Il me FAUT cette Fusée-Piano-Orgue-Angélique qui lance des rayons Anti-Hitler-Zombie !

Je crois que je ne suis pas le seul à être furieusement Jodorowskholique !
Je viens de découvrir Ken Russell avec ce film et l'impression qui m'est resté, c'est d'avoir regardé un mix entre Le Pianiste de Polanski (un pianiste vs des nazis) et la Montagne sacrée de Jodorowsky (Le surréalisme flirtant avec l'expérimental tellement c'est déjanté).

Il se trouve que je suis furieusement passionné de musique classique (et tout particulièrement les courants romantique et post-romantique !) ; En plus de cela, je suis, comme dit ci dessus, drogué aux films surréalistes-expérimentaux qui rendent fou (c'est mon péché mignon). Par conséquent, quand je me suis rendu compte de la tournure que prenait ce "biopic" (en l’occurrence, il faut être extrêmement tolérant quant à la signification de ce terme), c'est-à-dire dès les 5 premières minutes car le film démarre sur les chapeaux de roues, j'ai exulté.
Ensuite, étant donné que Lisztomania s'enfonce de plus en plus profondément dans la folie (à l'instar du spectateur averti et surtout amateur) jusqu’à atteindre l'orgasme surréaliste lors de l'erection puis de l'envol on-ne-peut-plus métaphorique de la fusée, j'ai joui !

Mais voilà que je vous mets l'eau à la bouche sans même vous dire de quoi ça parle !
Alors je m'y met de ce pas. Cependant, bien qu'avec ce genre de film, on se sente obligé, lorsqu'on en fait une critique, de lister les passages les plus hallucinants, je préfère en faire un petit résumé parsemé de détails croquants ; Ce sera plus sympathique et plus clair (autant que faire se peut pour ce genre de bizarrerie cinématographique).

Suite à une ouverture montrant que Liszt était un bourreau des cœurs qui maniait aussi bien l'épée que le piano, notre héro entame un concert pour divertir ses groupies. En effet, la superstar en tenue moulante à paillettes déchaîne les foules de jeunes filles en fleur lorsqu'il fait du break-dance sur son piano en or massif ! Seulement voilà, suite à une altercation avec la reine Caroline-Diable-Prostituée qui lui guillotine le pénis, il se retrouve à l'épouser ; Ce qui va chambouler toute sa carrière musicale. Et sa vie s'écroule encore un peu plus quand il découvre que son rival Wagner-Hilter-Dracula a non seulement épousé sa fille ainée, mais aussi levé une armée d'enfants-Superman-"Matser Race", puis créé un Robot-Monstre-de-Frankenstein !
Un seule solution pour le vaincre : la Fusée-Piano-Orgue-Angélique qui lance des rayons Anti-Hitler-Zombie !

Vous êtes peut-être en train de vous dire : "Oh ! Ce vile gredin viens de me spoiler les moments cool du film !" ; Alors oui j'ai spoilé pour la fusée mais comme elle se trouve dans le titre, j'étais obligé. De plus, je n'ai dévoilé qu'une petite partie des scènes folles de cette merveille d'imagination et d'extravagance !
C'est pourquoi, si vous aimez le cinéma surréaliste, je ne peux que vous inciter TRÈS fortement à foncer tête baissée.
Dans le cas contraire, vous ne résisterez pas longtemps avant de supprimer furieusement le film de votre PC parce que c'est très précisément le genre que l'on l'adore ou bien que l'on méprise violemment.