Une capsule temporelle

Loin, très loin, perdu dans le début des années 2000, on a enterré plein de merdes qui ne méritent pas de voir le jour.

Comme Cendrillon en fait parti. Rien ne va. Pas une idée. Pas une seule putain d'idée.

J'imagine la salle de reu où les mecs ont chié l'idée du scénario :
- bon, alors c'est cendrillon, mais il faut du Green Day en fond, ça plaît aux jeunes, ça, non?
- oui, mais il faut qu'on fasse un effort sur la princesse, qu'elle soit à la fois un modèle de vertu faisant référence à nos dessins animés chaque minutes et qu'elle travaille en plus d'être première de classe, bonne et discrète.
- t'en demandes trop, Gégé, ça va se remarquer qu'on veut juste vendre des jouets avec sa tronche imprimée dessus
- nan, t'inquiète, on fait tout ça avec la subtilité d'un mammouth essayant de faire un œuf à la coque, on rajoute du vocabulaire de djeuns, genre clavarder ou courriel et ça passe comme papy dans mamy
- non mais comment on vend cette merde après ?
- on promeut la médiocrité inatteignable, l'american dream conservateur mais avec des minorités représentées, ça leur fera plaisir, que du feu, je te jure que ça va le faire !
- tu me fais bander, putain. Mais comment on raccroche les wagons avec Cendrillon ?
- ah oui, merde, j'avais oublié putain ! Bon, on rajoute une fausse intrigue de merde que personne va suivre et à un moment, elle perd sa godasse et c'est marre.
- attends, j'ai une idée : si on la joue new age?
- mouais?
- écoute, écoute ! Elle garde ses pompes, dommage pour wikifeet, à la place, elle perd son téléphone...
- et ?
- quoi et?
- c'est complètement con.
- l'overdose, c'est ma stratégie.