Dumb et Dumberer : Battleship.

" Hey, va voir Battleship ! "
" Le film avec Rihanna ? "
" Ouais ! Il est trop bien ! En plus c'est une adaptation de Touché-Coulé ! "


...


A ce moment-là, je me doutais que quelque chose ne tournerait pas rond.
Mais, armé de mon courage, de mon presque-chômage et de ma carte UGC illimitée, je suis allé voir Battleship.


Et je me suis demandé combien les gens qui ont écrit ce truc étaient payés.


Des scientifiques communiquent avec une planète à l'aide d'un satellite qui tire un grolazère ( C'est dans les gênes américains, faut pas chercher ), et rameutent des vilains aliens qui veulent envahir la Terre.
Manque de chance, un de leur vaisseaux se mangent un satellite en orbite et s'écrase. On sent déjà qu'on à affaire à des champions.

Ils atterrissent près d'Hawaï, érigent un dôme qui sépare cette partie du reste du monde afin d'être tranquilles et de pouvoir squatter le satellite des américains afin d'appeler à l'aide leurs potes.

Ils se retrouvent en face de 3 navires, qui se demandent bien ce que c'est que ce bordel, tout de même. ( Un monolithe au milieu de l'océan, les mecs n'ont pas l'air de se poser trop de questions. )

Les aliens se la jouent " On ne fait que riposter, on est presque gentils ", tout en envoyant des sortes de boules robots massacrer des gens en ville. Enfin, ils esquivent un gamin pour aller éclater une portion d'autoroute.
Bah oui ils sont gentils, ils tuent les enfants dans les voiture, pas ceux en pleine partie de base-ball. Ca ne se fait pas, d'interrompre une partie de base-ball.


La bataille est d'une idiotie incroyable : les navires ne sont pas du tout armés ( un pauvre canon dirigé par un manchot qui louche ( il ne touche QU'UNE FOIS sa cible dans toute la séquence. ) et une DCA. ), mais les humains décident quand même d'attaquer. Et on découvre l'imposant arsenal des aliens : des sortes de lance-grenades.

Oui, oui, c'est tout.

.


ATTENDS, TU TRAVERSES LA GALAXIE POUR NOUS COLONISER, TU CONSTRUIS DES PUTAINS DE ROBOTS BOULES AUTONOMES, ET T'ES PAS FOUTU D'INSTALLER UNE MITRAILLEUSE, OU DES MISSILES ?

Mais naaaaan installons un truc qui demande à anticiper les mouvements de l'ennemi, C'EST TELLEMENT PLUS DRÔLE.

Au final, les humains se font démonter, le frère du héros meurt, le héros s'en bat les couilles, mais charge quand même les aliens, et en représailles, les aliens détruisent le navire des japonais, qui n'ont rien fait si ce n'est avancer.
Perso, j'appelle ca du racisme. MAIS BON VOUS FAITES COMME VOUS VOULEZ HEIN


Un alien ennemi se retrouve mystérieusement sur le navire ( à ce moment-là du film, on ne cherche plus à comprendre. Une licorne arriverait en chiant des arcs-en-ciels nucléaires, je trouverais ça crédible ) :
1/ Ils sont très moches.
2/ Ils ... n'ont que des armes de corps-à-corps.

...

Independance Day + Anges de la Télé-Réalité = Battleship.

C'est la seule explication.

Donc, les aliens n'ont que des armes de corps-à-corps, ok. Mais c'est tout, hein ? Ils ne peuvent tout de même pas être plus cons ?
Comment ?

Ils ne les utilisent qu'en fin de scène, juste avant de se faire tuer par un plan de merde ou un deus ex machina tout pourri ?
Et ils se font avoir par la technique de Goldbloom dans Jurassic Park. Oui, la technique qu'il faisait sur... sur un T-Rex.

Bon, allez, c'est tout, ils ne peuvent pas être plus cons, on a touché le fond.

Leur système de communication est un réseau pourri qui ne fonctionne plus si UN SEUL des trucs est légèrement abîmé, et qui explose intégralement si UN SEUL des trucs explose ?

...

Ok, Ok, j'abandonne les aliens, les humains sont surement plus intéressants.

Par exemple, dans cette scène où ils décident d'attaquer les aliens, juste après s'être pris une branlée légendaire.
Euh... Euh ? Mais ils viennent pas de se prendre une branlée, justement ?

Aaaah, en fait ils ont des missiles qui permettent de détruire un vaisseau en 2 coups, seulement.

Bah oui.

Tout s'explique.

C'est tellement évident.

Médisant que je suis.



....



MAIS POURQUOI ILS LES ONT PAS UTILISES DES LA PREMIERE SCENE ?! ILS EN TRANSPORTENT UNE 30E MAIS NON, ILS ONT SUREMENT OUBLIE QU'ILS AVAIENT CA EN STOCK.


Et puis un tir sur le vaisseau qui produit le dôme, toute la flotte arrive et défonce les aliens. Pourquoi ne pas le suivre au lieu de se casser les burnes à écouter Blondasse A Gros Seins Clichée ?



Sans déconner, un film pareil, au premier degré, où toute l'intrigue est basée sur la connerie généralisée, j'avais jamais vu ça. Ils ont même repompé une vidéo d'Internet. Mais ... mais...


Néanmoins, malgré la stupidité/nullité générale du scénario, il y a quelques bonnes idées qui font sourire ( la baston héros vs japonais dans le bateau, le coup d'aller cambrioler pour choper à bouffer à la demoiselle qu'il veut sauter, etc ).



Et il y a une question, à laquelle je ne trouve pas de réponse :

Mettons que le vaisseau de communication des aliens soit arrivé intact sur Terre.


C'ETAIT QUOI LEUR PUTAIN DE PLAN ?!