Jurassic Parks and recreation

De : [email protected]

A : [email protected]

Objet : Jumelage Isla Nublar - Pawnee

Chère Madame Dearing,

je suis Leslie Knope, chef adjointe du service Parks and recreation de la ville de Pawnee. Je vous écris dans le cadre de notre jumelage avec votre parc à thème, Jurassic World.

Claire, - je peux vous appeler Claire ? -, je dois tout d’abord vous dire que je vous admire, car gérer un espace touristique qui accueille 21 000 visiteurs par jour est un défi incroyable. La dernière fois qu’une manifestation a réuni autant de monde à Pawnee, c’était lors de la dernière exécution publique de populations natives amérindiennes, il y a 50 ans. Et je peux comprendre en tant que femme, qui gère aussi plusieurs parcs, à quel point cela relève du défi et constitue un exemple pour les jeunes filles.

Je voulais savoir comment ça se passait avec Andy, qui est venu travailler chez vous dans le cadre de notre programme d’échange d’employés. J’ai cru comprendre qu’il avait changé de nom et qu’il se fait appeler Owen maintenant. Il nous avait fait le même coup quand il est parti quelques semaines avec son groupe de musique, Les vigiles des étoiles (enfin un nom comme ça).

J’ai appris que vous lui aviez confié de dresser des raptors. Nous en sommes tous surpris, car il n’a jamais réussi à virer les écureuils chapardeurs du parc ouest. Mais le séjour semble lui réussir, il a perdu du poids et pris du muscle. Ann pourrait être intéressée s'il ne gardait pas le même caractère : mêmes blagues pourries, même sens de la drague foireuse, mêmes expressions faciales… Ha, il n’a pas tant changé que ça notre Andy, pardon Owen.

Entre professionnels, nous pouvons nous parler franchement. Nous étions très sceptique quand nous avons appris que vous aviez rouvert votre parc à thème “Grand lézards”. Je comprends que vous vouliez rassurer votre public ou capter les jeunes, mais de là à leur proposer absolument le même spectacle... Vous savez, je connais ça. Pour faire croire à la population que la fête des exécutions publiques avait changé, nous avons transformé nous aussi le nom, en l’appelant la fête des exécutions citoyennes (chacun doit amener un objet de sa création, l’idée est de moi, j’en suis assez fier), puis nous avons rajouté quelques ballons aux formes bizarres, distribué des chapeaux pointus plus gros… Vous faites exactement la même chose avec vos dinosaures. Un petit conseil, votre ptérodactyle à tête de tyrannosaure, c’est un peu too much. Cela me rappelle quand nous avons déguisé notre ours empaillé en mariachi lors de la fête nationale mexicaine. Je note d’ailleurs votre soin à donner sa place à toutes les minorités visibles. Par contre, tout miser sur les enfants reste hasardeux et dépassé, comme quand notre service communication a lancé une nouvelle collection 2016 de pin’s à l’effigie de la ville.

Pour votre final, cela m’a rappelé quand notre artificier a voulu faire des économies pour le feu d’artifice du 4 juillet. Il avait rajouté des fusées de détresse et des surplus de munitions du Vietnam. Beaucoup de bruit et de fureur pour un résultat catastrophique, pour ne pas dire pathétique. Et nous avons dû monter une cellule psychologique pour nos étudiants qui croyaient que leur campus était de nouveau le théâtre d’une fusillade.

Question plus personnelle, je voulais savoir si vous participerez cette année au marathon en talons aiguilles des femmes entrepreneurs. Je pensais y aller, mais je ne prétends pas vous dépasser. Vous avez tout de même gagné trois années de suite la compétition.

Cordialement,

Leslie Knope

PS : Ron Swanson demande si vous pouvez lui renvoyer ces - je cite - “exquis” morceaux de bacon de stégosaure.