Petit mode d'emploi en 10 étapes à l'attention des mecs dont la copine est passée sous une tondeuse

C'est une belle journée, et vous êtes invité au déjeuner d'anniversaire du père de votre copine. Un rien bricoleur, vous lui offrez une superbe tondeuse à gazon customisée par vos soins : celle-ci se guide à l'aide d'une télécommande ! Evidemment, votre copine, maligne, se débrouille pour se faire écraser. Son corps est désormais un immense puzzle. Le drame. Vous l'aimiez.

Bien décidé à ne pas vous laisser démoraliser par cet événement cruel, vous entreprenez de ressusciter votre copine. C'est tout à votre honneur ! Vous procédez désormais ainsi :

1 - Vous allez récupérer la tête de votre copine dans le tas de morceaux de son corps.

Il s'agit maintenant de lui trouver un nouveau corps. Et pourquoi ne pas en profiter pour lui monter un corps parfait ?!

2 - Vous vous rendez donc aux putes et vous mettez en quête de la plus belle d'entre elles.

Seulement, voilà. Il n'est pas facile de choisir le nouveau corps que vous allez attribuer à votre douce et tendre... Aucune gagneuse n'a de corps parfait. Qu'à cela ne tienne.

3 - Vous demandez à la première pute à votre goût de vous ramener ses dix copines les plus bandantes. Elle s'exécute.

4 - Vous ramenez ces dix pépées dans une chambre d'hôtel.

5 - Vous prétextez vouloir jouer au docteur afin de toutes les examiner minutieusement et déterminer laquelle d'entre elles a les plus beaux bras ou les plus belles jambes.

6 - Vous leur mettez entre les mains cette drogue que vous avez trafiquée pour qu'elle soit mortelle. Les tapineuses clamsent. En explosant (la drogue, ça rigole pas).

7 - Vous récupérez la meilleure paire de jambes, les meilleurs bras, les meilleurs nichons, et patin-couffin. Vous rapportez le tout chez vous (bon, vous vivez chez maman, mais ça ne change rien, vous y êtes chez vous).

8 - Vous composez votre corps parfait et y ajoutez la tête de votre défunte amoureuse.

9 - Vous finissez à temps votre petit bricolage pour que la foudre puisse frapper votre laboratoire improvisé dans le garage.

10 - La foudre réveille votre copine.

Et voilà ! Vous disposez maintenant d'une nouvelle copine, avec toujours la même tête, mais un nouveau corps. Vous avez ressuscité votre chérie d'amour. Revoir son doux visage se rallumer et son nouveau corps parfaitement gaulé s'activer illumine votre soirée.

PS : Oups, un effet secondaire de taille intervient : votre copine a maintenant une mentalité de pute, et s'enfuit de chez vous pour aller faire le trottoir, là où avaient l'habitude de tapiner les roulures que vous avez assassinées. C'est pas de chance.

La suite dans ce film.