Je vais faire le travail moi-même.

Avis sur Independence Day : Resurgence

Avatar Empereur  Palpoutine Jr.
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- Je vais détruire leurs villes, les réduire en cendres tout casser sur mon passage, je vais réduire les humains en esclavage ! Je vais surtout évaporer leur atmosphère dans l’espace comme ça, sprotch ! Y’aura plus d’humanité, et je vais venger ma copine morte en 1996. Vengeance ! Mon plan secret de la grosse invasion de l’humanité est infaillible !

- Holà holà holà, du calme, jeune Padawan.

- Mais qui es-tu, toi ?

- L’Empereur Palpoutine. Enfin, Palpou pour les intimes. Fan inconditionnel d’Independence Day, premier du nom, sorti en 1996, comme tu disais. D’ailleurs, la tradition veut que je le regarde tous les 4 juillet, depuis 2005. Et toi, tu es qui ?

- La méchante reine de l’essaim des grillons.

- Ha oui, tes vilains extra-terrestres qui veulent encore et toujours saccager notre bonne vieille terre ? Mais pourquoi est-elle si méchante?

(Sifflement de reptile).

- Parce que !
- Franchement, tu aurais pu mieux faire, ma chérie. Avec ta technologie hyper avancée et tes connaissances infinies, tu n’es même pas capable d’incendier la Terre correctement, quoi.

- Eh, tu peux parler Palpou. Tu t’es fait jeter comme un malpropre dans un puits intergalactique par ton apprenti !

- Ouai, enfin mon Execute Order 66 il a fonctionné, lui au moins. Et tu sais quoi ? Au royaume des nanars, ID4 était le roi. Le must du must. Mais alors Resurgence, bon dieu de bon sang de bon soir. C’est même plus de la série B, c’est de la série B de très mauvais goût.

- C’est pas de ma faute ! C’est le Roland là. Il s’est complètement planté dans le script.

- Je veux bien savoir qu’est-ce qu’il a pris comme drogue pour écrire une bouse pareille. Et Will Smith ! Il est passé où, Will Smith ?

(Sifflement de reptile pas content).

- Ha cet horrible terrien qui a tué ma copine ? Il devait être à un barbecue du 4 juillet, j’imagine.

- Il faisait le film à lui tout seul en 1996 quoi ! Et ses répliques cultes ! Ce passage génial ou il trimbale ton guerrier dans son parachute ! Il a été remplacé par un jeune puceau pré pubère au charisme d’huitre avariée !

- Pffff Franchement, ce n’est pas le pire. Tu sais ce que c’est le pire ?

- Noooooon … Dis le moi, Palpou ?

- Les Dialogues ! C’est quoi, ces dialogues à deux Francs ? Quelle horreur ! Je ne sais même pas s’il faut en rire ou en pleurer.

- Mais j’y peux rien moi ! Je suis la méchante de l’histoire !

- Et il manque la musique culte, et le pire c’est que les terriens ont reconstruit la Maison Blanche à l’identique ! Elle n’explose même pas en plus. Tu l’as ratée ma belle, la maison blanche. Franchement, c’est la honte quoi.

- C’est vrai que ma copine en 1996 était plus méchante que moi.

- Bon après, tout n’est pas à jeter dans Resurgence. J’ai bien aimé retrouver les anciens personnages. Mais j’ai été très déçu par le sort réservé à certains. Franchement, du grand n’importe quoi.
- Et la petite Maika Monroe, tu l’as aimée au moins, Palpou ?

- Heu … Comment te le dire sans être méchant ? Elle est jolie, mais elle joue juste trop mal.
Je ne sais pas si c’est un défaut de la jeune génération d’acteurs / actrices, ils sont tous mauvais dans ID4 2. Et pourtant, j’ai bien aimé l’idée de retrouver Patricia Whitmore adulte.

- Bon il y a quand même des choses à sauver dans cette suite, non ?

- Aucune, ma chère ! Faudra améliorer ton plan de l’invasion terrienne pour la suite… Parce que oui, le pire, c’est que l’Oncle Roland, là, il va nous pondre au moins deux suites de cette bouse interstellaire !

(Sifflement de reptile pas content du tout.)
- Mais cesses donc de parler le Serpentard, quoi ! On le sait tous que Resurgence allait être un bon gros navet. D’ailleurs, il vient de tomber dans mon champ de navets.

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