Vous vouliez voir des étoiles ? C'est raté, allez sur google images.

Moi qui suis si fan de James Gray (même si son Lost of Z..)...

Ad Astra confirme du moins une chose : Les américains ne sont pas des contemplatifs. Vous vouliez voir Jupiter ? Très bien, 2 secondes et on rentre. Ah mais oui, mais je voulais voir Jupiter moi, voir l'espace un peu plus, me faire un petit kiff sur écran géant, essayer d'imaginer quelque chose......... non ? Mais vraiment ? Ah... mais je croyais que le film de James Gray était sur le voyage, l'odyssée d'un homme seul à la quête du paternel qui lui aussi s'est fait un gros kiff jusqu'à Saturne...? Ben non en fait. Quand on est américain, le voyage dans l'espace, ça se passe dans un vaisseau et avec des acteurs qui pleurent ou qui essaient de s’entretuer - oui les scientifiques qui sont censés être des élites méga intelligents sont forcément débiles (moins que la série Netflix dont je tairais le nom pour ne pas m’énerver). Mais on voit des étoiles, ou la terre à travers un hublot, c'est déjà ça.

Et puis bon, nous sommes dans l'espace, un lieu de silence, un lieu de mystère.... ben non, vas-y que je te mets un orchestre symphonique à la moindre sortie du vaisseau, histoire de bien te plomber l'ambiance, et de te faire comprendre : "hey, regarde, y a Brad qui sort du vaisseau avec le regard tout triste, oulalah... comme c'est beau". Ben non mon con, moi je veux juste profiter du calme, me raconter ma petit histoire en contemplant l'espace. Brad, lui, il n'a qu'à faire son job, retrouver son père.
En gros, le tout début est super (5 mn), il respecte un peu ça, il y a une promesse, et j'y ai cru... et puis il y a eu la Lune, je me suis dis, pas mal, j'ai hâte de le voir traverser la plaine Lunaire magnifique jusqu'à la base... et là, les pirates de l'espace arrivent !!!! non mais allo quoi !!? Et puis aprés le fameux voyage jusqu'à Mars : je me suis dis, bon, les pirates, c'est une faute de mauvais gout, sans doute que la prod a obligé James Gray, passons..... Y a Mars, et ça repart (lol), le voyage enfin... ben non. Y a Brad dans le vaisseau qui attend comme un gland. Et puis soudain, le vaisseau s'arrête parce qu'il en croise un autre sur la route visiblement abandonné. On fait quoi ? On va voir... non mais trop relou les gars, on s'en branle. Surtout pour la scéne d'action à deux balles à l'intérieur que je ne vous spoile pas tant c'est navrant de connerie.
On arrive sur Mars... regardez Total Recall, ou d'autres films moins "branchés" sur Mars (années 90) c'est un peu mieux pour les images. Parce que Mars, là, on n'y voit queudalle. C'est chiant. Y a une actrice qui espérait avoir un meilleure rôle qu'un silhouette parlante avec Brad Pitt, tant pis pour elle. Et je ne vous parle pas de sa femme, Liv Tyler, qui joue les potiches dérriére un écran : "chéri, je ne te vois jamais"... ben normale grosse, il voyage dans l'espace et ça prend du temps. Regarde Interstellar. (Pour Interstellar, le contemplatif n’excède pas plus de 8 secondes, c'est un record pour les américains qu'il faut reconnaître, bon ils ont toujours leur musique chiante et leur pleurnicherie, ils sont incorrigibles)

Alors sur Mars, là, y a Brad qui s'infiltre dans le vaisseau pour aller sur Neptune (ben oui, tant qu'à faire, créons ce fameux "conflit" que John Truby, le grand théoricien de mes c... exige pour tout bon scénario américain bien putassier - non mais sincèrement, montrez moi un scénario de John Truby.... un seul, et un bon de préférence) et butte accidentellement tout l'équipage, un équipage assez con pour vouloir le flinguer en plein milieu du décollage. Désolé pour le spoil, mais là, c'est juste trop naze.

Alors.... aprés.... il y a enfin !!!! LE GRAND VOYAGE QU'ON NOUS A VENDU !!! Une heure 35 d'attente, et enfin, il est là !!!! Et bien... comment vous dire.... Mars et Neptune sont à des milliards d'années lumières, Brad y arrive en 70 jours.... euh.... oui, pourquoi pas, tant que la route est belle, enivrante.... ben pour la route, vous repasserez les gars. Vous restez toujours à l'intérieur avec Brad qui mange, qui dort, qui pleure, qui pense.... ah ? Jupiter ? Ah ? .... C'était Jupiter... ben merci pour le plan d'insert de 2 secondes. C'est chouette, avec la musique de merde en plus, c'est vraiment gentil. Et le reste, les étoiles, le paysage, l'espace, les planètes, les champs d’astéroïdes, les galaxies, les gaz..... Non ? Rien ? Vous êtes sûr ? parce que j'ai payé un billet de ciné à 12 balles dans une méga salle quand même... non ? Bon ben y a plus qu'à attendre Saturne, hein, vous nous le vendez depuis près de deux heures, sans parler de la promo depuis une semaine..

Saturne ! ENFIN !! Allez, on vous offre enfin un paysage sur Saturne. Bon pas trop long, hein, 10 mn entrecoupées de scénes à l'intérieur d'un vaisseau entre Brad Pitt et son père. La fin, je vous la laisse. ça en devient tellement ridicule : "hey, avec l'explosion nucléaire du vaisseau en rade, je vais regagner la terre depuis Neptune et retrouver ma femme sans avoir vu Insterstellar !" C'est géant.
Alors que tous les personnages n'arrêtent pas de dire à Brad Pitt que son père est allé aux confins de la galaxie pour savoir s'il y avait des extra-terrestres, on réalise, au final, qu'ils pouvaient y aller en deux mois depuis la planéte Mars. Et là, c'est clair, c'est limpide, James Gray s'est foutu de nous.

En terminant cette critique, je n'ai qu'une seule envie, mettre un casque de réalité virtuelle et jouer à un jeu dans l'espace, dans mon petit vaisseau tranquille, et me faire un bon petit voyage sans Brad, sans James, sans personne.