Qui prendra une bonne soupe de navet ?

Pour une bonne soupe de navet réussie, jetez pèle-mêle :
1) une mort suspecte en incipit, si possible d'une jeune et jolie jeune fille un peu paumée,
2) un vieux pervers douteux au passé sulfureux,
3) un copain sanguin un peu jaloux,
4) un ex toxico,
5) un coloc' fétichiste,
6) des secrets de famille,
7) des vilains méchants rancuniers mis derrière les barreaux par la morte du petit 1,
8) une victime borderline, soularde et qui flirte depuis l'enfance avec l'idée d'en finir avec la vie.

Saupoudrez généreusement de quiproquos, de flash-back grandiloquents, de dialogues coupés n'importe comment et de témoins mystères qui sortent du bois quand on ne les y attend pas.

Assaisonnez avec un ton pompeux et cucul à la fois.

Secouez bien le tout à l'aide de changements incessants de narrateur et de temporalité (n'oubliez pas de varier les mises en page aussi, l'absence de texte justifié étant particulièrement efficace pour relever le côté "pimenté qui pique les yeux").

Faîtes mijoter 24h avec ce qu'il faut de divagations métaphysiques sur le sens de la vie, de pistes farfelues qui partent dans tous les sens et de dialogues hors sujet.

Attention cependant à la fausse route inévitable à la fin de la dégustation.

Si vous ne voulez pas risquer de vous étouffer, évitez de goûter.