Voyage au centre de la terre

À Boston, les montres s'arrêtent de fonctionner et des personnes s'écroulent aléatoirement dans la rue. À Chicago, un physicien fait des blagues pas drôles, donc le FBI vient le chercher. Pas pour le punir, mais parce qu'on a besoin de lui pour sauver le monde. On l'emmène dans un hangar où ont été réunis les meilleurs scientifiques du monde. Parmi eux : Tcheky Karyo.

Petit apparté. Tcheky Karyo dans un film américain, c'est comme Godzilla, Jean-Claude Van Damme, un vilain nazi nain qui ricane en caressant un chat ou un ninja tueur à gages, c'est la marque indécrottable d'un nanar. J'ai une théorie pour ça : il faut que le film soit assez mauvais pour faire oublier son accent plus pourri que celui d'un bulgare bourré à l'alcool de patates artisanal.

Dans le hangar, des corps. Ce sont les morts tous tombés au même moment. Le physicien trouve la raison : ils avaient tous des pacemakers qui se sont arrêtés au même moment mais ce n'est pas à cause d'une arme, donc l'armée s'en fout.

À Londres, les pigeons se jettent contre les murs. Le physicien est trop malin : il devine qu'il y a un problème avec les ondes électromagnétiques, donc il demande à un de ses stagiaires de construire un modèle 3D du champ électromagnétique de la terre. Une après-midi de boulot plus tard, le modèle est fini.

Pendant ce temps des astronautes (dont une bonasse) se posent sur terre. Leur point d'entrée n'est pas celui qui était prévu, ils arrivent au-dessus de Los Angeles. Comme ils sont vraiment très très forts, ils se posent sur un canal asséché, pile entre deux ponts, en évitant au passage les ouvriers qui réparent les contreforts.

Le nouveau modèle du physicien prouve que le noyau externe de la Terre s'est arrêté de tourner, ce qu'il explique avec des simplifications qui font mal à la science, mais ça réussit à convaincre une bande de militaires pas rigolos de Washington. Et puis ça fournit une bonne raison pour les aurores boréales qui fleurissent un peu partout. Ils ont quelques mois pour résoudre le problème. Le plan : aller au centre de la terre et faire péter une bombe nucléaire géante pour tout faire redémarrer. C'est malin, très malin.

Les militaires vont chercher un autre scientifique qui a inventé en secret au fin fond du désert de quoi faire un vaisseau qui va au centre de la terre. Avec quinze milliards de dollars, il peut finir le tout en trois mois, donc il est temps de sortir son chéquier. Sur le chemin, ils attrapent un hacker pour qu'il pirate internet, histoire de contrôler les fuites d'information (mais c'est pour le bien).

Ils construisent le vaisseau, et hop c'est parti pour l'aventure, mais pas avant qu'un super orage détruise Rome pour le fun. Hey, tant qu'on y est, les mecs, le Colisée, c'est pas du métal, c'est pas conducteur. Et le votre, qui est visiblement une maquette en carton pourri, encore moins.

Qui va mourir avant la fin du film ? Indice : Tcheky Karyo joue un français et un des scientifiques est noir. Qui est le traître ? Indice, un des types porte des cols roulés et fume en permanence. Que de suspense ! Je connais des scientifiques qui se réveillent au milieu de la nuit, en sueurs, hurlant « non, pas ça, pas The Core ! ». Mais les amateurs de nanars, eux, feraient bien de courir chez leur dealer préféré se trouver le DVD.