Au fond à gauche

http://youtu.be/d-TDGai0T8k

"Bad Milo !" est un film de cul rigolard, saignant et correctement torché. Un film de cul, absolument ! Il conte l'histoire de Hayslip (!) un grand dadais de 30-40 ans atteint de fulgurantes douleurs intestinales l'obligeant à consacrer chaque jour, 2h cumulées à régner sur le trône dans un fracas de douleurs, de bruits et de matières !
Lors d'une colloscopie, lumière sera faite sur le mal qui ronge ses entrailles : il s'agit d'un squatteur étrange, un mix d'E.T, Petit Caca Noël et Gollum doté d'une mâchoire de "pittrahna" !
Au sens propre, cette bestiole est dans la merde. Au sens figuré, Hayslip l'est tout autant au boulot où il vient d'être bombardé de la compta vers la DRH. Pas de quoi se la péter, son job puant est de signifier à la chaîne des licenciements, tout comme George Clooney dans "Up In The Air" mais sans son expérience, sa classe et son professionnalisme.
C'est au paroxysme de son stress que l'intrus s'extrait du corps de Hayslip par son seul orifice disponible pour se muer en un prédateur haut comme 3 pommes et assouvir ses pulsions meurtrières...

Fauché et volontairement décontracté, "Bad Milo !" est un délire riche en scènes absurdement drôles (les aller-retour insensés de la bestiole avec ou sans le consentement de Hayslip via son anus, ses flatulences gênantes au quotidien...).
Une galerie de persos déjantés peuple la péloche : de la mère "granny-nympho" à la colle avec un pakos membré comme un poney, le patron puéril, un psy-hypnotiseur à la plume (incarné par la seule star du film : le suédois Peter Stormare vu dans "Fargo" ou "Big Lebowski"...).

"Bad Milo !" est un télescopage jouissif entre "Evil Dead" (pour son rythme et une certaine candeur), "Braindead" (pour la naïveté et l'exubérance de ses persos) puis pêle-mêle l'humour trash-caca-prout à la "South Park", "Hidden", "Gremlins", "Critters"... Seul la fin dénote par son manque d'audace à cause d'un twist attendu qui atténue les traces de pneu laissées par tout le délire précédent.

Si tu penses que "Bad Milo !" est de la merde, je te rappelle que la merde a du goût et je t'assure (en citant mon grand-père Mimile, poète communiste incompris) que tu ne t'emmerderas pas la bite en chiant pendant 85 minutes !

(N'oublie pas de te laver les mains avant de sortir d'ici !)