Les arcanes du blockbuster, chapitre 29

Avis sur Justice League

Avatar Sergent Pepper
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Sur la table en acajou, une corbeille en faïence blanche. Un rouleau de papier hygiénique, du désodorisant d’intérieur et quelques magazines people.

-Je crois qu’il faudrait plus de vaisseaux spatiaux, en fait.
- T’as raison. Et des catastrophes naturelles.
- Tu tiens un truc. Déjà qu’Aquaman disait que la fonte des glaces, ça lui posait pas problème…
- On y est, man : et Superman qui fend les flots à la fin : après Jesus, Moïse !
- Ok, donc l’idée de base c’est…
- Salut les moules, fermez vos gueules.
- Chef, ça fait un moment qu’on vous voyait plus aux brainstorms !
- Ça fait plaisir !
- Ça devrait pas. On est là pour un debrief. J’ai avec moi Enzo…
- Appelez-moi Dick, je vous en prie.
- Bref, Dick, donc.
- C’est pas pratique, y’en a déjà deux autour de la table et…
- J’ai pourtant introduit mon entrée par un « fermez vos gueules », non ? Bref. On se posait une question : pourquoi vous faites de la merde ?
- Va falloir préciser, chef. C’est une question assez vaste.
- Je dirais même que c’est une question piège.
- T’as raison, il nous teste. La bonne réponse, c’est : « Parce qu’on est payé pour ça ». Enfin je crois. J’ai bon ?
- Justice League, amas de bulots. C’est de la merde. On aimerait comprendre. C’est quoi votre putain de problème avec la DCEU ?
- Moi je vous trouve injuste.
- Carrément. On s’est donné sur ce film.
- On a tout raclé, pas vrai Dick ?
- Je veux. Et puis d’abord, je suis désolé chef, mais la merde, c’est un peu notre matière première.
- Faut pas s’étonner après.
- Nan mais attendez, le prob…
- Nous on nous dit : pompez le MCU.
- Et c’est ce qu’on a fait. Vous pouvez pas dire qu’on a pas fait le job. On y est allé avec des ventouses, chef ! Dick, sors lui les notes.
- Voilà : on a repris l’idée des gemmes avec des cubes. Hyper plus classes, parce qu’ils vibrent et qu’ils fusionnent.
- Putain, quand même, les mother boxes, quoi, du jamais vu !
- Mais trop de ouf ! Tu te souviens de la réplique ? « They don’t contain power
- They ARE POWER » !!! Je kiffe.
- D’accord mais…
- Et le pays de l’Est qui devient le terrain d’expérience du méchant qui veut la fin du monde, comme dans Avengers 2.
- Et les légions d’aliens dégueu qu’on peut dégommer à la pelle comme dans le 1.
- C’est Mick qu’a trouvé le nom, les parademons. Putain, j’étais dégouté. Comment tu veux rivaliser avec ça ?
- Et on a fait mieux : on étendu nos recherches ! On a aussi siphonné Quicksilver dans les X-men pour la scène où il court sur une surface circulaire et donne une petite impulsion dans son ralenti qui déchire…
- …mis une voix surgrave pour le méchant avec une armure de gueudin, avec un hache épique.
- Oui, bon, c’est vrai qu’elle coupe pas trop, il assomme avec sinon c’était trop gore.
- On a aussi développé les pecs de Superman…
- Qui ressemble désormais à Jane Birkin face à ceux d’Aquaman !
- MAIS PUTAIN RIEN NE FONCTIONNE !!!
- Alors, ça, c’est un mystère.
- On a fait tout comme vous avez dit. On a rajouté du fun : Flash, c’est le Robin du Batman Lego Movie.
- On s’est même dit qu’il pouvait aider les ados à comprendre pourquoi les situations étaient drôles : il commente tout le temps, en mode djeune.
- On a lubrifié avec ce qu’il faut de fond vert : pas un plan sans CGI, ça claque, non ?
- Et l’émotion, Dick, tu te souviens !
- Ah ouais, ça nous a pris bien vingt minutes cette connerie : le lit vide à côté de Lois, les champs de maïs, les clodos au début avec le racisme et tout sur une chanson folk… Genre on oublie pas que c’est dur le monde, tu vois.
- Putain j’en peux plus. Vas-y Dick, dis-leur.
- C’est de la merde.
- Mais justement ! Marvel aussi, c’est de la merde ! On fait comme eux !
- Mais eux ça marche, bordel de cons !
- Alors là, moi, je dis que c’est de l’ordre de l’irrationnel.
- Un truc d’alchimie : y’a de la merde qui prend, une autre non.
- Vous vous foutez de ma gueule, en fait.
- Nan mais ça va bien au bout d’un moment, aussi. On y est immergés jusqu’au coup, on la consomme, on la dissèque, on la digère, on est devenu des experts en la matière.
- Nos personnages ont une putain de classe : le réal passe son temps à le prouver en les filmant avec des plongées et des travellings circulaires.
- En plus, ils rentrent toujours dans des lieux sécurisés sans problème. Preuve de leur classe.
- Et ils partent aussi avant la fin des répliques des interlocuteurs, preuve de classe.
- Et les répliques, on s’est pas foutu de la gueule du client. De l’étron de première catégorie ! genre It’s already here, This is the begining, This is too late
- C’est vrai chef, quand même, vous pouvez pas dire, on fait des trucs qui claquent. Vas-y Mick on lui fait la punchline ? « I don’t recognize this world ».
- « I don,t have to recognize it. I have to save it. » Alors merde, quand même, quoi !!
- On fait des vrais efforts. Vous nous demandez de l’émotion, je vous mets une famille russe dans son intérieur tout glauque
- On a aussi travaillé le décolleté de Wonder Woman qui passe aussi bien chez le préado priapique que chez les ligues chrétiennes….
- Et à la fin on a des fleurs colorées comme dans Alice au pays d’Avatar. Moi je dis, job done.
- Je sais pas ce qu’il vous faut.
- De la merde qui fonctionne.
- Donc on est d’accord qu’on continue à faire de la merde ?
- Les autres le font bien, non ? Ils vont nous sortir deux Avengers supplémentaires.
- Ok, ben on est d’accord alors. Faut redéfinir quelques paramètres, mais l’ADN du concept reste le même : de la merde.
- Vous me rassurez, chef. On a cru un moment qu’il allait falloir revoir nos méthodes.

- On va replonger dans nos recherches, on a pas peur de se salir les mains, nous !
- On a quelques Roland Emmerich et Michael Bay à essuyer, faut qu’on vous laisse. C’est un processus lent, vous savez. Ayez confiance, bouchez-vous le nez, et vous verrez, un jour, on va cartonner.

L'intégralité des réunions :

https://www.senscritique.com/liste/Les_arcanes_du_blockbuster/369869

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