Oh oui fait moi mal - Bon ben voilà voilà

Me faisait tellement chier que j'ai acheté ça en VOD.

C'est la première et la dernière fois.

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(Une minute regardable)

On va faire un peu plus long quand même. J'ai entendu énormément parler de ce film, qui est plus une source de vannes pourries qu'un candidat à de grands hommages. Mais bizarrement (enfin non), peu de gens l'avaient réellement vu et suivaient un peu la "mode", sachant qu'au cinéma le film n'a tenu que 3 semaines pour 50 000 spectateurs. J'ai pris mon courage (ou envie de suicide) à deux mains et je l'ai loué.

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(putain la perruque quoi)

Le film commence sur la présentation de notre "héros" au nom tellement marquant de "Guy". D'abord dans sa fameuse émission de téléachat où il fait du Lagaf' Télé, puis en train de pioncer dans un appartement luxueux. On apprend qu'il est un animateur sur le déclin à deux expressions faciales (inspiration?). Il rêve également de trips d'agent secret. Eh bien comble de la bonne chance, une scène d'élimination de gros méchant pas beau par un homme cagoulé se déroule en même temps, dans un manoir surarmé de sbires plus cons les uns que les autres.

******Quelques questions :******

- Pourquoi la personne encagoulée tient un fusil à deux doigts sans recul, quand ses ennemis galèrent à deux mains?
- Pourquoi mettre une scène de lunettes de vision nocturnes, si le même monsieur regarde ses pieds?
- Pourquoi après avoir fait ouvrir un coffre, se faire tirer dessus, et se relever, monsieur en noir ne butte pas le chef des méchants et attend d'être dehors pour le faire?
- Pourquoi après avoir laisser filer notre homme en noir, le chef des méchants court mitraillette en main pour se faire tirer dans la tête, avec ses 20 sbires qui ne bougent pas?

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(La pire prestation de l'histoire du cinéma)

On rebascule sans transition dans l'appartement de Guy, qui se réveille en retard pour aller au bureau. S'en suit une danse torse nu de Lagaf' où il s'habille en dansant au passage avec sa femme de ménage africaine qui n'a pas pas de nom et porte un boubou digne des pires clichés. Ca dure un bon moment, ça n'a pas de sens, et en plus c'est mal filmé. On le verra ensuite à son travail où il apprend qu'il est has been et baise son assistante au charisme de bulot.

Le film repasse ensuite sur notre tueur encagoulé rentrant dans sa base, où l'on apprend qu'il s'appelle Sam, comme "Sam les brise ce film" (ne vous moquez pas, même cette blague est meilleur que celle des films). Il est agent secret et fait son rapport à son chef qui lui donne son autre mission, tuer un Russe très méchant (on en parlera plus tard) et là c'est le drame.
J'ai passé volontairement sur le nom de la photo précédente car c'est lui, Jean-Luc Couchard, qui offre la plus grosse insulte au cinéma "professionnel" que j'ai pu voir jusqu'à maintenant. Il cabotine, a des tics, ne sait pas quoi faire de ses mains et fait passer son rôle dans Dikkenek pour un oscar en devenir. On le reverra heureusement pas si souvent, mais ses interventions sont crispantes et donnent des envies de meurtre.

******Mais sinon, encore quelques questions :******

- Pourquoi ce qui est censé être un repère d'agents secret est un hangar énorme avec beaucoup de lumière?
- Pourquoi le garde que l'on voit derrière le boss protège le batiment en tournant le dos à l'extérieur?
- Pourquoi les passages de briefing sont ponctués d'effets Movie Maker ?
- Pourquoi Sam a comme couverture prothésiste dentaire ?

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(monsieur est agent secret, je répète monsieur est agent secret)

Car oui Sam est dans le civil un arracheur de dents professionnel, chose aussi crédible que Sarkozy grand, et vit dans une cité elle aussi bourré de clichés de Rouen. Il est apparemment très attaché à celle ci, ainsi qu'à une fille qu'il a pris sous son aile. Pourquoi? Où? Quand? Comment il la connait? on le saura pas avant très loooongtemps. Il l'emmène dans un casting musical tenu, comme par hasard, par l'assistante cochonne de Lagaf'. D'ailleurs ce concours musical n'a aucun but précis si ce n'est remplir le film. Et là ca se passe ainsi :

- La fille chante
- L'assistante est jalouse car Lagaf' entré a ce moment adore
- La fille est virée et Lagaf' veut la consoler et tombe sur Sam

Et là encore un gros problème....LE BUT MEME DU FILM EST FOIRE
Je m'explique, le slogan de cette chose est "au mauvais endroit au mauvais moment", sauf que là Guy (ou Lagaf'), bourre le mou de Sam jusqu'à ce que celui ci accepte de se faire conduire au lieu de sa prochaine mission, n'ayant plus de voiture. C'est à dire que c'est lui même qui désire se foutre dans la merde, ce qui casse, s'il y avait besoin, le peu de crédibilité de la chose. Et ça va être comme ça tout le temps.

Soit il est profondément con, soit le scénariste mérite le chomage...ah merde c'est Bibi Nasseri.

Et donc nos deux compères vont collaborer tant bien que mal dans la mission d'élimination de la mafia Russe. Avec un Guy faisant des conneries grosses comme lui .Sauf que...

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(Voilà nos chers Russes, il y en a pas un qui ressemble à un autre)

Oui parlons en de nos chers ennemis. La mafia Russe en question est, sans aucun doute, la pire cour des miracles de l'Histoire.

Leur chef déjà est une gravure de mode de chez Armani, et parle trop souvent comme quelqu'un qui sussurre des mots pour exciter une nana. Je veux bien que le cliché des mecs bourrus et pleins de cicatrices soit passé, mais quand même il y a une marge entre les deux. Là on se demande s'il ne va pas se verser du parfum comme marque de violence. Le petit frère du chef est un mec un peu neuneu qui se fait avoir par un coca aux somnifères et un toc toc qui est là. Et les acolytes sont vraiment catastrophiques, surtout le mec en survet mi Tunisien mi Aveyronnais qui a marqué sur lui CCCP pour être sur que c'est bien un Russe.
Et tout ce beau monde doit échanger de l'argent contre une bombe en plastique livrée les Amércains, dont leur boss est joué par un Français imitant très mal l'accent des USA, quand il se rappelle de le faire.

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(On sent sur son visage le côté perdu)

Toute la subtilité va être de les voir récupérer cette fameuse bombe chez les Russes et se faire courser jusque dans la fameuse cité de Sam où les jeunes vont montrer qu'ils sont sympas en défendant leurs 3 immeubles, malgré le fait qu'il y ait une bombe dans les parages.Je ne vais pas dévoiler toute "l'intrigue" mais je vais encore poser...


******Quelques questions :******

- Pourquoi Sam, voulant laisser Guy dans la voiture, le baillonne avec du scotch tandis que ce dernier n'est menotté que par une main?
- Pourquoi l'entrée du duo dans le manoir donne lieu à deux scènes d'un garde entrain de pisser ?
- Pourquoi une course de voiture de golfs est la seule idée de scène d'action motorisée trouvée pour le film?
- Pourquoi le boss de Sam ne ferme t-il pas sa gueule?
- Pourquoi les différentes tentatives pour buter le petit frère du méchant Russe ne servent à rien?
- Pourquoi les Russes encerclant Guy et Sam laissent Guy chercher tranquillement la bombe dans le manoir alors qu'ils pourraient le chopper comme otage, contrebalancant avec le petit frère Russe aussi otage?
- Pourquoi Sam ne neutralise pas Guy s'il est vraiment chiant?
- Pourquoi la relation entre Sam et sa protégée ne trouve sens qu'à la fin et dans un twist minable?
- Pourquoi Guy répète "Merci Guy? Merci Qui?"
- Pourquoi ce film à eu son budget?
- Pourquoi la scène finale d'arrivée de la police est digne de Benny Hill?

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Et j'en ai encore un paquet comme ça, car ce film n'a simplement aucune structure. Il n'a pas non plus d'acteurs potables, n'a pas de scénario viable, n'est pas bien filmé,.... bref il n'a rien pour lui.
A la limite pour les gros fans de Lagaf', ceux ci peuvent aimer le fait qu'il a l'air de s'éclater un peu.