On s'habitue aux fins du monde
C'est bientôt la fin du monde, tout le monde le sait (plus de pétrole, réchauffement climatique neigeux, guerre mondiale terroriste thermo-nucléaire et j'en passe...).
Alors que certains choisissent de s'adapter tranquillement à l'autre monde (déplacement en vélo vers un boulot proche, Amap pour des légumes de saison, vote intelligent...) d'autres s'entrainent pour se préparer à toute éventualité (Krav-maga, argent retiré en liquide des banques capitalo-escroque, documentaires télé d'apprentissage à la survie, cours de tir à l'AK47...); chacun son truc, c'est jamais facile de se préparer à une fin de monde.
Par contre attention: des télévisions peu scrupuleuses (anglaises! "comme par hasard") surfent sur cette nécessité humaine tout à fait compréhensible pour faire de l'audimat en donnant des conseils de survie bidons: c'est très dangereux, il faut prendre du recul.
Par exemple dans le livre de Man Vs Wild, comme dans la série, il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre: utiliser son urine pour se refroidir, ça peut être très dégueu. De même, si par une succession de malchances vous vous retrouvez seul en Islande comme Bear Grylls, bon pas de bol, mais il ne faut pas paniquer: il ne faut pas faire cuire l'œil de chèvre que vous avez récupérer sur un cadavre en décomposition dans les geysers naturels comme dans la série du pseudo aventurier. Les geysers c'est très soufré et c'est pas bon pour la santé (manquerait plus que vous soyez malade - déjà que vous êtes loin de chez vous et que la chèvre en décomposition c'est pas le top niveau hygiène), autant manger cru; de même seul dans le désert (disons qu'après l'hiver thermo-nucléaire, pour avoir chaud, vous êtes allé dans le désert avec un pote et que vous vous êtes perdus de vue), il NE faut PAS tuer votre chameau pour vous protéger dans sa carcasse chaude: c'est con, vous ne pourrez plus vous déplacer qu'à pied. Et même si ça peut paraître fun - ça a un coté un peu Star Wars - sans votre pote avec qui partager ça, vous vous sentirez juste mal à l'aise dans une carcasse chaude et puante (en tout cas moi ça me ferait ça); enfin si vous êtes largué dans les alpes en hélico, faut vraiment être un tocard d'anglais comme le mec de Man Vs Wild pour pas trouver d'hôtel en 3 jours... Moi j'habite par là, et si tu me poses n'importe où dans les alpes française en hélico, je te trouve un McDo en moins de 4 heures. Comme méthode de survie, ça me paraît plus intelligent que construire un igloo à mains nues ou chasser les marmottes (c'est mignon les marmottes en plus).
Bref, ne croyez pas toutes les conneries qui sont racontées dans la série Man vs Wild et son bouquin. Kho-lanta, The Survivor ou Fear Factor pourront vous apprendre beaucoup plus de choses sur les vers comestibles, les fabrications de cabanes ou les principes de survie; le jour où vous vous décidez à vous préparer correctement à la fin du monde, évidemment.
