La dernière fois que je me suis senti comme aujourd'hui, c'était juste avant la pandémie du COVID 19. Une sombre atmosphère régnait sur la planète et, je pressentais que ça allait partir en couille ( un post Facebook existe en guise de preuve). En ce moment, c'est différent. Plus personnel, plus viscéral, j'ai la tête dans le cul et je ne sais trop pourquoi. J'appréhende quelque chose, sans trop savoir quoi au juste. Mes proches semblent bien aller, le boulot demeure stable, la roue tourne rondement comme nécessaire. Ne reste alors qu'une seule option selon mon interprétation logique. Je suis endommagé...

C'est un peu l'essence de la chanson. Quand tu essaies de faire de ton mieux et que c'est sans succès. Quand tu avances avec l'impression de reculer. On traite le sujet avec douceur, presque murmuré, afin d'apporter une lueur d'espoir à l'autre en lui disant qu'on tentera de le réparer ( qu'il aille mieux). L'espoir nait indiscutablement lorsque le coup de gong est lancé et que la musique explose accompagnée de la voix qui récite son message comme s'il y avait un chœur qui l'accompagne ( astuce technique qui, à l'aide des voix du groupe, superpose celles-ci donnant cette impression). La douceur vocale du chanteur donne aussi la sensation qu'il met un bandage sur le cœur, qu'il désinfecte la plaie artistiquement. L'aspect grandiose de la finale laisse croire à une suite meilleure, a quelque chose de beau après avoir tourner cette page plus sombre vécue dans le présent. On tapote deux ou trois notes glissées à la guitare , ce qui apporte un aspect tragique tout autant que majestueux, balançant entre la déconfiture et l'espérance. On termine en douceur en répétant de façon sincère qu'on essaiera de te réparer.

On dit que la musique adoucit les mœurs. Il y a un effet baume sur le cœur à l'écoute d'une chanson que l'on aime. On se sent comprit moins seul, une sorte de symbiose s'installe alors entre l'artiste et celui qui écoute. Pour un instant, on ne fait plus qu'un avec l'œuvre. Puis, on revient à la réalité de manière parfois brutale. C'est d'ailleurs à ce moment (le retour à la réalité) que souvent on appuie sur la touche répétition. Mais tôt ou tard, on revient et on réalise qu'il s'agissait d'un pansement. Pas d'une guérison. Lorsqu'on sait d'où vient le mal, il est plus facile de trouver la cure. Par contre, comme présentement, un malaise diffus n'apporte avec lui aucune réponse. Plus j'essaie de mettre le doigt dessus, plus je semble m'éloigner de la réponse que je cherche depuis mon réveil. Ma tête vagabonde ça et là mais n'arrive pas à se poser sur du tangible. Les symptômes qui en découlent sont donc un ennui mortel qui saccage ma présence au boulot. Un brouillard mental qui a élu domicile dans ma tête et dilue toutes pensées complètes. Et une envie folle de foutre le Camp, n'importe où, mais loin d'où je suis maintenant. J'essaie de me faire un devis du coût de mes réparations et je n'arrive tout simplement pas à répondre à la question puisque la réponse demeure en suspens...

Diverses pistes apparaissent logiques telles que l'andropause qui commence à se pointer, la dépression saisonnière automnale, la fatigue. Ce mélange explique parfaitement mon état actuel toutefois, instinctivement, je sais trop bien que ça n'a rien à voir. Il s'agit d'anhédonie : "C’est l’incapacité temporaire à ressentir du plaisir ou des émotions (ni joie ni peine)". Si on cognait sur ma tête, je suis presque certain qu'un son creux en ressortirait. Le seul remède que je peux concevoir en lien avec cet état est l'hibernation. Rien à foutre de rien durant les 6 prochains mois à dormir dans une grotte. L'autre possibilité est "une perte de sens ou un décalage : Vivre une vie "bien remplie" en apparence (travail, routine, obligations) mais déconnectée de ses véritables besoins ou valeurs profondes". Ahhh, là, on vient de mettre l'éclairage sur la bonne chose. Je ne sais plus du tout ce qui a du sens ou non. Je connais les priorités inhérentes au bon fonctionnement de la vie en générale. Mais le reste ne m'apparaît plus que comme du vide...

Il existe un silence particulier dans les pays nordiques qui représente bien ce qui arrive en ce moment. Ce décalage me fait aussitôt penser à ce silence, la nuit, lors d'une tempête de neige. Il faut s'imaginer la scène comme un homme au manteau long, marchant dans les rues ou les réverbères illuminent le tapis blanc qui se forme, sans âme qui vive dans la ville. Que le silence et quelques bruits de pas. Voilà ce qui se passe maintenant dans ma tête. Le vagabond me représente d'ailleurs fort bien et le simple fait de l'avoir visualisé semble apporter un élément de réponse à la question du départ : " qu'est ce qui m'arrive?".

Je suis assis, présentement, seul, au boulot. Dans quelques heures, je retournerai chez moi, seul, sur la route. J'entrerai chez moi et ferai ma petite routine solitaire ou il n'y a ni femme, ni enfant. Et il y aura, pendant un instant, ce silence typiquement hivernal qui recouvrira la pièce. Personne ne m'attends, personne ne lira ceci au bon moment. Si, bien entendu, quelqu'un le lit. Malgré tout, ce silence en dira long sur la situation. Et c'est la musique qui aura la réponse...

J'ai choisi la solitude. Je n'ai pas trouvé l'amour de ma vie. Les enfants ont une vision personnelle de ma situation qui correspond au vagabond. De loin, on pourrait croire que le scénario est idéal puisque libre. Mais pendant que tout ce beau monde peut compter l'un sur l'autre, ce soir, j'aurais aimé que quelqu'un me dise les paroles de Coldplay, qu'une personne puisse réparer ce qui cloche en moi.

" Lights will guide you home

And ignite your bones

And I will try to fix you"

Mais... Il neige...