On avait dit pas les mamans !

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Cette critique s'adresse à ceux qui on déjà vu le film (de gré ou de force).

Il s'agit en fait plutôt d'une liste non-exhaustive des points qui font de cet oeuvre un bide relativement complet.

Bonne lecture.

1/ Lex Luthor, dans son rôle l'intellectuel borderline, jeune riche original (sic) qui basculera dans les méandres de la folie.
Sauf qu'il lui manque l’intelligence et qu'aucune de ses fulgurances ne font mouche.
On est donc en la présence d'une lamentable tête à claque clownesque, malheureusement plus gênante que drôle à subir, qui doit toutes les réussites de ses "plans" machiavéliques au hasard (cf Inspecteur Gadget).

2/ Alfred, ni vieux, ni majordomeux, à côté de la plaque. Inutile et oubliable. En plus il apparaît quasiment jamais, on s'est fait entuber. Rendez nous notre bon vieux Alfred.

3/ Le disque dur avec une présentation exhaustive avec photos et vidéos de toute la future Justice League, instructive comme un bon PowerPoint, un grand moment.
Par contre, avouons que le manque total de charisme d'Aquaman est très bien reproduit.

4/ La bande-son, très peu inspirée. Pas grand chose à dire, aucun thème récurrent qu'on retiendra, vraiment... rien à dire, en fait.

5/ Les mamans qui ont le même prénom. C'est gros comme une maison, on a du mal à se retenir d'éclater de rire, c'est vraiment trop moche. J'y ai pas cru au départ, mais c'est bel et bien vrai.
Sans déconner.

6/ Batman qui siffle sa teille de vin de chevet au réveil, mauvais exemple pour la jeunesse. Mais que fait Alfred? Ah, lui en est déjà au Whisky.

7/ Batman qui sert à rien dans le combat final, qui joue à esquiver les attaques du Mégazorg/Supratron je-sais-pas-quoi, au lieu d'aller chercher sa putain de lance à la kryptonite. Quel zouave ce mec.

/// Interlude :
Ouf, vers la fin Superman est mort et enterré (scène d'enterrement qui durera 10 minutes), l'honneur est sauf; il s'est passé quelque chose dans ce film, ça n'a pas été complètement inutile de s'ennuyer ces deux dernières heures. ///

8/ Batman qui sort à Wonderwoman : "ça te dit, comme mon nouveau meilleur copain est mort, on dirait qu'on va trouver les autres superhéros et on forme une genre de Justice League, tu voit comment?"
"Pourquoi on ferait ça?"
"Euh... (après une longue seconde de réflexion) Une intuition."
Bon là tu nous a tué Bat. Impayable ce gars.

9/ Je vais me mettre à boire au réveil moi aussi, pour oublier ce que j'ai vu à la dernière seconde du film. Non, oubliez, on a rien vu. Rien.