Spéciale dédicace enilua.
Je l'ai pas vu du début, mais depuis que je le regarde c'est tout de même épique. Des explications ? Alors...
- Claire Keim, qui joue la méchante, à un moment, elle va dans un salon de coiffure. Enfin non, un truc avec des esthéticiennes là. Elles lui disent "ouais, on a du maquillage, des massages et tout" et Claire Keim elle dit "non, je veux pas être belle, je veux être moche" parce que selon elle, quand on peut faire le meilleur, on peut aussi faire le PIRE. Du coup ils lui ont donné du gâteau au chocolat (dans un salon de beauté oui) et PAF elle a pris 50 kilos en 10 minutes. Ah si je vous jure. Si si, vraiment.
- Le photographe, qui joue le prince, à un moment, il commence à chanter l'Hymne à l'Amour devant le commissaire en plein milieu d'un interrogatoire. D'ailleurs le commissaire c'est Bruno Solo, oui. Et puis après y a un travesti bizarre genre David Bowie qui chante deux trois phrases, suivi d'un vieux gros sale, suivi d'un black. Ah, les joies de la détention provisoire.
- Les enfants, qui jouent les nains, à un moment, ils jouent mal. Non je déconne, ils jouent mal tout le temps. Y en a une qui est rousse et l'autre qui est indienne. Et elles sont sœurs (mais elles ont pas le même papa (parce que leur mère est un peu une pute et elle a eu 7 enfants de 7 hommes différents)).
- J'ai vu une scène où des joueurs de corne-muse arrivent de nulle part et ils commencent à jouer We Will Rock You, en plein milieu de la rue. Avec l'accent français forcément.
- Le film est complètement ancré dans la réalité et d'un coup, Claire Keim qui est devenue grosse et moche fait une potion avec des ingrédients bizarres en faisant des petits bruits graves et maléfiques. Comme ça quoi, tu le vois pas venir le truc. Ensuite, Claire Keim met la potion dans un siphon (vous savez, les trucs dans lesquels il y a la crème chantilly) pour pouvoir faire pschiiiit sur Blanche.
- Ils ont massacré les plus grands chanteurs de tous les temps. Quand le photographe a commencé à chanter Ma Préférence à Blanche, ma mère a vomi sur la télé.
- A la fin, Blanche se marie avec le photographe. Son nom c'est Neige. Du coup elle s'appelle Blanche Neige. Voilà voilà.
- Blanche elle va dans la banlieue, elle se fait frapper par des wesh weshs, elle erre un peu n'importe où et elle arrive dans une maison. Bon, déjà, y a pas écrit "frappez avant d'entrer" pour rien, connasse. Et ensuite, quand les enfants rentrent CHEZ EUX, Blanche qui s'est installée tranquillou, qui a tout rangé alors que tout le monde le sait, quand votre mère range votre bordel c'est le pire truc au monde, elle leur dit "les enfants, enlever vos chaussures avant d'entrer !". Normal.
Et à la fin, y a une voix off qui fait "ils vécurent heureux, et ont déjà beaucoup d'enfants !". Là ma télé s'est mise à crier parce qu'elle voulait plus avoir ces images sur son écran. Du coup maintenant, je regarde Nikos Aliagas sur TF1 <3
