Abraham Lincoln, champion en titre.

En dehors de toute considération purement objective, que ce soit d’un point de vue cinématographique, idéologique, ou intellectuel, vis à vis d’un film reposant sur un tel concept, et donc avant même de relever la médiocrité des divers éléments le caractérisant, l’homme —ou la femme— est en droit de s’interpeller devant UN TITRE AUSSI IMPROBABLE.

Abraham Lincoln, chasseur de vampire…

Quel association d’idée audacieuse.

...

C’est marrant de constater qu’il existe dans ce monde encore des gens capables de surprendre le bon sens, la raison, et parfois même l’historien. (En fait, non, un c'est pas marrant, et deux c'est de plus en plus courant)

Qu’en serait il d’un Abraham Lincoln, chauffeur de taxi… ?

Ou bien : Abraham Lincoln, vendeur de voitures…

Mmmm…Je commence à comprendre ce qui a tant amusé l’auteur du livre, matériau originel.

Le chenapan...

Abraham Lincoln, artiste peintre.

Abraham Lincoln, marchand de journaux.

Abraham Lincoln, hôtesse d’accueil.

Je crois que je tiens un concept…

(Note pour plus tard : envoyer un mail à Oliver Stone, je tiens un titre : Alexandre de Macédoine, marchand de légumes)

Oh pardon, avec toutes ces titreries j’ai oublié de vous parler du film.

Donc, Abraham Lincoln il apprend le kung fu. Abraham Lincoln coupe des arbres en bullet time. Abraham Lincoln tue un vampire vieux de 5000 ans qui meurt avec la rapidité d’un homme ayant un train à prendre (littéralement). Abraham Lincoln porte des postiches. Abraham Lincoln devient président (j’allais presque oublier).

Abraham Lincoln marie Winstead. (Ouh celui là il est fin)

Je vous ai parlé du moment où Abraham Lincoln fait du cheval ?

(Abraham Lincoln, cavalier sans tête.)

Abraham Lincoln, marchand de sable.

Abraham Lincoln, dompteur de fauves.

(Risqué, celui là)

Abraham Lincoln, repose en paix; on ne t'oublie pas. On raconte juste plein de conneries sur ton compte.