Lucy ou La drogue c'est moche, surtout quand c'est le réal qui la consomme....

On va pas se mentir, j'ai mis 1/10 mais si y avait des notes en négatif croyez bien que je me serais pas privée pour mettre un bon -1000/10 tellement ce film est une aberration à mes yeux. Avec du recul, je me dis que peut-être que ce film était en fait destiné à des gens qui utilisent plus de 10% de leur cerveau et comme ça doit pas être mon cas, bah je suis passée à côté de quelque chose qui a propulsé cette daube sans nom en tête de certains box office dans le monde.

La bande annonce vendait du lourd, j'étais heureuse de me dire que j'allais voir un excellent film où ça allait tataner dans tous les sens, en mode Leeloo du 5ème Element mais version XXIème siècle... Mwahahahahaha C'TE BLAGUE ! Pourtant d'habitude je suis méfiante, je me dis toujours "est-ce que toute l'action n'a pas été mise dans la bande annonce et qu'au final y aura que dalle dans le film ?", mais là je sais pas, je devais être en dessous des fameux 10%, des connexions ne se sont pas faites dans mon cerveau, et paf me voilà partie à claquer 7 euros pour voir ce fameux film.

Résultat, si je savais que ça aboutirait à quelque chose, j'écrirais une belle lettre avec ma plus belle écriture à Mr Luc Besson, pour lui demander de bien vouloir me rembourser les 14 euros dépensés (non j'vous rassure je suis pas maso, j'ai pas été le voir deux fois, j'y suis juste allée avec ma mère qui elle aussi doit tourner à moins de 10% vu qu'elle a autant aimé le film que moi) parce que j'ai fais une terrible erreur en allant au cinéma, que mes attentes n'ont absolument pas été comblées, et que pardonnez moi Mr Besson, mais j'avais pas compris qu'il fallait avoir un cerveau qui fonctionne à 100% pour aller voir ce truc que vous considérez comme un film.

Pourtant dans les premières minutes, je trouvais que ça partait bien, la comparaison entre Lucy qui rencontre le gros méchant (on passera le cliché habituel des coréens méchants et trafiquants de drogue hein, genre comme si y avait que cette nation sur Terre susceptible de faire ce genre de choses, mais c'est vrai que mettre directement un Colombien ça aurait été pire !) et l'antilope qui se faisait bouffer par le guépard... et puis après.... Bah après, tu passes le reste du film à te demander quand est-ce que ça se termine, et à te dire que si t'avais pas payé ta place si chère tu te serais déjà cassé depuis un bail. Là, c'est pas une balle que Besson s'est tiré dans le pied, c'est le chargeur complet, mais vu qu'il devait être sous acide au moment de faire ce film (pas d'autres explications possibles), il a pas du ressentir grand chose.

En gros c'est f*ck la logique, il faut à tout prix montrer ce que c'est d'avoir 100% de ses capacités et tant pis si au passage on oublie tous les autres mecs qui sont venus travailler sur le film pendant une bonne heure au moins pour ensuite tous les faire crever de manière débile à la fin parce que la plupart c'est des méchants et qu'il faut bien qu'ils meurent à un moment donné. Sérieusement... Lucy se fait capturer par un gros vilain, qui lui ouvre le bide, la transforme en mule et l'envoie on ne sait trop où (en fait j'ai oublié sa destination, je ne le cache pas, mon cerveau qui fonctionne à moins de 10% a eu la géniale idée de faire le ménage par le vide pour éviter que je reste choquée à vie par un nanard pareil). En cours de route, elle se fait à nouveau capturer et un type essaie de la culbuter contre son gré. Evidemment, elle se défend, le mec riposte, le sachet de drogue chelou explose et TADA ! Ca fait pas des chocapics ! Munie de nouvelles capacités, elle parvient donc à se libérer et tue les quatre mecs qui l'avaient enfermée, à juste titre. Elle tue ensuite un chauffeur de taxi, là de manière complètement injustifiée (mais fallait sans doute montrer que maintenant la petite blonde naïve savait jouer du gun comme une vraie badass), puis se rend dans un hopital pour qu'on lui enlève le fameux sachet, tuant au passage un pauvre mec parce qu'apparemment il était irrécupérable, mais évidemment comme les toubibs avaient pas un QI aussi élevé que le sien ils pouvaient pas savoir. Là elle appelle sa môman, part dans un gros trip et puis hop, Mars et ça repart ! Retour aux sources, elle bute tous les gardes du corps du gros méchant de manière parfois WTF (bah ouais quand on à moins 10% de cerveau, on voit pas les choses sous le même angle) et se retrouve face à ce qu'on peut appeler son créateur, l'homme responsable de ses malheurs, celui qui l'a condamnée à mort (parce que oui elle va crever faut pas se leurrer, dans l'état où elle est, même avec un gros QI y a plus rien à faire, ce qui me pousse à me dire qu'en suivant la logique dont elle a fait preuve à l'hopital, elle aurait du se tuer elle même, mais que dalle, autant faire durer le supplice un max hein !!) et qu'est-ce qu'il se passe ? RIEN. La nana même pas elle tue le type. Sérieux, moi à sa place, sachant qu'il me reste peu de temps à vivre, je le consacre à pourrir la vie de se mec en m'attaquant à son réseau et en le tuant, après tout c'est pas comme si elle avait les capacités pour le faire hein, mais évidemment vu que j'ai pas la même logique.... La suite se déroule en mode "allez les gars, il nous reste plus que trois quart d'heure de film, va falloir mettre toutes mes idées avant la fin, tant pis si ça n'a pas le moindre sens, faut que ça tienne tout, au pire tassez avec le pied et ça ira !" Du coup bah Morgan Freeman fait du tourisme durant le film au même titre que le flic Français (bah oui faudrait pas que quelqu'un vole la vedette au monstre blond qui fond littéralement dans un avion et perd ses dents en buvant son champagne #scènedégueuparcequ'ilenfallaitune) et puis après, bah gros méga trip sous acide (ce qui est ironique là dedans c'est qu'elle s'est fait retirer son sachet de drogue du bide, mais va quand même se faire injecter les 3 ou 4 autres juste pour voir...), le méchant crève ENFIN, et notre blonde aussi expressive qu'une petite cuillère devient universelle et Morgan Freeman se retrouve avec une super clé USB de la mort qui tue (c'est vrai que une heure et demie de film pour en arriver là, ça valait vraiment le coup !!!) et on entend cette superbe phrase:

"La vie vous a été donnée il y a un milliard d'années, maintenant vous savez qu'en faire !"

A laquelle je répondrais, "oui absolument tout le contraire de ce qui a été fait dans ce film", voire même "ne pas perde son temps avec un film pareil, sérieux quoi, je viens de perdre une heure trente de ma vie !!!"