L’horloge tourne par Dulcis_Victoria

Vous êtes artiste et souhaitez percer dans le domaine musical ultra commercial ? Venez par ici, le professeur Ségo (moi) va vous expliquer comment faire.

Vous avez une guitare ? Oui ? Et vous savez en jouer ? Non ? Pas de souci, vous pouvez tout de même exploiter votre instrument : deux accords pour une chanson, ça suffit bien.

Ensuite, il faut chanter par-dessus. Là non plus, pas de problème, vous pouvez avoir une voix aussi banale que la vie d'un kikoolol, elle fera son effet. Vous pouvez même chanter mal si ça vous arrange.

Nous pouvons à présent aborder le point le plus important : les paroles ! Et étant donné que votre vie est aussi intéressante que celle de Justin Bieber, vous allez faire comme ce dernier, c'est-à-dire la raconter.

Cependant, vous êtes (bien) plus âgé que lui, donc on commence directement aux dix-huit ans. Comme chacun le sait, c'est l'âge des coucheries à tout va ; vous allez donc passer la moitié de la chanson à raconter votre vie sexuelle, dont l'épisode le plus important montrera aux gens que vous n'êtes même pas foutu de mettre une capote.

Pour la deuxième moitié, chialez bien fort sur le fait que votre enfance s'en va et que vous êtes tout tristounet, le temps est assassin et emporte avec lui les rires des enfants... Oh, zut, je me suis trompée de chanson.

Enfin, votre vie s'arrête à trente ans, l'âge où tout le monde devient vieux. Eh oui.

Pour le refrain, ne vous cassez pas trop la caboche : prenez une petite comptine que vous chantiez quand vous étiez enfant, cela accentuera le côté nostalgiiiiiique oh mon Dieu le temps passe vite je deviens un vieux croûton. C'est aussi simple que ça.

Voilà. En résumé, devenir la nouvelle starlette de la variété française, c'est con comme la lune : il faut faire comme Mickaël Miro. Votre chanson n'aura aucun intérêt, elle sera même complètement nulle, mais les gens vont adorer. Vous pourrez peut-être même gagner le prix de la chanson de l'année.