Cher Monsieur VanCleef. La suite.

Cher Monsieur VanCleef

Ma dernière lettre étant restée lettre morte. Pis que cela, vous avez surenchérit dans l'ordure et la calomnie à mon endroit. Je me vois dans l'obligation de répliquer à cette lettre d'insulte que vous appelez : Texte.

http://www.youtube.com/watch?v=vZM7WiW9WBo

Cher Monsieur VanCleef

Tout d'abord, j'ai le plus grand respect pour vous et votre anatomie rigolote.
En effet, j'ai la plus grande empathie envers les culs plats de tous horizons. Nos amis Japonais évidemment, en premier lieu. Mais aussi nos cousins Allemands, Thierry Ardisson, Chimène Badi, Ramzy Bédia et autres Hervé Mathoux.
C'est dire si j'ai le respect de la fesse plate et molle.

Cher Monsieur VanCleef

Si j'ai osé parler de votre problème de postérieur, qui ne vous permet pas de rester assis plus de 10 minutes sans éprouver d'atroces douleurs, par ce manque de chair qui amortirait vos os du cul acérés comme les dents de Jean-François Copé.
Si j'ai daigné en parler donc, c'est que le tout-Paris bruisse de rumeurs autour de votre joufflu anémique.
Des gens feraient la queue au bas de votre luxueux appartement en plein Paris pour venir voir cette étrangeté de la nature.
Un cul concave !!!
Des bus de touristes Japonais payent des fortunes pour voir cette aberration de la nature.
Des documentaires médicaux seraient en cours de fabrication aux 4 coins du globe, pour les diffuser dans les facs de médecine.
"Confessions intimes" aurait même commencé un sujet, dit-on, "J'ai le cul plat. Ma femme repasse mes chemises dessus !"

Cher Monsieur VanCleef

Il n'y avait rien contre vous. Juste l'obligation d'informer. D'expliquer aux enfants en termes simples et choisis votre handicap pour qu'ils ne fassent pas de cauchemars traumatisants.
Un simple travail de prévention du rideau de douche qui vous sert de cul.
Mais vous avez poussé l'infamie jusqu'à rire de votre unique dent, de notre Bourride de Seiche.
Et là l'affront est trop grand.
La bourride spécialité Sétoise, ainsi que la tielle (on reviendra plus tard sur ce sujet) est vénérée dans nos contrées reculées. En bafouant la Bourride c'est nos Sétois célèbre que vous bafouez !! Paul Valéry, Frédéric Mistral et Notre Bon Georges Brassens.

Ils vous voient Monsieur VanCleef, et tel Rocco Siffredi face à Clara Morgane, il vous crachent au visage.

Je ne vous salue pas, et vous enfonce Laurent Ruquier ainsi qu'Aymeric Caron le bobo dégueulasse au fin fond du "Freaks" malodorant qui vous sert de fion.

Signé : Ze Big Nowhere ou L'Ordure ou Zeubi ou Tonton Zeubig ou ZBN ou DaBigNowha ou l'aut' con...