Les anciens nanars!

La note attribuée à cette chose peut varier sensiblement si l'on se positionne en tant qu'amateur ne nanars (à ce moment là 8 ou 9 sur 10) ou en tant que cinéphile appréciant les films de qualité (à ce moment là entre 0 et 1 sur 10). Dans ce film il vous faudra oublier tout ce que vous pensiez savoir sur ce qui fait la qualité d'un bon film...un scénario? pour quoi faire? euh...attend...fin du monde...les gens se tapent sur la gueule, voilà on a un scénario! Mmmmh...l'originalité? Euh...on a qu'à dire qu'ils ont des habits un peu futuristes...hideux et ringards même pour un film des années 80? Ouais voilà c'est ça! Et pour le jeu des acteurs...oh je sais, faites en le plus possible pour essayer de donner de la consistance à un film qui n'en a aucune, comme ça on va les prendre encore plus pour des cons en leur faisant croire qu'il y a bien un enjeu derrière des dialogues aussi creux que le ventre d'un somalien! Mais attendez il ne faudrait tout de même pas oublier de mettre de la bonne musique...le genre d'abominations sonores "pseudo-électroniques" que même Mario trouverait insupportable et qui aurait bien pu faire mourir de rire les membres de Kraftwerk lorsqu'ils enregistraient leurs premières démos 10 ans plus tôt...Oh, attendez c'est pas finit, on va essayer de faire croire qu'il s'agit d'un film bien viril avec de bonnes grosses moustaches très suggestives, une scène où un vil malandrin est punit de façon très digne et hétérosexuelle, et une ou deux gonzesses insipides et absolument pas mises en valeur. Pour s'assurer que le film soit encore plus mauvais rajoutons quelques effets de ralentis grotesques (déjà que le rythme général du film n'aide pas), ainsi que quelques effets spéciaux un peu pâte à modeler! En bref on tient là un chef d'oeuvre de nullité dont se régalent certains vicieux amateurs de 5ème degré...pour ma part je n'ai rien contre mais il faut bien avouer que pendant une heure et demi ça peut devenir un peu dur sur l'homme quand même!