lui être fidèle !

Annotation :

Perrache : Il y avait un grand noir à Orly. Un grand noir avec un loden vert. J'ai préféré un grand blond avec une chaussure noire à un grand noir avec un loden vert.
Toulouse : Dites-moi, mon petit vieux, pour faire de la littérature, attendez la retraite !

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Milan : Mais qu'est-ce que c'est que ces galipettes à répétition ? Vous pouvez pas travailler avec votre tête de temps en temps ?
Christine : Quand ?
Milan : Hein ?
Christine : Quand travailler avec ma tête ? Il a passé la nuit à coincer mes cheveux dans sa braguette, à s'envoyer des coups de cornemuse, à jouer son opéra, et accessoirement à me faire l'amour… très bien d'ailleurs.

Annotation :

Un journaliste : On dit qu'ils vont abolir la prohibition. Mais qu'est-ce que vous allez faire ?
Eliot Ness : J'irai prendre un verre.

Annotation :

De Georgio : À cause d'un trait de caractère de notre ami : il n'a pas de préférences. Il déteste tout le monde : les juifs, les métèques, les englishs, les irlandais, les négros, les chinetoques, les japs...Faites vot'choix.
Gonzales : Et qu'est-ce qu'il pense des mexicains ?
De Georgio : Il va vous le dire.
Callahan : Les pires de tous les métèques...

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Callahan : Quand je vois un adulte du sexe masculin courir derrière une femelle avec l'intention évidente de la violer, je le descends avant. C'est ma politique.
Le Maire : L'intention ? Elle restait à établir...
Callahan : Quand un gars à poil court derrière une fille la queue en l'air et un couteau de boucher à la main, c'est drôle... j'ai peine à croire qu'il est en train de quêter pour la Croix Rouge.

Annotation :

Hattori Hanzo : C'est drôle : vous aimez les sabres de samouraï et j'adore le baseball !

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La Mariée : Écoutez-moi ! Ceux qui sont encore vivants, profitez-en pour le rester et allez-vous en ! Mais attention, n'emportez surtout pas les membres que vous avez perdus : ils sont à moi, ils m'appartiennent désormais !

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La Mariée : Pourtant , je vais te poser des questions et chaque fois que tu refuseras d'y répondre, je couperai quelque chose. Et je te prie de croire que ce que je couperai te manqueras.

Annotation :

Bob Saint-Clar sort de la piscine, se peigne, puis longe le bassin en se rengorgeant devant les vacancières, avant de rejoindre une chaise longue près de celle de Tatiana.
Tatiana, princière : Vous plaisez aux femmes !
Bob Saint-Clar, souriant : Je ne sais pas.

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Bob Saint-Clar qui caresse Tatiana tandis que des musiciens chantent un Alleluia : Comme ta peau va bien avec Bach...
Tatiana : Haendel.

Annotation :

Jeff : Ah, je vois : tu seras deux.
Antoine : Oui.
Jeff : C'est toujours ta fausse blonde ? Tu deviens routinier !
Antoine : Pourquoi ? Elle est pas mignonne, Vicky ? Toujours bien sapée, bonne pince... Je téléphone, elle radine ! Tu en connais beaucoup, des frangines comme ça, toi ?
Jeff : Qui rabattent sur un coup de téléphone ? Je connais que ça ! À l’œil, évidemment, c'est autre chose !

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Le Colonel : Cette petite mécanique sportive dehors... Elle est à vous ?
Jeff : Non, c'est à moi.
Le Colonel : C'est bien une quatre places ?
Jeff : Oui, une quatre places.
Le Colonel : Alors, je ne m'explique pas du tout la raison pour laquelle, cette nuit, un de mes camarades a été obligé de voyager dans le coffre ! C'est embêtant ça Jeff!
Jeff : Ouais bien sûr, c'est embêtant!
Antoine On est tous très embêtés!
Antoine : Ehhh... Si j'essayais de vous présenter euhhh... les choses dans l'ordre ?
Le Colonel : Je ne doute pas que vous les présentiez dans un ordre parfait. Mais quel que soit cet ordre, je crains que vous aboutissiez inéluctablement à Johnny dans le coffre !
Antoine : Évidemment, si vous tenez absolument à commencer par la fin, la conversation va tourner court...
Jeff : Ce serait bête.

Annotation :

Norrington : Pas de balles en réserve, pas de poudre, un compas qui n'indique pas le nord et... je m'attendais presque à une épée en bois. Vous êtes sans nul doute le pirate le plus pitoyable dont on m'ait parlé.
Jack Sparrow : Au moins on vous a parlé de moi.

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Jack Sparrow : Pourparlers ! Pourparlers !
Pintel : Pourparlers ? Au diable les misérables têtes d'œuf qui ont inventé les pourparlers.
Jack Sparrow : C'est sûrement les Français.

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Elizabeth Swann : Capitaine Barbossa, je suis venue négocier la cessation des hostilités contre Port-Royal.
Barbossa : Oh, il y avait là des tas de mots très savants, nous ne sommes que d'humbles pirates. Que voulez-vous réellement ?
Elizabeth Swann : Que vous partiez et ne reveniez jamais.
Barbossa : Il ne me sied guère d'accéder à votre requête. Ça veut dire non.

Annotation :

Du Audiard servi sur un plateau à Bébel, ça donne cette scène brillante.

L'inspecteur Farges (formidable Bernard-Pierre Donnadieu), accoudé à un bar, boit un café, quand le commandant Josselin "Joss" Beaumont (Bébel) le surprend en arrivant par derrière et en trempant son croissant dans le café de Farges qui, en se retournant, fait tomber sa tasse:
Joss : Malin, a p'us d'café maintenant...

Beaumont prend l'arme de Farges, qui a tenté de la saisir :

Joss : Laisse. C'est pour moi.
Farges : J'voulais pas la giffler j'te jure, c'est Rosen qui m'l'a demandé.

Beaumont donne une grosse gifle à Farges:

Joss : Moi non plus j'voulais pas t'gifler. C'est ma femme qui m'l'a demandé.
Farges : Là vous êtes vache Commandant. C'était le boulot non ? J'aime pas donner des baffes.
Joss : T'as raison : le boulot, c'est le boulot !

Beaumont redonne deux grosses gifles à Farges, dont l'une le fait saigner après que son nez se soit fracturé en se cognant sur un billard.

Joss au serveur derrière son comptoir, en quittant le bar : Le croissant, c'est pour mon ami.

Annotation :

Bandit : Qu'est-ce qu'tu fous, espèce de trou du cul ?
Callahan : Tous les jours depuis une dizaine d'années, mon amie Loretta me sert un grand café noir sans sucre. Aujourd'hui, elle m'a bien servi un café noir, mais il était horriblement sucré…C'était écœurant ! Alors naturellement, je viens me plaindre…Ceci dit mes jolis, posez votre artillerie.
Malfrat : Hé, quoi ?
Callahan : Parce que nous n'allons pas vous laisser partir comme ça.
Malfrat : Qui c'est "nous" ? Connard.
Callahan : Smith…Wesson…et moi !

Annotation :

Tony Montana en pleine forme : Alors ça te va ? Hein ? Vieille fiotte de mes deux couilles ! Tu crois que tu vas me baiser !? Faudrait toute une armée pour m'enculer ! Approche ! Tous autant que vous êtes, je vous pisse à la raie.

Annotation :

Marv : Quand j'aurais trouvé celui qui t'as fait ça, je serais pas aussi rapide et discret que lui. Moi, je fais dans le sonore et le dégueulasse. C'est mon style.

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Dwight McCarthy : Les gens pensent que Marv est dingue. Il a simplement eu la malchance de débarquer dans un siècle qui ne lui correspondait pas. Sa place est sur un champ de bataille de l'Antiquité à faire tournoyer sa hache, ou dans une arène romaine à brandir son glaive devant d'autres gladiateurs comme lui.

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Cardinal Roark : Et maintenant, tu es là pour m'éliminer. Penses-tu que cela va te donner satisfaction, mon fils ? Tuer de ta main un pauvre vieillard.
Marv : Buter non, ça me fait pas planer. En revanche, tout ce qui va précéder ta mort, je me gondole déjà.

Annotation :

Gimli : C'est bon, on peut les avoir !
Aragorn : Ils sont très loin...
Gimli - à contrecœur : Lancez-moi.
Aragorn : Pardon ?
Gimli : Je ne peux pas sauter aussi loin alors... lancez-moi. MAIS NE LE DÎTES PAS A L'ELFE !!!
Aragorn : Pas un mot.

Annotation :

On aime ou on aime pas Tarantino - moi j'aime le plus souvent - mais pour ce qui est de pondre des dialogues supers, il est champion. Et il l'avait prouvé dans True Romance :

"Duel" verbal entre Clifford Worley (immense Dennis Hopper) et Vincenzo Coccoti (monumental Christopher Walken) :

Clifford : Vous êtes sicilien ?
Vincenzo : Oui, sicilien.
- Vous savez, j'adore lire, surtout des bouquins qui parlent d'histoire. Je trouve ces conneries fascinantes. Et y a un fait historique, je sais pas si vous le connaissez. Les Siciliens ont été procréés par les nègres.
Vincenzo, incrédule : Je vous demande pardon ?
Clifford qui reprend : Si, si, c'est un fait. Vous voyez, les Siciliens ont du sang noir qui fermente dans leurs artères. Non mais si vous me croyez pas, vous pouvez vérifier. Y a des centaines d'années de ça, les Maures ont conquis la Sicile et les Maures sont des nègres.
- Oui.
- À l'époque, figurez-vous, les Siciliens étaient normaux comme les mecs d'Italie du nord. Les cheveux blonds, les yeux bleus, et tout ça. Mais quand les Maures sont arrivés, ils ont changé le pays tout entier. Ils ont tellement baisé avec les Siciliennes, mon pote, qu'ils ont changé le sort du pays à tout jamais, et c'est pour ça que les blonds aux yeux bleus sont devenus des basanés aux yeux noirs. Je trouve ça absolument stupéfiant, non ? De penser qu'aujourd'hui, après des siècles et des siècles, que les Siciliens ont gardé leurs gênes de nègres et tout ça.

Vincenzo Coccotti échange un regard stupéfait avec ses hommes de main pendant que Clifford ajoute :
- Non, je blague pas, je cite des faits historiques, c'est écrit. C'est écrit dans les livres.
- Je l'adore ce gars.
- Mais c'est vrai. Et oui, tes ancêtres étaient des nègres, c'est comme ça. Et ton arrière-arrière-arrière-arrière-arrière grand-mère s'est fait un nègre. Et ses enfants étaient à moitié nègres. Alors, si c'est un fait établi, dis-moi, est-ce que je te mentirais ?
- Non.
- Et toi, tu es ce qu'on appelle café au lait.

Les deux hommes éclatent de rire.

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- C'est quoi le titre de ce film ?
- C'est la suite de Morts sans médaille. On a pas encore de titre mais... Joe a eu une idée ?
- Morts sans médaille 2.
- Et ben, ils se sont cassés le fion là. Mon pénis a plus de goût que ce gland.

Annotation :

Willow : Je ne t'avertirais pas deux fois. Tu vois ce gland ? Je te le lance et tu te changes en pierre.
Madmartigan : Hou, j'ai peur, arrête ! Non, fais pas ça ! Au secours, au secours ! Y a un peck qui me menace ! Il a un gland dans la main