Tous derrière monsieur Drapeau !

Je suis tristesse. Oui enfin bon, je suis triste, on se comprend. Je suis aussi déçu, j'étais enthousiaste, plein d'espoir et de craintes mais là je suis déçu. J'aurai sans doutes du m'en douter au vu de Batman vs Superman. Mais bon j'ai voulu y croire.

Ouvrons donc la mallette, examinons un peu tout ça. Se calant dans l'idée que Superman est censé être mort, une femme ressort un vieux projet qui avait déjà été refusé auparavant, ça se passe un peu comme ça :

Restaurant, éclairage fin de soirée, des responsables militaires boustifaillent tranquillement en écoutant d'une oreille une femme remettant sur la table sa vieille obsession.

• Robert, mache pas la bouche ouverte, je te le dis, cette fois, c'est la bonne.

Robert prend une gorgée de calva, glisse que ce plan pue la bouse.

• On a plus Superman alors prenons des psychopathes, des meurtriers, des monstres et des braqueurs de banque pour éviter de sacrifier nos hommes.

Georges pourrait alors faire remarquer qu'en terme de sécurité nationale on a surement mieux à proposer qu'une bande de personnes instables et ne voulant pas le bien de la nation, mais la blanquette est délicieuse et le script lui recommande de la boucler. Alors il mâchouille, le regard vide.

• Et donc la fine équipe ce serait un mexicain couvert de tatouages, un homme crocodile sauvage, une folle dingue dont le joker est fou amoureux, un australien qui se bourre la gueule, un indien dont on a rien à foutre décédant dans les premières minutes du film, un sniper charismatique cherchant la rédemption aux yeux de sa petite fille.


• C'est pas un peu raciste et cliché ton histoire ?


• Et on ajoute une japonaise avec un katana et un masque. On l'appellera Katana.


• Ah oui c'est bien ce que je disais.


• Ta gueule Robert. Ils seront dirigé par le capitaine Drapeau, Rick Drapeau. Il est fou amoureux de la sorcière.


• Mais quelle sorcière ?


• Ah oui c'est un poil foireux mais on a une archéologue possédée par une entité paranormale aztèque. Enfin un truc du genre. Mais du style absolument surpuissante donc on a son coeur stocké avec des explosifs pour l'obliger à se tenir à carreau.


• Ah.


• Elle peut d'ailleurs se téléreporter instantanément où elle veut dans le monde. Donc on peut pas vraiment la surveiller.


• Fantastique. J'ai adoré ces intros ridicules et pauvrement conçues de personnage creux sur de la musique tape à l'oreille.


• Je suppose que c'est notre coté flashy et cool. On veut plaire à la jeune génération.


• C'est vrai que DC pour le moment c'est pas trop ça.


• On nous reproche d'être trop sérieux alors on essaye de se détendre un peu ...


• Bon on en reparle demain en réunion ?


• Ça marche Georges !

Bon donc ça c'est un peu le haut de la mallette, vous avez déjà un peu une idée du truc.

Je vais donc être sympa et faire un rapide recap des trucs biens : Will Smith, Margot Robbie, une petite partie de la scène du bar. Le concept est vraiment sympa aussi, ça avait un potentiel de dingue.

Mais bordel, le mec qui a écrit le script est un sombre rat paresseux fumeur d'opium ! C'est rageant et triste.

Ce qui fait qu'on enchaine les idées foireuses, qu'on ne connecte qu'avec Deadshot et Harley et que l'intrigue ne dépasse pas le niveau du dessin d'un poulet par un enfant de 8 ans. [Ce n'est pas si facile que ça de dessiner un poulet]

Et alors qu'on part vers une esthétique électrique et folle pour le design des crédits, on ne se permet aucune vrai folie dans le film, tout est très gentillet, plein de bons sentiments alors qu'on traine avec les méchants. Enfin bon, une occasion bien ratée selon moi. On peut refermer la mallette, la jeter dans votre fleuve locale et oublier donc cet énième échec.

Avec une larme au coin de l'oeil bien sur.