On a pas écouté !

Souvenez-vous des témoins de Jéhovah qui nous prédisaient depuis un siècle déjà que nous vivions nos derniers jours... Et les survivalistes en herbe qui brandissaient le calendrier maya pour justifier leur fantasmes et leur folie d’investir tout leur rond dans des abri anti-cataclysme environnementaux comme ci cela aurait suffit à échapper à l’apocalypse annoncé en 2012. Ces gens là ont du se sentir honorés qu’un cinéaste tel que Roland Emmerich puisse leur rendre hommage avec un personnage de prédicateur excentrique et une fin du monde biblique à grand renfort de CGI. Parce que ce n’est pas juste un tsunami qui déferle sur la Californie, ce sont des geysers de laves géants, des glissements de plaques tectoniques qui redéfinissent la lithosphère et nous envoient réviser nos certitudes géographiques quant à l’emplacement même du pôle Sud et de la Chine. Des immeubles et édifices religieux qui s’effondrent sur les gens, des routes qui se dérobent sous leurs pieds dans des cratères béant sans aucun fondement, comme ci la Terre était entrain de se consumer, de s’effondrer d’elle-même jusque dans ses entrailles les plus profondes. Cette dévastation fait immanquablement remonter le niveau des océans et ce n’est certainement pas à bord du Titan que vous serez à l’abri des vagues d’ampleur cosmique où même le Queen Mary 2 paraît petit à côté de ce raz de marais qui emporte toute la civilisation avec lui. On nous avait prévenu, mais on a pas écouté !

Pour autant, soyez rassuré, car Roland Emmerich possède un plan B, avec des arches dernier cri construites par des esclaves tibétains sous payés dans le plus grand des secrets, des vaisseaux luxueux à l’accès prohibitif puisqu’il vous faudra débourser un milliard de dollars pour y accéder et remplir tout une série de critères que l’on suppose parfaitement objective. Que voulez-vous c’est bien normal, les places sont limités surtout dans des cabines tout confort de 30m². Parce que Roland il ne veut que des gens importants avec lui, des ingénieurs, des savants, des artistes, mais surtout des riches américains, des hommes d’affaires chinois, des oligarques russes et quelques renois, histoire d’avoir un peu de diversité ethnique pour repeupler la Terre une fois que le déluge se sera arrêter, en revanche les musulmans ne sont pas acceptés, dress code obligé. Quant on sait que le nouvel Eden se situe sur le continent Africain, c’est un peu le comble de l’ironie. Heureusement cette fois il n’y a aura pas de problème de pauvreté puisque les riches pourront fonder une nouvelle société à leur image, notamment à celle de Milo de la trilogie Pusher qui interprète un de ces milliardaires russes, genre ancien boxeur et ex agent du KGB qui a enfanté de deux laideron tout aussi malveillant et boudiné que lui, et avec de tel génomes, il ne fait aucun doute que l’avenir de l’humanité est entre de bonnes mains. Pour se donner bonne conscience, les ultra riches vont quand même ouvrir les portes aux derniers retardataires grâce au discours altruiste et émouvant d’un afro-américain proche du président des Etats-Unis. L’effort est louable surtout après avoir abandonner près de 8 milliards d’être-humains à leur triste sort. Quant au président Obama qui ne porte pas vraiment son nom, heureusement qu’il est là pour nous redonner foi en l’humanité en se sacrifiant à nos côtés avant d’être emporté par un porte-avion de l’armée.

Inutile d’aller chercher de la profondeur dans cette galerie de personnages stéréotypés, c’est du Roland Emmerich tout craché, et le fait est qu’on s’attache réellement à John Cusak l’écrivain raté et père divorcé qui se lance dans une opération reconquête de ses enfants grâce à son instinct de survie mais surtout grâce au talent de pilote et de cocu du nouveau mari de son ex femme qui l’envi carrément d’avoir pu fonder une famille, un vrai cuck dans toute sa splendeur. Ça prouve bien qu’à cuck vaillant rien d’impossible, mention spécial au pilote Antonov BCBG qui se sacrifie pour l’équipe et pour permettre à la femme de son patron qu’il se tape en secrète de pouvoir sauver son cavalier King Charles de la noyade. La vie humaine a donc moins de valeur que celle d'un corniaud, cela aurai sûrement plus à Brigitte Bardot. Pour le reste, il faut quand même avouer qu’une telle catastrophe produit son lot de comportements abjectes et odieux comme le démontre celui du responsable de l’opération Cho Ming qui va jusqu’à faire tuer les informateurs un peu trop bavard qui pourrait divulguer les secrets d’état. Il faut tout de même lui reconnaître qu’une panique générale aurai légitimement provoqué une révolte de gilets jaunes et de sans dents dans les rues, des pillages, des violes et un carnage tout aussi destructeur, alors on lui en veut pas vraiment, il s’est juste contenté de faire son devoir civique. À la vue de ces idiots fortunés, y a vraiment de quoi souhaiter que la Terre se transforme en micro-onde géants, je vous jure. Rassurez-vous, la plupart finiront sûrement par imploser comme le Titan dans l’océan, quant aux autres ils seront probablement gelés de froid par le climat d’un nouvel hiver nucléaire. So long, adieu le rêve américain !