Steven S'égare

"Tu m'as tué enfoiré... On se reverra en enfer !...arghhhh...."

N'y allons pas par quatre chemins : C'est mauvais. Très.

Sur un scénario écrit par l'ami Steven Seagal himself et réalisé par un épileptiquophobe (je ne vois que ça), attendez-vous à :

- Ne rien comprendre aux deux histoires qui se mêlent.
- Découvrir que, dans le monde de Steven, qu'elles soient policières, agent du FBI, barmaid ou bibliothécaires, les femmes se doivent d'être avant-tout : bonasse.
- Voir du moulinet de bras dont Steven seul à le secret à foison, dans des scènes d'action saccadées (bien pratique pour ne rien voir et ainsi ne pas griller (enfin "supposément" ne pas griller) la doublure omniprésente de l'acteur qui semblent de plus en plus gêné par ses quelques (-lève un panneau "EUPHÉMISME"-) kilos superflus.
- Avoir envie de vomir; au bout d'un moment, parce que monsieur le réalisateur à trouvé comment accélérer/repasser plusieurs fois les pseudo-scènes choc et ne s'en prive pas.
- Halluciner devant certaines scènes WTF??!! (allez, pour vous donner envie : un cannibale qui mange un clown... Ou encore la fin, tellement hors sujet qu'on croit voir le début du film suivant) le tout avec en fond des chansons interprétées par le Panda Vigoureux en personne, faut bien faire sa pub (je précise que c'est l'un de ses surnoms officiels, je n'ai pas perdu la raison).

Bref, un jeudi soir sur la TNT...