Et mon coup de pied dans la face cahée du Z ?

Franchement, j'ai bien envie de te me l'envoyer dans le c... des géniteurs de cette basse oeuvre mon pied!
Et ils ont dû se mettre à quatre pour nous enfanter ça paraît-il, pour ne même pas arriver au début du commencement de cheville du génialissime Franquin !
Même si maintenant parmi les auteurs on met "design" ! Ah bon ! Parce que design ça ne veut plus dire dessin ? On va finir par nous mettre le nom du mec qui a vendu le papier, le cadreur à l'impression, et le fournisseur des couvertures cartonnées ! Bref, c'est comme dans les gouvernements : plus il y a de ministres, et plus c'est le bazar (pour rester sobre dans le vocabulaire)
Bref, scénario neu-neu, dessin outrancier, phylactères bien trop longs, et rôle de Spip stupide !
J'espère que Franquin ne peut pas lire ça car il va se retourner dans sa tombe, lui qui avait tant amélioré l'enfant de Rob Vel ! Et débordé d'imagination qui fait cruellement défaut dans cet album. Et je sais de quoi je parle, car j'ai été élevé à la tétine de Spirou, du fureteur et de et de ses messages codés ! Une seule bonne chose, ne pas trop avoir changé le dessin des héros, comme l'avaient fait Tome et Janry.
Je commence à comprendre pourquoi les éditions Moulinsart veillent autant à ce qu'on ne déforme pas l'image de Tintin ! Haddock aurait sûrement troqué sa bouffarde et son whisky contre du shit, et on aurait vu la Castafiore danser nue sur le perron du château en s'exclamant "Ciel, mes bijoux !" ?
Bref, une seule chose à faire d'utile avec ce mauvais recueil : alimenter la chaudière !