Monstres et Compagnie

(Critique pleine de Spoilers. Non je vais pas foutre la balise pour un texte entier. Je suis déjà assez sympa de prevenir, venez pas chouiner.)

Il y'a de ca 3000 ans vivait Princesse Ahmanet. Son histoire est chiante, donc résumons juste en, elle voulait le pouvoir royal, elle l'a pas eu, donc bien chargée de seum qu'elle fût, elle décida de faire un rite sacré sata... oups Set-eniste, pour que le dieu des morts lui refile tout plein de pouvoirs trop cools, dont celui, diablement surnaturel, de tuer sa famille au couteau.
En échange elle doit finir un rite, en poignardant un péquin pour que celui ci se réincarne en Set.
Manque de pot, les terribles pouvoirs de la Momie, qu'on montrera par la suite comme ayant une force surhumaine, l'agilité d'un Spider Man, la rapidité d'un Tom Cruise quand il fait son jogging matinal et la capacité de déclencher des tempêtes de sables d'un... La Momie de 1999, n'arrive pas à la sauver de cinq pauvres cons égyptiens de la garde royale, qui la maîtrise a mains nues.
A se demander pourquoi elle a fait ce pacte pourrave avec Set, mais soit.
Les Egyptiens, ayant tellement les pétoches qu'une meurtrière au couteau revienne à la vie, vont jusqu'à l'enterrer en Irak, que le film rappelle être à 1500km de l'Egypte.
C'est à se demander pourquoi, tant qu'à faire, nos gaillards n'ont pas voulu pousser un peu plus loin pour aller l'enterrer au Japon.
Intervient Tom Cruise dans le role de Tom Cruise, que tout le monde appelle bizarrement Nick.
Tom Cruise manifestement prit de complexe de vieillesse de façon criante, s'est dit que de faire des cascades digne des plus grands cirques russes n'était pas suffisant.
Non désormais, faut que ca soit un Indiana Jones de l'US Army, qui a 55 ans, se voit littéralement poursuivre pendant deux heures de films par deux très belles jeunes femmes attirées par lui.
Un rôle qu'on aurait mieux fait de refourguer à un mec plus jeune, comme au pif Garrett Hedlund ou Bradley Cooper mais qu'importe, désormais on sait que Tom Cruise n'est pas un éjaculateur précoce.
Merci film, d'avoir éclairé mon savoir par cette superbe révélation.
Donc, Tom Cruise fait le con, en ayant volé une carte à Blonde-sexy-mais-intelligente-puisque-scientifique, qui en vrai vient de chez Russell Crowe, tombe sur la tombe de la Momie.
L'US Army embarque le Sarcophage avec eux pour... je ne sais quelle raison, sans doute pour faire des selfies rigolos avec.
Puis une fois dans l'avion, c'est la merde, le meilleur pote de Tom Cruise devient possédé et se fait buter, et pendant ce temps la Momie invoque des corbeaux pour faire crasher l'avion en Angleterre, certainement parce qu'après 3000 ans elle venait de se rappeler soudainement qu'elle pouvait faire mieux que de tuer des gens au couteau.
La Blonde-sexy-mais-intelligente-puisque-scientifique se fait éjectée avec un parachute, mais Tom Cruise restant dans l'avion meurt... pendant quelques heures.
Il revient à la vie, et une vision de son meilleur pote mort lui apprend, déjà dans un premier temps, que leur conversation ressemble à du plagiat bien naze du Loup Garou de Londres, mais aussi que la Princesse Momie l'a choisi comme l'Elu... pour se faire planter un couteau dans le bide et finir son rite pour donner une enveloppe humaine à Set.
Ce que d'ailleurs la Princesse Momie essaye de faire un première fois mais patatra, le couteau pour le tuer n'a pas le rubis originel qui le compléter.
Une équipe envoyée par Russell Crowe profite de cette déconvenue pour la capturer... avec des lance grappins, prouvant que la Momie vu son age conséquent, a définitivement un Alzheimer bien poussé sur ses pouvoirs.
Le tout est emballé et pesé, pour être envoyé à Londres ou on rencontre enfin Russell Crowe qui joue le Nick Fury de ce Dark Universe, à savoir... le Dr Henry Jekill.
Jekill qui detient la Momie enchainée, qu'il essaye de tuer en lui injectant du mercure, ce qui ressemble vulgairement à un plan de méchant pour tuer James Bond, et se terminera comme dans les James Bond, avec la personne prise au piège parvenant à s'enfuir.
Mais Henry Jekill a d'autres plans.
Il invite Tom Cruise pour boire un coup avec lui avant de lui reveler, qu'il veut le tuer avec la dague.
Une pratique qu'on connait bien: n'a t'on jamais offert un verre en trop à un(e) femme/homme pour lui dire "Et ca te dit ? On rentre chez moi, on met un petit Netflix et je te poignarde pour invoquer le dieu Set sur terre ?".
Mais donc voila, Russell Crowe un homme qu'on entend quelques minutes auparavant dire que sa mission est d'éradiquer le mal sur terre, cherche pour ce faire, à donner vie humaine à son représentant ultime.
Un plan qui ressemble un peu à "Je suis pour la paix dans le monde et l'amour de mon prochain, donc je vais devenir Nazi".
Après ca, la Momie finit par retrouver le rubis pour compléter son poignard, rubis par le hasard du calendrier venait de se faire deterrer quelques jours après elle dans des travaux de construction de metro.
Mais Tom Cruise lui vole, se fait le rituel lui même, et possédé par Set, il arrive à reprendre le controle de lui même (???) et utilise les pouvoirs pour oter la vie à la Princesse Momie et la redonner la vie à la Blonde-sexy-mais-intelligente-puisque-scientifique qui était morte entre temps, ce que personne n'avait remarqué puisqu'on s'était assoupi entre temps.
Dans tout ce foutoir qui n'arrive ni a être un film d'horreur horrifique, ni un film d'aventure captivant, ni un film d'action déconnant crédible, une seule chose m'a sauté aux yeux.
Le Easter Egg du Livre d'Amen Ra du Momie de 1999 qui fait son apparition à la moitié du film.
A partir de la, je n'arrivais plus à suivre les pitreries de Tom Cruise, qu'on savait déjà Momie dans la vie réelle, vu la tonne de liftings qui essaye de tenir son visage en place, mais désormais Momie au cinéma
Non, à partir de ce moment, j'ai été pris d'une crise de nostalgie, à repenser à ce bon vieux Brendan Fraiser, à Rachel Weisz et à Arnold Vosloo, et à quel point leur Indiana Jones à eux avait plus de panache que ce navet facturé a 120 millions de dollars d'un acteur mégalomaniaque qui ferait mieux de se ranger des voitures au lieu de produire des films pour démontrer qu'il a encore du sex appeal.
Ce n'est certainement pas le plus mauvais film de l'année, mais cette Momie vaudrait mieux d'être laissée dans son sarcophage.