One last time

Dernier voyage en terre du milieu. Aux dernières nouvelles, la situation sur place n’était pas brillante. Un dragon en liberté, un magicien en cage, une armée d’orques sur le pied de guerre et un nain prêt à se taper une elfe. Alors mon bon vieux Peter, comment t’as réglé tout ça ?

Plutôt pas mal, au début en tout cas. La première demi-heure est sans doute la meilleure partie du film. D’un côté Smaug qui se transforme en machine de guerre dans le ciel noir d’Esgaroth, de l’autre une espèce de combat de boss dans les ruines de Dol Guldur. Certes, ce passage viole un bon coup le roman de Tolkien mais on ne va pas se plaindre que tu prennes quelques libertés si elles apportent quelque chose. Malheureusement, l’œuvre perd son principal intérêt, à savoir ce bon vieux dragon, dès la séquence d’ouverture. Il ne pouvait pas vraiment en être autrement mais quel dommage de voir cette merveille, tant technique que visuelle, disparaitre aussi vite. Tant qu’à prendre des libertés, fallait le laisser vivre jusqu’à la fin. Car par la suite Peter, les choses se gâtent.

Tu mets rapidement tes pions en place, comme un gosse qui déchire fébrilement le paquet d’un cadeau de Noël, pour nous mener là où tu veux. Oui, la fameuse « bataille ultime qui vous fera oublier les champs de Pelennor et vous fracassera la rétine derrière vos lunettes 3D ridicules pour projeter votre minable mâchoire pendante sur la moquette soyeuse de votre salle de cinéma. » Voilà. A un détail près Peter. Quelle bataille ?

Les trois gnons que s’échangent les nains et les orques devant Erebor ? La ville de Dale qui se fait proprement piller comme une vulgaire Troie ? Non c’est le hors d’œuvre ça. Vous n’avez pas teasé un affrontement démesuré pendant un an pour nous chier cette rigolade ? Et pourtant ils l’ont fait les chiens. Pour commencer, Peter, on va oublier immédiatement toute forme de compétition avec Le Retour du Roi. C’est perdu d’avance mais on le savait, ce n’est pas le plus grave. Ce qui est grave Peter, c’est que tu sois devenu l’esclave sexuel des images de synthèse et que tu sois capable de nous pondre un film où elles ne ressemblent à rien. Les armées numériques toutes lisses et bien rangées, les chocs qui sonnent faux, les mouvements contraires aux lois élémentaires de la pesanteur et les adversaires sans consistance c’est bon pour des téléfilms de merde sans ambition.

Les cinq armées Peter, elles ne sont pas censées suivre le schéma suivant : Armée 1 : Legolas. Armée 2 : Thorin. Armée 3 : Azog. Armée 4 : Tauriel et Kíli. Armée 5 : Bolg. Ce n’est pas des armées ça, Peter. C’est des putains de personnages. Et ce que tu nous a fait ce n’est pas une bataille, c’est une succession de putains de duels. Le troll-bélier c’était vraiment nécessaire ? Legolas qui marche sur des pierres en suspension c’était obligé ? Le moment gênant où l’orque peut tuer Thorin mais attends que Legolas finisse son Pierre-Feuille-Ciseau mental pour décider s'il va lancer son épée il fallait vraiment le mettre ? Et ton putain de triangle amoureux ??!! T’as consommé quoi pour nous pondre ce défilé de scènes navrantes où la subtilité est proche du néant ? Déjà Peter, un nain et une elfe c’est blasphématoire, immoral et contre nature. Mais si en plus ils agissent comme des foutus collégiens qui se tournent autour il fallait vraiment, mais vraiment, t’abstenir de nous infliger ça.

Et puis on les a reconnu tes ficelles. Thranduil qui s’effondre en voyant les cadavres des siens, c’est du copié/collé de Haldir au gouffre de Helm. Les tambours et les tunnels qui rougeoient dans la tour, c’est pareil que dans notre bonne vieille Moria. Azog et son bloc de glace, c’est le roi sorcier d’Angmar contre Eowyn. Et puis les aigles… Faites leur une statue hein. Dès qu’on a des emmerdes ils arrivent les cons. Et c’est pas fini.

Tout le monde se fout de ce que devient l’Arkenstone ? Tout le monde se fout du cadavre de Smaug ? Gandalf se fout d’informer Thorin qu’il a retrouvé son père ? Les gens se foutent de l’enterrement du Roi sous la Montagne ? Le monde se fout de ce que devient Sauron ? Moi pas Peter.

Le pire, c’est que ton film est quand même bon malgré tout ça. Des décors démentiels, une atmosphère unique, un univers dont on ne veut pas sortir. Mais bordel tu nous dois une version longue de génie pour te faire pardonner.

La bise, on t’aime.

EDIT : La version longue c'est bien bien mieux. Un vrai film quoi, pas un truc bourré d'incohérences.