Trousse de secours musicale

Parce que certains de mes éclaireurs (nul besoin de les nommer, ils se reconnaîtront) ont parfois la main lourde dans leurs recommandations avec des disques “importants”, “radicaux”, “sans concession” ou “tu verras, la troisième écoute est incroyable”, cette liste propose une cellule de dégrisement auditif.
Le principe est simple : à chaque traumatisme sonore, son antidote. D’abord l’album responsable des dégâts : œuvre courageuse, fascinante, pénible ou simplement limite écoutable, puis juste après, l’album chargé de réparer les tympans, masser l’âme et remettre l’oreille en position latérale de sécurité.
Ici, pas question de juger les aventuriers du bruit, les poètes de la perceuse post-punk ou les moines du larsen déconstruit. Mais après une exposition prolongée à un disque qui gratte, qui cogne ou qui donne l’impression d’avoir été enregistré dans une bétonnière, il faut bien un peu de douceur.
Après la migraine expérimentale, la camomille harmonique. Après l’agression sonore, le pansement en velours. Après le disque qui pique, le disque qui soigne.
Quant aux éclaireurs susmentionnés, ils peuvent évidemment prendre la liste à l’envers, afin d’obtenir les effets inverses : partir du baume pour revenir vers la blessure, de la caresse auditive vers la trépanation conceptuelle.
À consommer dans l’ordre souhaité avec prudence, un plaid à proximité et l'interdiction formelle de prononcer le mot “déconstruction” pendant 24 heures.