Orelsan contre l'apocalypse

C'est l'histoire d'un type qui entend tout mieux que les autres. Mais vraiment tout, genre tu peux pas lui faire "coucou devine qui c'est ?" il t'a déjà chopé les mains avant que t'ai eu l'idée de le faire. Et quand il baise il écoute les battements de coeur de sa copine pour savoir si il la met bien ou pas.

Et donc son travail c'est d'écouter les bruits de la mer dans un sous-marin. Et tout le monde l'appelle "Chaussette" alors qu'il a clairement la gueule d'Orelsan pas réveillé. Un jour pendant une mission contre les djihadistes il entend un bruit chelou : un sous-marin avec une hélice à 4 pales. Mais ça existe pas, donc il dit "nan c'est bon ça doit être un cachalot". En fait c'est vraiment un sous-marin avec une hélice à 4 pales méchant qui appelle un hélico en renfort. Et l'hélico il a repéré le sous-marin d'Orelsan et il commence à lui balancer des trucs qui font comme un hurlement de loup dans les casques et ils arrivent pas à lui échapper.
Alors le commandant il dit "Allez ça m'énerve là, on remonte à la surface et passez moi le bazooka". Vu qu'il a un visage tout bouffi d'alcoolique drogué qui n'a pas dormi (lui aussi, je sais pas ce qui se passe au niveau des couchettes dans ce sous-marin) moi je croyais qu'il disait ça parce qu'il était complètement beurré. Mais en fait non il le fait vraiment. Et c'est sa tête normale, il la garde pendant tout le film.
Arrivé à la surface le commandant monte sur le toit du sous-marin et veut viser l'hélico avec son bazooka mais il n'arrive pas à enlever la sécurité. Alors il dit à son pote qui a un Famas "Tire dans la poignée du bazooka ça va le débloquer !". L'autre il hallu total mais il le fait quand même et ça marche. Alors le commandant il explose l'hélico avec une roquette.

Fin du prologue. A ce moment là j'ai commencé à rédiger dans ma tête le SMS d'insultes que j'allais envoyer au "pote" qui m'a vendu le film en ces termes : "Le meilleur film que j'ai vu depuis très très longtemps. Depuis The Reader sans doute". WTF mec ???

Je ne vais pas refaire tout le film, sachez seulement qu'il est possible de craquer un mot de passe Windows en écoutant le bruit des touches du clavier, que des djihadistes ont acheté un vieux sous-marin nucléaire russe et s'en servent pour tenter de déclencher l'apocalypse, que le protagoniste est un abruti, qu'un commandant de sous-marin décide d'aller lui-même à la nage taper du morse à coups de marteau sur la coque d'un autre sous-marin et que la structure du dernier acte est pompée sur Octobre Rouge.

Le principal problème du film est qu'il s'efforce de rester sérieux en accumulant des éléments qui ne le sont pas : des scènes et des rebondissements risibles, un effort excessif pour ne nommer personne (même le nom du groupe de djihadistes est un a-peu-près-nyme imaginaire d'Al Qaida), et Omar Sy qui se retient de rigoler dans chaque séquence où il apparait.
Ça m'a rappelé "Tu ne tueras point". On y retrouve le même genre de protagoniste pénible de mièvrerie et des fulgurances dont l'intention est probablement d'être épiques ou héroïques mais ne parviennent qu'à être forcées et ridicules.

Véritables réussites, la tension fort bien rendue dans certaines scènes et le travail sur le son, ne suffisent pas à compenser l'impression que le scénario et la caractérisation des persos insultent en permanence l'intelligence du spectateur.